Лидеры

VID-20201209-WA0003.mp4

Встретились с Алексеем. Поговорили, проводил через город, поехал он в Тихвин.

‘Airbus А380 пролетает над Атлантикой со скоростью 800 км/ч на высоте 36 000 футов, рядом внезапно появляется Eurofighter. Пилот истребителя замедляется, ему тоже скучно долго лететь над океаном, летит рядом с Аэробусом и приветствует пилота последнего по радио: «Управлять Аэробусом так скучно, не правда ли? Посмотрите, как я умею!» Он переворачавает свой реактивный самолет на спину, ускоряется, преодолевает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, чтобы спуститься почти до уровня моря в захватывающем пикировании. Затем возвращается к Аэробусу через мертвую петлю и спрашивает: «Ну, как?». Пилот Airbus отвечает: «Очень впечатляюще, но теперь смотри сюда!». Пилот самолета следит за Airbus, но ничего не происходит. Он продолжает лететь по прямой, с той же скоростью. Через пять минут пилот Airbus по рации: «Ну, как тебе?». Пилот истребителя в замешательстве: «Что ты сделал? Ты летел так же как и последние 5 часов». Пилот AirBus смеется и говорит: «Я встал, размял ноги, сходил в туалет,потом в хвостовой бар, взял чашку кофе и булочку с корицей, а также назначил встречу со стюардессой на следующие три ночи - в пятизвездочном отеле, который за счет работодателя». Мораль истории такова: когда вы молоды, скорость и адреналин - это круто. Но по мере того, как вы становитесь старше и мудрее, вы начинаете ценить размеренность и комфорт.’’

Есть у меня семейная машина автодом. Не знаю как на меня вышла киностудия и предложили поработать. Так как основной работе не мешало, пора ботал я с ними. Чуть меньше месяца, я со своей машиной участвовал в сьемках. Заплатили хорошо. Мою машину использовали как гримёрную. Общался с актерами, операторами, продюсерами, каскадерами, гримерами и т.д. В общем понравилось.

С праздником братцы - ребятушки!!! Еле - еле влез...

Уважаемые коллеги! Примите самые искренние и теплые поздравления с наступающим 2021 годом! Уходящий год невозможно оценить однозначно. Для кого-то он стал настоящим испытанием на прочность, а для кого-то — годом новых возможностей, годом реализованных проектов и желаний. Пройдет совсем немного времени и уходящий 2020 год станет историей. Пусть все плохое уйдет вместе с ним, а все хорошее останется с нами и приумножится. От всей души поздравляю Вас с приближающимся праздником!

54 год.старался сохранить в оригинале.

Работы нет толком второй день, решил улучшить карму ИПешника - два часа собирал мусор на окраине города в компании активистов , ну и вывез сразу как обычно мешки , аж 24 мешка набили .

Съездил на родник, прибрался маленько, три телеги мусора вывез .

.. точнее над твоим мышлением.. Да сейчас большенство населения закридитовано, наглухо!!! У большенства кредиты ипотеки и т.д.. Дома человейники, у домов за место детских площадок, кортов и т.д.. стоят машины .. и т.д.. Ну и еслиб кредиты не давали то конкретно ты работал бы в найме дальше.. рублей за 30-40.. Ну и ты лучше про медицину, образование и т.д.. расскажи, ну где было лучше).. К примеру, Отец был уже после армии, с Матерью в семедясятых приехали в город с деревни, сняли в доме деревянном у бабули комнату большую, отца звали в милицию давали сразу лейтенанта, по итогу в ПАТП пошел, мать на высшее училась.. далее через два года двушку дали в панельке.. отработали лет тринадцать трешку хорошую.. и все было.. И так у большенства, квартиры давали от предприятий.. особо умные выбивали по две.. гаражи машины дачи тоже были, и главное ЦЕННОСТИ у людей были другие! и люди были идейные.. Ты про курицу пишешь да она в то время была настоящая!) не ка ты сейчас в магазине берешь таблицу менделеева!. я ору с таких людей.. квартиры машины курицы.. Да на она нужна машина легковая, у меня их две.. максимум пробег 5-7 тышь в год, бывало и три.. Из техники нады машина рабочая.. лодка с мотором снегоход и велик.. ну и Яву бы (мечта).. Не спорю были проблемы и в той (Великой стране), но они были другие!.. и люди там были другие!, всё было другое!.. а как в столовых вкусно кормили), и все и всЁ было настоящее!. Яб лучше туда вернулся в ту страну, уехал бы в село и работал бы в на тракторе или машине леспромхозе!. Грибы Ягоды Охота Рыбалка Природа мать.. Уфф, нештяк было бы..

Забрал сегодня, вторую Ивеку - эвакуатор, в Чебоксарах. Эту очень быстро сделали.

Кассетное уплотнение для ступиц заднего моста как альтернатива штатным вечно текущим сальникам. Этот тип уплотнения устойчив к выработке и коррозии цапфы, а также к осевому биению. Подходит с Ивеко Еврокарго передняя ступица, FEBI или другой производитель, размер (маркировка) 65х90х13/14.5, стоимость от 1400р до 2000р. Рассчитан для эксплуатации техники в тяжелых условиях (вода, грязь). Конструктивно состоит из двух частей: полиуретановая втулка, которая обжимает вал и вращается уже в самом сальнике. В газелевскую ступицу садится как штатный сальник, чёрная сторона или там где маркировка - это внешняя сторона. Себе поставил это уплотнение, т.к. на цапфе с левой стороны имеются выработка и коррозия. Шкурил наждачкой, сдвигал сальник - ничего не помогало, уже думал менять чулок.

Вроде бы звучит 100 тыс в месяц. Даже удивление, почему никто не хочет. Я думаю, не идут, потому что там надо работать, каждый день, помогать с погрузкой, разгрузкой, отчетность, материально ответственно и главное никаких перспектив. Газелист основной массой своей лентяй, который разбирается во всем, даже в вирусологии. Чуть поработал и на диван.

Особый случай.. Жили-были, варили кашу, закрывали на зиму банки. Как и все, становились старше. На балконе хранили санки, под кроватью коробки с пылью и звездой с новогодней ёлки. В общем, в принципе - не тужили. С расстановочкой жили, с толком. Берегли на особый случай платье бархатное с разрезом, два флакона духов от гуччи, фетра красного пол-отреза, шесть красивых хрустальных рюмок и бутылку китайской водки. А в одной из спортивных сумок надувную хранили лодку. Время шло, выцветало платье, потихоньку желтели рюмки, и в коробочке под кроватью угасала звезда от скуки. Фетр моль потихоньку ела, лодка сохла и рассыпалась. И змея, заскучав без дела, в водке медленно растворялась. Санки ржавились и рыжели. Испарялся закрытый гуччи. Жили, были, и постарели, и всё ждали особый случай. Он пришёл, как всегда, внезапно. Мыла окна, и поскользнулась. В тот же день, он упал с инфарктом. В этот дом они не вернулись. Две хрустальные рюмки с водкой, сверху хлеб, по квартире ветер. Полным ходом идёт уборка, убираются в доме дети. На помойку уходят санки, сумка с лодкой, дырявый фетр. Платьем, вывернув наизнанку, протирают за метром метр подкроватные толщи пыли. В куче с хламом - духи от гуччи. Вот для этого жили-были. Вот такой вот "особый случай".

Я дома сижу, съездил для праздника убрал мусор на своём пешеходном маршруте . Активисты местные собрали мусор на дорожке лесной в мешки , но почему то не вывезли мешки и народ ленивый накидал ещё столько же сверху пакетов и бутылок после шашлыков(( Вывез мешки и высыпал содержимое по бакам мусорным , потом вернулся и стал собирать остальное . Хорошо семья мимо шли и помогли втроём , а то бы час там один собирал.. Нельзя оставлять мусор в мешках, народ думает, что это помойка и кидает сверху свои банки. Было две недели назад Стало Теперь чисто ))

Встреча в Москве у Большого Леши на квартире.В шикарных апартаментах. Два дня назад произошла наша встреча,Меня с женой,Александра Гопа с семьей,и Хозяина этих апартаментов,Большого Леши.. Посидели пол вечера,съели 3 кг шашлыка приготовленного Алексеем дома на кухне в тандыре,выпили 1,5л.сема приготовленного мною,Вечер был просто сказочный.Но время неумолимо,и этот сказочный вечер пришлось прервать поздним временем. Я очень давно так не отдыхал в кругу хороших друзей!!!!

Уважаемые одноклубники, друзья! Поздравляю Вас с наступающим 2020 годом! Форум «Клуб газелистов России» объединил нас в большую и дружную команду водителей, слесарей, диагностов, просто любителей своего автомобиля. одним словом «Газелист» или «Газелевод». На пороге 2020 года желаю всем крепкого здоровья, успехов в работе, бизнесе, личной жизни и удачи во всех начинаниях! Ну и конечно же — «ни гвоздя ни жезла»! Желаю, что бы ваш автомобиль приносил только положительные эмоции, уверенность на дороге и всегда привозил вас до места назначения! С Новым годом друзья!!!

Японцы изобрели спирт 300°! Дали попробовать одному добровольцу, сделал глоток и сгорел, со вторым то же самое.Задумались изобретатели: как же быть, на ком бы еще попробовать? Один предложил ехать в Россию. Приехали они в один колхоз, остановили тракториста Васю, предложили выпить. А Вася и рад, чего ж не выпить, да нахаляву! Пропустил Васек стаканчик, крякнул, сел на трактор и поехал. Японцы с открытыми ртами стоят, ждут, что же будет дальше. А Вася проехал немного, остановился, спрыгнул, поволялся на земле и дальше поехал. И так несколько раз. Япошкам интересно, почему он на земле валяется. Догнали, спрашивают:" Вася, ну как? Как тебе спирт?" " Спиртяга- класс!!! Но как пёрнешь, телогрейка загорается!"

Сегодня перечитывал закон о самозанятых и возник у меня вопрос. А что, если подрабатываешь как муж на час и какой нибудь женщине повесил люстру, а она рассчиталась НАТУРОЙ. Можно ли в этом случае дать в рот налоговому инспектору, и будет ли это считаться как шесть процентов от полученной прибыли???

увидел сиськи аж коробка встала ?? не прикол, так, мож кому пригодится 10000000_2626203730765685_8395194887504645761_n.mp4 ха ха.mp4

Умерли как то транспортник, сотрудник ГИБДД, и газелист.. Предстают они перед апостолом Петром.. Первым подходит сотрудник ГИБДД. - Ты кто? - грозно вопрошает Петр - сотрудник ГИБДД я! - отвечает тот - Чего хочешь? - Да в рай бы мне!.. - смиренно просит сотрудник ГИБДД. Перед Петром появляется картотека, он смотрит один документ, второй, третий, морщится: - Ой... о-ё-ёй... ой- ой-ой.. И ты с этим в рай хотел, а? Так, смотри сюда - вон видишь лестница вниз идёт? Длинная!.. - Вот топай по ней, всё вниз и вниз, как жарко будет, там тебя встретят.. Опустил сотрудник ГИБДД плечи, и побрел.. Подходит транспортник.. - Ну а ты кто? - ещё строже спрашивает Петр.. - Транспортный инспектор я!. - И тебе в рай? - Да, хотелось бы!. - Посмотрим, - листает Петр ту же картотеку. Читая, округляет глаза, шепчет молитвы, крестится, поминая нечистого, роняет листы, поворачивается: - Вон видишь мужик по лестнице спускается? Дуй за ним!.. - Отец, может, договоримся?.. - скулит транспортник - при себе сейчас нет, но при случае - не заржавеет!.. Петр встает из-за стола, гневно указуя пальцем на лестницу: - Черти ждут, смола готова, Не заставляй ждать!.. Газелист посмотрел на всё это, подумал, да ну его, тут такие строгости, если уж эти хитросделанные не проскочили, то мне-то куда уж... Развернулся и побрел к той же лестнице. Как вдруг сзади: - Эй, мужчина!.. - А? - обернулся газелист.. - А ты-то кто будешь? - Да газелист я, - отвечает мужик.. - А ну, постой, - бормочет Петр и лезет в картотеку - давай-ка посмотрим.. Долго перебирает какие-то бумаги, достает пачку накладных, смотрит на даты. С любопытством переводит взгляд с документов на водителя и обратно. - Ну что, отец - спрашивает газелист - в ад мне?.. - Да нет, - с любопытством отвечает Петр - Что, в рай? - удивляется шофер - Да тоже нет, - с ещё большей иронией говорит Петр. - Тогда куда ж мне? Апостол Петр встает из-за стола, подходит к водителю, обнимает за плечи и ведет к солнечному лифту.. - А тебе, товарищ, обратно на Землю, так как тебе завтра вечером на загрузку.. ..

Здравствуйте братцы - ребятушки!!! Ох и давно я с вами не был рядом... Маленько про себя: первый раз укололся спутником - в ещё в апреле с интервалом три недели вторым компонентом. Не скажу, что тяжело перенес, хотя и ломало слегка. Неделю назад влили в меня лайтовую присадку... Немного было дурно , дня три, потом отпустило. Уточняю, все эти манипуляции медиков над моим бренным здоровьем принял добровольно. Оба раза наградили меня, кстати, и жену (вдвоем шли на экзекуции) справками. Против этого самого кода противится все нутро мое, смахивает на концлагерную татуху. Не хочу "кодится" , наотрез . Упираться буду до самого... Или пополам или вдребезги... И Газель свою метить не дам... "Отполирую и с разбега разобью.ее под окнами отеля..." Усматриваю в этих метках смысл, направленный против человека. А вот привился,- в надежде не заболеть Будьте здоровы, братцы - ребятушки!!! С уважением - Старый клапан.

Вы что думаете что проблема запуска холодного двигателя только сейчас образовалась? Посмотрите в инете решения автопроизводителей ,когда не было вебаст ,северсов и прочей святотени.Всё на паяльных лампах.На них родимых.В корпус подогревателя включёного в систему охлаждения вставлялась паяльная лампа.Выхлоп шёл на поддон.В более современных версиях придумали котёл с моторчиком,но это по сути та же самая паяльная лампа,и выхлоп тоже на поддон.На паяльную лампу можно одеть кусок трубы подходящего диаметра,тогда на двигатель будет попадать не открытое пламя,а только горячий выхлоп от лампы. Так что, не ссыте пацаны.Грейте ,но приглядывайте.И сопли масляные с поддонов уберите.Ну и про текущий газ уж вообще не стоит расписывать.Ибо, дураков в России, на сто лет припасено.

В 80-х годах гидроакустика ВМС Швеции улавливала подозрительные сигналы, которые идентифицировала как шум советских подлодок. Поисковые группы месяцами пытались найти следы вторжения, но всё безуспешно. После развала СССР и прекращения Холодной войны, загадочные сигналы всё продолжали поступать. Поэтому шведское руководство отправило исследовательскую группу для изучения происходящего. В 1996 году профессор Магнус Уолберг провёл исследование и выяснил, что это был звук, который издаёт селедка, когда ее плавательный пузырь сжимается и излишки газов выходят через анальный канал в виде пузырей воздуха. Такая структура уникальна, и встречается только у сельди. --------- Когда тебе кажется что ты занимаешься бессмысленной работой вспомни: военные моряки Швеции 15 лет слушали как пердит селёдка.

VID-20200923-WA0000.mp4

Сегодня был свидетелем. Сидел у знакомых мотористов, приехал человек, вытащил пакеты с едой и выпивкой. Радостный такой, моторист спрашивает что это такое? То говорит ты помнишь меня, ты мне ремонт делал много лет назад. Моторист смотрит удивленный, говорит не помню, а что с ним не так. Он говорит что он застучал, и радостный такой. Мы удивленно смотрим на него. Он понял и сказал что проехал на нем 986 тыс. км. и он застучал и радуется. Вот говорит магарыч привез. 405 мотор.

Щуки. Веники в баню. Волга. Опять шашлык,и жаренные одни белые грибы.

Была старая кабина стала почти нормальной.

120 км до дома

В гости приехал Рустем (rusgg) отдохнули в горах. Сегодня уехал в Читу. vid-20210803-wa0014_vRw25yPZ.mp4

За хлебом. Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий... Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз - желтый!» - было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры. Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы - парикмахеры Росгвардии иначе не умели. В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит - мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь. - Гражданин! - раздался оклик. Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет. - Аккаунт в Инстаграме! - Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше. Полицейский крутил ленту профиля Сереги. - Так, позавчера нет фотографий. Почему? - Бухал, - честно сказал Серега. - Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать. - Гражданин Петров! - строго сказал полицейский. - Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой! Он полистал ленту еще немного вниз. - Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь? Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета. - Куда направляетесь? - повторил вопрос сержант. - Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, - привычно протараторил Серега. - Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции. Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый - для похода в магазин, красный - чтобы дойти до места работы, синий - вынести мусор, зеленый - выгулять собаку. Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево. - Бибик, не крутись! - говорила женщина. - Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик. Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки. - Бибик! - закричала женщина. Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью. - Бибик! - женщина подбежала к собаке. - Бибик, дурак! Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась. - Ну, вот и пописал, - хмыкнул полицейский. Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» - систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара. Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку. Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко. Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы. - А эти почему не в масках? - спросил Серега. - Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, - ответил сержант. Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились. Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь. - Бродячие собаки, - пояснил сержант. - Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район. Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону. Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2020-го года...