Смех и грех)

[БРОДЯГА74 5 180]

Правда,нет.Того не ведаю.А потом...тем и живём.Любой гейропеец, почитав нАш форум, поплыл-бы "чердаком"   с возгласом "O mein Gott" .Так не позволяйтельно делать. :D  

Это у нас и на нашей территории, в Европе, мы обязаны подчинятся их правилам...да и подобное нарушение, жестоко карается даже у нас. 

[Crady 8 527]

 

 

Правда,нет.Того не ведаю

правда,только эта история в оригинале хоть и звучит так же практически,но там во первых "аэрофлот",и самое основное время события..начало 50х годов.сам понимаешь КАКИЕ лётчики сидели за штурвалами гражданских самолётов.

[Татарин 6 963]

Стащил с Эйрганерского форума.Там правда ликвидировали безграмотность в среде школьников.Ну я думаю и у нас пригодится. :lol: 

А сегодня, дети, поговорим о мерительном инструменте... 
Нет, Петров, мерить пиписьки мы не будем - мерить пока нечего.  А разговор пойдет о таких инструментах, как штангенциркуль, колумбик и микрометр.

Итак: Штангенциркуль. Нет, Петров, им не чертят штангу! Им измеряют диаметры наружные и внутренние.  Название - немецкое, потому что основной элемент штангеля... Не шнобеля, Гогиашвили, а штангеля! Это - сокращенное его название! Штанга на себе содержит мерительную шкалу. Да, Иванов, она в миллиметрах.  По штанге перемещается движок, на штанге и движке есть губки... Гогиашвили, вон из класса! ...  губки, котрыми охватывают измеряемый вал ... Петров! Выйди из класса, и к директору!!!! ... вал снаружи, а с другой стороны - внутренние, которые позволяют измерить внутренний размер отверстия или паза.  На движке есть нониус, но об этом вы узнаете на следующем уроке.

Колумбик... Нет, Иванов, колумбик не открывал Америчку.  Колумбик - это разновидность штангенциркуля, которая получила название от того, что когда-то в Америке была фирма "Коламбик" - я напишу на доске. Columbic. Нет, это не Коламбия Пикчерз, Сидоров.. Они этого вообще не представляют.  Так вот, фирма Коламбик в 40-е годы выпускала свою модель маленького штангенциркуля, с добавленным глубиномером... Да, Сидоров, глубину ямки мерить. И все свои изделия маркировала естественно "Columbic". А изделия эти попадали в нашу страну, где с английским языком намного хуже, чем с матерным. И наши специалисты стали называть эти инструменты. Да, именно "колумбик". 
И последний на сегодня инструмент - микрометр. Позволяет измерять то, что нельзя измерить штангенциркулем... Нет, Васильева, пиписьки микрометром мерить тоже нельзя. 
Ну вот, урок на сегодня закончен. Все свободны!.. 

© EvilTeacher

[колобок 7 165]

КАК ПОЯВЛЯЮТСЯ ДЕТИ Кроха дочь пришла к отцу И спросить решилась: Папа, папа я хочу Знать, как появилась! Папа покраснел как рак, И сказал, стесняясь: Вообщем, дочь, считают так: Деток носит аист... Папа, я живу в Ткачах! Здесь одни вороны! И не надо вешать мне На уши макароны! Это верно, это так... Ну тогда допустим... Мы пошли в универмаг... Ты была в капусте... Папа, папа, что за бред?! Это нереально: Человека покупать - Это ж криминально! Ну не знаю я ответ, Мне работать надо! Может объяснит секрет Тебе этот мама... Мама тоже чушь несёт! В ваших мыслях ветер! Дурачок и тот поймёт, Как берутся дети!!! Вообщем так: хочу братишку! Объясни же маме, Что детей заводят все Лёжа на диване!!!

 

[serega22 0]

У меня реальный анекдот был, когда права отобрали и жена в шубке на ржавенькой газельке мимо постов ГАИ проезжала. Они были шокированы не по детски. Некоторые даже успевали остановить.

[колобок 7 165]

Почему русских не любят?
Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие. Вот вам быль (байка).

Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.

И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб, благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.

И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...ня?!» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь. Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!»

[SERYOGA 1 005]

«Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики 

Эта ,совсем не детская сказка, имеет скрытый, пугающий смысл. О чем же этот мультфильм на самом деле?

Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.

Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.

Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.

Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием.

Дядя Федор приводит нового друга –кота с «ремонтирующегося чердака» домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают?

Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню «Простоквашино». Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня.

«Простоквашино» является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет – не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись «за реку». Взглянем на этот кадр – вот куда перебрались жители Простоквашино. Оставив теплые дома с печками «в пол-кухни», огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки.

Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители «Простоквашино» похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли?

Ответ очевиден – страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову.

Более того, один дом снабжен приветливой надписью «живите кто хотите». Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это «Нечто», столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись – робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям «Простоквашино» надежной защитой. Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах «Простоквашино» – значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже.

Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему «Простоквашино» никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана.

В деревне Дядя Федор обретает нового друга – пса Шарика, вот теперь их «Трое из Простоквашино». Шарик тоже разговаривает на русском языке и дядя Федор отлично его понимает. По-прежнему зритель не получает ответа – так сказка это или нет? Нормально ли животным разговаривать с людьми?

В этот момент зритель узнает, что деревня не совсем пуста. Один человек в ней все-таки живет. Это – сотрудник «Почты России», организации, которую и сейчас многие наши сограждане считают сосредоточием зла, во многом я думаю подсознательно именно из-за просмотра в детстве этого мультфильма - почтальон Печкин. Стивен Кинг может быть и удивился бы, но советский и впоследствии российский зритель видит в этом глубокий скрытый смысл. В полностью безлюдной деревне, в которой свершилось какое-то большое зло, напугавшее жителей, полностью отсутствуют органы советской власти. Нет сельсовета, нет участкового. Есть только Печкин, работающий на Почте в деревне, где почту разносить просто некому. В деревне нет подписчиков журналов и получателей писем, не осталось в ней и пенсионеров, которые могли бы прийти за пенсией.

Возникает резонный вопрос - на самом ли деле Печкин почтальон. Может быть, это скрывающийся от возмездия военный преступник или беглый уголовник, выбравший своим местом жительства этот забытый богом угол, в который и не вздумает сунуться сотрудник милиции, не говоря уж об агентах Симона Визенталя. А может быть Печкин – сексуальный извращенец? Не об этом ли говорит автор фильма, одевая на Печкина характерный плащ? Или же именно то Зло, которое многие ассоциируют с «Почтой России» выгнало жителей из деревни? Дальнейший анализ покажет, что все намного сложнее.

Печкин здоровается с дядей Федором. Вся «троица» здоровается с ним – но артикуляция губ в этом моменте показывает, что говорят все трое разные вещи, а уж никак не «спасибо». Что именно они говорят, любой интересующийся может легко узнать сам, пересмотрев этот момент несколько раз.

Но Печкин похоже не видит никого, кроме дяди Федора, не правда ли странно? Это еще один маленький штришок, приближающий нас к пониманию происходящего.

Первый вопрос от вновь прибывших в адрес Печкина очень характерен:

- Вы не из милиции случайно?

Вновь прибывшая компания взволнована исключительно этим, очевидно интерес со стороны правоохранительных органов им совсем ни к чему, хотя казалось бы – чего опасаться коту или псу. Это очень многозначительный факт, дополняющий нежелание родителей дяди Федора обращаться в милицию с заявлением о пропаже ребенка.

Успокоившийся фактом принадлежности Печкина к «Почте», дядя Федор сообщает о своем желании выписывать журнал «Мурзилка», очевидно пренебрегая перспективой получить свежий номер через несколько лет или не получить его никогда, что еще более вероятно. Дядя Федор делает то, что сделал бы любой маленький мальчик его возраста, но искренен ли он? Не пытается ли он запутать Печкина?

И тут мы возвращаемся к волнующему нас вопросу – почему дядя Федор, пустившись в бега, направился именно в «Простоквашино». Доводилось ли ему тут бывать раньше? Конечно же ответ - да. Именно его деятельность в «Простоквашино» в прошлый приезд возможно и послужила причиной того, что жители деревни предпочли покинуть привычную среду обитания. Но всем ли удалось спастись?

Несмотря на то, что кроме Печкина в деревне никто не живет, дядя Федор дожидается ночи. Вот его истинная цель и зритель конечно же не остается разочарован.

Безошибочно ориентируясь в полной темноте, дядя Федор отправляется в чащу леса и там, руководствуясь только ему приметными ориентирами и звериным чутьем, в считанные минуты откапывает здоровенный сундук. Дядя Федор придумывает этому нелепые объяснения – коту и псу он говорит, что это «клад», попавшемуся на обратном пути Печкину он заявляет, что в сундуке грибы. Даже школьнику младших классов, читавшему Тома Сойера и «Остров сокровищ» Стивенсона, известно, что клады ищут совсем не так, как это сделал дядя Федор. Дядя Федор знал, что делал и руководствовался четким и ясным расчетом.

Что же в сундуке на самом деле? Ценности, отнятые у жителей «Простоквашино» под угрозой оружия в его прошлый приезд в деревню? Или же там труп его незадачливого племянника, пошедшего с Федором в ночной лес и там встретившего свою судьбу? Уж не поэтому ли Федора стали называть «дядей»? Возможно, но это только лишь одна часть отгадки.

Как оказался Печкин ночью в лесу? Он гоняется за маленьким галчонком. Судя по разговору, галчонок серьезно болен, и Печкин предполагает его «сдать в поликлинику, для опытов». Эта фраза ничего кроме улыбки вызвать не может. Никакой поликлиники рядом нет и быть не может, хорошо, если заброшенный морг для тех, чьи тела нашли, а не оказались закопанными в сундуках.

Дядя Федор при слове «поликлиника» не удивляется и заявляет, что «вылечит галчонка и научит разговаривать». Никаких сомнений в болезни галчонка у дяди Федора нет. И в этот самый момент мы получаем неожиданный ответ на вопрос – сказка ли то, что разворачивается перед нашими глазами или нет? Конечно же, нет. Будучи в сказке, галчонок бы уже умел разговаривать, как Тотошка и ворона Кагги-Карр в Волшебной стране. Но галчонок не умеет.

Неважно, что сам Печкин делал в лесу ночью. Важно, что он после беседы с дядей Федором крутит пальцем у виска. Печкин понимает, что мальчик психически нездоров.

И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно. Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на «чердаке». «С чердаком не в порядке», и появляется вторая личность – кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. «Чердаку» требуется серьезный «ремонт», но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке.

Дядя Федор написал в прощальной записке «я вас очень люблю». «Но и животных я очень люблю», - впрочем приписал он тогда, давая понять, что он уже не один. Писать прямо дядя Федор не хочет, хотя прекрасно знает, что в милицию родители обращаться не станут.

А родители дяди Федора не скрываясь обсуждают его наклонности и паззл понемногу обретает законченность. Папа говорит, что дядя Федор хотел бы, чтобы «приятелей дома целый мешок». Вот в чем истинные наклонности дяди Федора – прятать детей в мешок или скажем в сундук. Догадки о судьбе «племянника» уже не просто догадки. Мама Федора не считает, что надо махнуть рукой на психическое заболевание сына. Она опасается за свою жизнь и горько говорит «тогда родители пропадать начнут». И мы понимаем, что «дядя и тетя» Федора – уроженцы «Простоквашино», не добрались до нового панельного жилья, а пропали без вести, подобно «племяннику».

Мама Федора в истерике, он убеждает мужа, что мальчика надо найти, пока он не натворил дел.

Папа соглашается. Естественно, обращение в милицию не вариант - в этом случае можно сесть надолго, поэтому родители Федора решают опубликовать «заметку в газете». И ее текст рассказывает нам о многом. В заметке мы видим фотографию и рост –метр двадцать. Возраст не указан, и тут мы понимаем, что это неслучайно. Дядя Федор просто выглядит как маленький мальчик и, выписывая журнал «Мурзилка», просто маскирует свой истинный возраст. Ему минимум 18 и он вполне может нести ответственность за свои поступки, если конечно психиатрическая экспертиза не признает его невменяемым.

Обратите внимание – папа, публикуя заметку, сделал все, чтобы мальчика не нашли – ни имени с фамилией, ни возраста, ни веса. Нет и контактного телефона. Тут же мы видим ответ на уже поднимавшийся вопрос – могли ли простоквашинцы сдать свои дома дачникам? Конечно да, рубрика «Сниму» показана в газете не случайно. Предложений о съеме немало, а вот желающих сдать жилье нет.

Маленький рост и карликовость Федора – симптом целого букета неприятных заболеваний. Тут и генетические нарушения (взгляните на подбородок дяди Федора в профиль), и гормональные, из которых недостаток гормона роста –меньшая из проблем. Его сложно винить за совершенные им преступления. Осознав всю боль заточения взрослого мужика в стодвадцатисантиметровом тельце, начинаешь сопереживать дяде Федору, понимая какой груз он несет на своих плечах.

Заметка о розыске не проходит незамеченной и попадается на глаза Печкину, который естественно, просматривает во всех газетах криминальные разделы и милицейские ориентировки, поскольку сам очевидно в розыске. Увидев в газете фото, Печкин понимает, что надо «сдать» пацана. Прекрасно понимая, что в сундуке дяди Федора были не грибы, а ценности, а возможно и ужасный компромат, Печкин здраво рассуждает, что Федор слишком опасен, чтобы его шантажировать. И лучше взять велосипед, чем оказаться в мешке, а затем в сундуке.

А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность – кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду – «а здоровье мое…не очень». С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это «ваш сын» и все-таки концовка смазана - «дядя Шарик».

Родители Федора в шоке.

Они прекрасно понимают, чем грозит им обострение сына. Поочередно они теряют сознание от ужаса, а затем мама с надеждой спрашивает: «Может быть мы с ума сошли?». Папа не поддерживает ее, сухо отвечая, что «с ума поодиночке сходят». И в этот момент оба прекрасно знают, о ком идет речь. Теперь знаете и вы.

А Федор уже в кровати с градусником подмышкой.

Визуально кажется, что у него что-то простенькое –типа менингита , осложненного полученным от больного галчонка птичьим гриппом, но конечно же вопрос серьезней. Еще немного и жизнь мирных жителей центральной полосы Советского Союза оказалась бы под угрозой, и их пришлось бы массово вывозить на остров Русский, если бы то немногое человеческое, что осталось в мозгу дяди Федора полностью уступило бы звериному. Но угроза миновала – родители все-таки решают забрать дядю Федора домой, хотя изначально не собирались этого делать – какие еще объяснения дать тому факту, что они не указали в заметке свой домашний телефон?

Печкин получает свой велосипед, а две звериные личности сознания дяди Федора остаются в деревне и не едут с ним, отчего зритель пребывает в робкой надежде, что болезнь отступила под натиском мощных медикаментов. Вопрос надолго ли?

Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда.

А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя.

[fff187 213]

Шол я ночью по пустыне,

два игиловца седят..

зубы. черные. гнилые.

Лошадиный член едят.

[Антоха 2 711]

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
— Ну что, батюшка, женись!
— Не могу, мне по сану не положено...
— Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
— Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
— Ну тогда женись!
— Да не могу я! Это все звонарь проклятый! Я все на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ ЕБ@Т ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"

[Старый клапан 1 383]

Припомнился мне , братцы - ребятушки , случай из моей юности.  Здравствуйте все!!! А дело было так. Я уже дембельнулся и полный инстинктов и всяческих энергий гуляю. Проживал в ПГТ и посещал практически все гулянки , где было связано с молодежной публикой. Проводы в армию , встречи из армии , свдьбы и прочую светотень. Гуляли в тех краях в те времена так: вечер , на завтра - полный день и на третий день - все кто ещё мог , хотел и держался на ногах.

  Для молодёжи иногда это превращалось в двое - трое суток бесконечного гулянья. Особенно в весенне - летне - осенний сезон. Как - то , уже на третьи сутки гуляния , рано утром , только начало рассветать , мы компанией , чел 6-8 шли по центральной улице с гитарой (ваш покорный слуга) с баяном и вперемешку с девчатами. Было время , когда в моде ещё были нейлоновые рубашки (белые и всех других расцветок).

  А поскольку рассветало , я ненароком заметил , что моя , ранее белая нейлонка приобрела жуткие оттенки , после двух суток гулянки , а с нами девчатки , а если они обратят внимание на мой внешний вид???  Вот был - бы оч неприятный для меня исход , хотя , наверное мы все не намного отличались друг от друга.

  Центральная улица была застроена типовыми кирпичными домами на 4 хозяина ( по два с обоих сторон) уютные дворики , ажурные металлические ограды в улицу , красивенькие калиточки , начало лета...

  Шаловливый мой взгляд замечает во дворе одного из домов повешенное (видимо вчера) для просушки бельё и в том числе пару - тройку рубашек...

 Не менее шаловливые зачатки мозгов ( а любил я пошалить от души) соображают , что я же могу переодеться , безболезненно и безбоязненно , потому , что люди добрые ещё спят и видят третьи сны.

  Немного приотстав от компании , вроде как по нужде , ныряю во двор и в течении пары минут , белоснежная рубашка с верёвки была одета на мне , а моя , затёртая до...     перекочевала на бельевую верёвку.

  Выхожу со двора и неторопливо , стараясь , чтобы мои не сразу обратили на меня внимание , присоединяюсь к компании. Рукава подвернул , пуговицы расстегнул ( да рубашка оказалась практически в размер) . Представьте себе картинку , когда девчатки заметили , что я выгодно вдруг заотличался от дружков :huh:  :wub:  А картина , когда хозяйка того белья , утром вышла снимать постирушки я даже плохо себе представляю!!!!

  Примерно так мы росли , мужали и приобретали некие черты характеров. И это малая толика  "проказ"!!! :D

   Будьте все здоровы!!! С уважением - Старый клапан.

[ilian32 624]

Серёга ты не знаешь что там аффтар курит ))))?

[колобок 7 165]

[Gaz865 171]

Серёга ты не знаешь что там аффтар курит ))))?

Простоквашино получилось как   прообраз   сериала Твин Пикс

[SERYOGA 1 005]

Ехали медведи на велосипеде, 
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") 
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) 
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) 
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) 
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) 
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) 
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: 
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, 
Я тому богатырю двух лягушек подарю 
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) 
Не боимся мы его, великана твоего! 
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! 
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[колобок 7 165]

Исходник:
Подо мной велосипед
Он давно не мазан
На скамейке старый дед
У него маразм.

Пародия:
Подо мной велосипед
Вымазан навозом
На скамейке старый дед
Мучимый склерозом.
И пишу про всё подряд -
Ум зашел за разум.
Видно, правду говорят
Люди про маразм...

[Старый клапан 1 383]

Здравствуйте братцы-ребятушки!!! Только было я заскучал, как память подкинула одну выдержку из истории моих реальных воспоминаний. Может это защитная реакция от излишней  "заскученности"? Чем она, зараза, иногда кончается,- знаю не понаслышке! А было дело так:

  Времена вспомнились - развитое строительство БАМа, первая, пожалуй, четверть. Выплатили нашему брату очередную зарплату (всё происходит на участке строительства, в тайге) и народ, ещё несколько ошарашенный количеством полученных дензнаков и очень ограниченных возможностей в реализации своих желаний, взял приступом прораба (начальника участка), клятвенно заверив его в чистоте своих помыслов (ну там, кому нужни бритва, кому трусы, кто-то мечтает купить лосьён "Огуречный", чтобы вкусно пахнуть) выпросили вахтовку для коллективной поездки в ближайшее людское поселение, (км60-80) где цивилизация, т.е. магазины. Начальник напустил на себя жуткой строгости и пригрозив санкциями разрешил автопробег вахтовки (ГАЗ-66).

 Приехала толпа мостовиков в леспромхозовский посёлок и заполонила для начала продуктовый магаз. Накупили столько питьевого спирта, что потом сами удивлялись: для чего, мол, столько?? Потом от скуки , приняв уже малую толику на грудь, пошли в магазин смешных товаров и там уже - кому-чего...

 Кому трусы, кому лосьён, а шкодный Барон случайно увидел , что в магазине ещё есть и грампластинки,- сначала просто привязался к продавщице:

-Дай, мол, посмотреть... (откуда они там взялись и сколько времени пылились, история того не знает), а когда услышал, что пластинка одна, мол, ткнул нетрезвым пальцем в небольшую стопку:

  -Как одна??? Вон же, стопка??

  -Стопка то стопка, да там их десять штук одинаковых!

Теперь уже никто и не возьмётся вспоминать, для чего это ему занадобилось, но Юрка сказал:

  -Давай все десять и два  "Огуречных"!!!

Пожав плечами (чего там расспрашивать не совсем трезвого) выдала ему всё истребованное, не забыв при этом чуть-чуть общитать пьяненького мужичка. 

А надо сказать, что у Юрки в вагончике (на участке) стояла с невесть каких времён радиола (живая по всем параметрам) и на вагончике ( на балке) висел большой динамик и все проживающие неподалёку имели возможность слушать новости или, там, концерт какой-никакой ( телевизором в тех краях тогда и не пахло).

Нетрезво поскулив над покупкой Барона, они ещё и не догадывались, что будет дальше, т.к. на первое место вылезла печаль, недоезжая до участка, распрятать в лесу спирт и не запутать где-чьё и, чтобы недалеко и чтобы начальник не отыскал. Так бурно обсуждая тему подались на участок.

  А вахтовый посёлок представлял собой штук шесть балков расставленных прямоугольным порядком, там и котлопункт и прорабка и жилуха и всё благоустройство (во дворе) и кругом тайга!!! В общем - здорово. И ещё речка рядом!!!

  Короче: загулял народ. День пьют, второй пьют и тут, вдруг динамик (колокол) на Юркином вагончике как заорёт:

  -Ах мамочка, на саночках, каталась я весь день...

  То нетрезвый Барон вспомнил про винил и давай эту  "мамочку" понужать. А надо сказать, что всем тогда гуляющим с бароном, песня , почему-то сильно в душу запала. И вот только этот шедевр заканчивается, как тут же кто - нибудь иголку снова на начало...

  -Ах мамочка, на саночках...   надрывается колокол и вся пьяная компания (весь участок) надрываясь орут в униссон...

 День орут, два орут, а у начльника участка уже заканчивается всякое терпение и он понимает, что пока водка не закончится эту тему не остановить, то надо хотя-бы прекратить эту  "душераздирающую"  "мамочку"  Забегает он взбешённый (не пил) в балок, подскакивает к радиоле, снимает с неё пласт и...  хрясь!!! об край стола, пополам, выходит из балка и идёт в прорабку. Но, буквально, только удовлетворённо отдышавшись, он опять слышит:

  -Ах мамочка...

  Очередной бросок в балок Юрки заканчивается ещё одной сломанной пластинкой и ещё одной порцией вымерших нервных клеток...

 А как я уже писал: пластинок было десять и вот эта пытка  "мамочкой" (апельсинами) продолжалась ещё суток трое!!!...

 Бедный Виктор Васильевич!!! Уйти то некуда да и нельзя их, мерзавцев, оставить. Но самый  "цимус" эти духи придумали и свершили ещё более изощрённо. Пластинки все В.В. уже переломал, народ прекратил бухать (закончился спирт), начальник отдышался и успокоился...как вдруг...

  Кто помнит то время, тот должен помнить, что радио Маяк, во времена строительства БАМа, по нашему времени в средине дня, под это дело подстраивали обеденный перерыв, каждый день передавали  "Концерт по заявкам строителей БАМа" и это работало. Все слушали, работала , в основном, молодёжь. И вот примерно через недельку после описанных событий в концерте, диктор зачитывает письмо строителей:

  "..... (короткое описание трудов праведных) и в конце просьба всего коллектива героического участка, "-Просим включить в программу концерта любимую песню нашего начальника участка, прораба Виктор Васильевича  "Ах мамочка"  (уж не помню название)!!!

  Надо было видеть В.В. , а дело происходило как раз во время обеда в котлопункте и колокол орал от души... Исторический случай имел место быть в самом деле и вошёл в устные аналы всего коллектива.

  Некоторых участников тех  "проишествий" уж нет в живых (земля им пухом) но есть ещё и живые , те кто может подтвердить достоверность!!!

   Прошу прощения за многословность, но короче - никак!!! Аж расчувствовался...

Будьте все здоровы!!! С уважением - Старый клапан.

[Forester 2 385]

https://ok.ru/dk?cmd=PopLayerPhoto&st.layer.cmd=PopLayerPhotoOuter&st.layer.type=GROUP&st.layer.revNav=off&st.layer.limitedUi=true&st.layer.showNav=off&st.layer.photoAlbumId=52653538083018&st.layer.photoId=843968854986&st.layer.navStartPhotoId=843968854986&st.layer.sbd=off&st.cmd=userMain&st._aid=GroupTopicLayer_openPhotoLayer

[колобок 7 165]

[Старый клапан 1 383]

Во, братцы-ребятушки,  "озарило" , здравствуйте!!! Наверное многие слышали шутку про наши большие мосты... Про строительство Крымского и про то, что будет с американами, когда они узнают, что мы ещё готовимся строить мост через Берингов пролив в нашу Аляску... Вот, я предлагаю добавить ещё такую информацию: Проект предусматривает шесть полос для движения в ОДНУ сторону!!! Только ТУДА!!! Они ж эту тему станут обсуждать на конгрессе!... ;)  :P  :D ...

Будьте все здоровы!!!

[заМКАДыш 815]

http://www.yaplakal.com/forum1/topic1523005.html

[Андрюха73rus 995]

Приехали недавно так сказать мажоры на кабана. Стою, инструктаж провожу ну и в числе прочего говорю, что стреляем только сеголеток. На вопрос, все знают что такое сеголетка- кривые ухмылки у некоторых. Ладно. Едем на номера и по дороге слышу, как один " опытный" щепчет другому- "Слыш, а мы же на кабана вроде приехали". А на вид и разговор такие серезные.

Ни кого не хочу обидеть, но думаю что лучше быть умным новичком чем глупым бывалым.

Я уже боюсь их, если честно. То заряженными в машину сядут, то в машине заряжаются,то стволы на друг-друга направляют. Мурашки по телу. Санитарка за три сезона две дыры получила. Раньше год стажером ходили, а потом собрание коллектива решал, брать, не брать. А сейчас заплати 4 штуки и ты охотник, даже если ты не служил. Один тут рассказывает- "иду говорит к подкормке, сесть на лабаз. Подхожу к площадке, а там между деревьями что то мелькнуло, вскидываю стреляю. Подхожу, а там епрсте, коза". А если человек? А как охотминимум? Да бог с ним в конце концов, но ты по кому стрелял то? А другой недавно звонит- " ты позови хоть кого нибудь застрелить".Ты что, клоун, киллер что ли? БЕДА.

 

http://ulfishing.ru/forum/viewtopic.php?f=16&t=11984&sid=3a0c27700ef47a8b82e10fc26e0882f7

[shkiper 281]

Если ты влепил на тачку нелегальную тюнячку,

Новый брызговик повесил, вставил ковш заместо кресел,

Должен сразу ты побегать, изменения зарегать.

Не понятно как и где, но д олжно быть на листе.

 

Больше нечем ведь заняться, кроме как с ГАИ бодаться.

-Выпуск шире, чем камаз, — заключат гайцы на глаз, —

В выхлоп твой войдет ока, спойлер режет облака.

Тут три гайки не по ГОСТу, не оставим мы так просто.

 

Как же ты не сообщил, что изменения вносил?

Попадаешь ты под гнет- аннулируем учет!

Ну а если ненароком по дождю проехал боком,

Менты скажут, что злодей, и опасен для людей.

 

Чтоб закон не нарушать, надо Ладу покупать.

Едет лучше, чем прекрасно, Бензин тратит не напрасно.

Плюс, она, наверняка, чуть быстрее червяка.

И дизайн великолепен, как какашка кузов слеплен…

 

Охренели вы совсем, больше нет в стране проблем?

Я с зарплаты небольшой лью бензин ваш золотой.

Я плачу как носорог сраный транспортный налог,

За ОСАГУ и ТО, жру я в день рублей на 100.

 

И хочу остатки денег я всадить в свою телегу.

Лучше б пенсии подняли или доллар обуздали.

Лучше б строили дороги на изъятые налоги.

Даже можно строить трассы…

Но в кремле лишь ***арасы.

 

Там правители, увы,

С жопой вместо головы.

Проверяют год от года

Всё терпение народа

 

(Автор неизвестен...)

[Алексей Ф. 9 022]

Всегда мечтал иметь говорящую кошку или собаку))

https://www.aqa.ru/forum/seriya-korotkih-obossyivonskih-rasskazov-gotovte-pampersyi-113974-page1

[Gas3302 351]

Сегодня случай произошёл. Есть два человека по имени Виталий, у первого топливо забирал последний раз полгода назад, у второго около месяца назад. Звонит брат надо забрать у Виталёса топливо завтра утром, говорю чего тянуть вечером съезжу заберу. Хорошо говорит он с работы в половину 6 освобождается. Я еду в указанное время к Виталию номер 2, подъезжает сын следом за мной его говорит ещё нет. Мне ждать некогда пошли заберу и поеду, всё договорено. Он говорит я не в курсе, ничего не говорил батя, но соглашается. Стоит две бочки и рядом куча канистр пустых (мне надо в канистрах забрать, про объём и бочки ни слова не было). Звоню брату сколько забирать? Канистры не набраны, всё в бочке. Отвечает 180 литров (думаю странно бочка 200, мучится из неё 180 переливать, но наплевать сказано сделано). Переливаем, забираю еду домой. Через час звонок, ты у кого топливо забрал? Так и так Виталя 2, ёлки...я то думал, что ты понял что надо до Витали 1 ехать...Поехал обратно всё возвращать, так как для других людей приготовлено было :D  

[Старый клапан 1 383]

Здравствуйте братцы - ребятушки!!! Хочу поделиться с вами нечаянной радостью: у моей быстроногой лани, сиречь - ГАЗ-2705, кузовщина из высокопрочной стали!!!... Ей - ей как у Лады... Определил до безобразия просто: уронил капот на голову...

   и хоть голова и дубовая, но погнулась... а капоту - хоть-бы хны. Ну, и кто теперь возьмётся оспаривать мои выводы?

"Не иначе мать моя с водолазом погуляла, иначе с чего вдруг такое везение??? Свезло мне, воооот свезло!" Ей - ей: высокопрочная сталь... Подозреваю даже: хромо-ванадиевая... Ну не могла обычная углеродистая так погнуть голову...

   Будьте все здоровы и успешны!!! Не роняйте...   С уважением - Старый клапан.