Анекдоты

[spasatel-77 779]

Один фермер пришёл в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит ?
—… Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

[Ваня Страдивари 1 376]

На кухню приходит четырехлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни – это называется хурма.

- Объявляю вас мужем и женой! :D 

- Как мужем?! :blink: Ты же говорила - в кино пойдем! :( 

Изменено 4 ноября, 2013 пользователем Ваня Страдивари

[prohor 732]

 

 

На кухню приходит четырехлетний Вовочка: - Папа, я хочу херню. - На, сынок, только вымой ее и запомни – это называется хурма.

Млин...только что хурму съел :D

[prohor 732]

И ещё на мове :)

 

Любий Дідусь Мороз! Подаруй мені на Новий Рік нового хлопця! А колишнього забери собі ... у олені.

[Ваня Страдивари 1 376]

- Вы арестованы ! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете , может быть использовано против вас! 

- Голая баба ! 
- Что голая баба ? 
- Используйте против меня голую бабу !!!!!!

[prohor 732]

- Товаpищи бойцы! - обpащается генеpал к солдатам. - Я хочу иметь кpокодиловые сапоги. 
Ночью pота спецназа десантиpуется на беpег Hила. Пpоходит день, дpугой. Hовостей никаких. Пpоходит месяц. Hовостей по-пpежнему нет. 
Генеpал сам вылетает к месту десантиpования и видит такую каpтину. Hа беpегу, вдоль pеки, сидят солдаты. Весь беpег завален тpупами кpокодилов. Из воды показывается очеpедной кpoкодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив кpокодила из воды, стаpший гpуппы кpичит: 
- Товаpищ капитан! Этот тоже без сапог!

- Чего ты сегодня такой раздраженный? 
- Слушай, так расстроился... Тормозят меня гаишники и, главное, нашли до чего докопаться: "Почему без машины?"

Едет дед в поезде с попутчиком.
Дед: Ах как же у меня болели ноги в сорок третьем как же они болели, такие боли были!!!!
Попутчик: И что сейчас?
Дед: Обул сорок пятый и как рукой сняло!!!

[Ваня Страдивари 1 376]

- А ты классный, когда пьяный.
- Ты тоже классная, когда я пьяный. :D 

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы! 
- Что случилось? 
- Денег нет!

[prohor 732]

4 ноября - единственный день, когда тост "За освобождение Кремля от захватчиков" будет одобрен правительством.

[*Миха* 1 706]

Попросила мужа сходить в магазин , дала ему шпаргалку, что нужно купить :

1. Хлеб

2. Колбаса

3. Молоко

4. Зубная паста

5. Туалетная бумага

6. Пиво

Когда, пришел из магазина , заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.

Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

 

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:

— Ма, а че это было?

— Насекомое!

Сынок недоверчиво:

— А как оно с таким х*ем летает?

 

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина . Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.

Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...

Сержант подходит:

— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.

Моему другу:

— Руки протяни, — тот протягивает руки.

— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.

Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине . От машины оборачивается и произносит:

— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

 

апись в дневнике : "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо

Вам за сына!

[Ваня Страдивари 1 376]

Женская логика:

...ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин. :D  :D  :D 

Изменено 6 ноября, 2013 пользователем Ваня Страдивари

[Пусик 26]

Ребята читаю ваши посты и смеюсь.

Я езжу на Газелях с первого года их выпуска (2004г.). Прошел все проблемы --- если жрет передние колеса по наружней стороне просто выбрасывайте все регулировочные шайбы на верхних рычагах и по необходимости подкладывайте их на нижний рычаг. Это может сделать любой ПТУшник умеющий держать ключ в руках. Только для начала убедитесь что схождение колес правильное, так как развал никто не хочет делать на сервисах на Газелях, утверждая что он не делается --- это лож.

Насчет задней оси --- если с правой стороны внутренняя часть, а с левой наружняя часть резины сожрано, или наоборот, однозначно, к бабке не ходи пипец рессорам, мост развернут. И засуньте себе .... давление в шинах в одно место, это на заднии колеса совсем не влияет, а вот на переднии частично.

Удачи вам на дорогах.

[*Миха* 1 706]

 Разговаривал с другом на ноутбуке по 
скайпу. В это время звонит второй 
друг на мобильник, включаю громкую 
связь, и общаемся уже втроем. 
Потом вышел на лоджию покурить. 
Возвращаюсь, картина маслом: 
ноутбук с телефоном что-то активно 
обсуждают. Ну, скажите, это ли не 
дурдом?

 

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! 

— Розы. 
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! 
— Розовые розы. 
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! 
— 1 розовая роза. 
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле! 
— 1розоваяроза. 
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! 
— 1гре%анаярозоваяроза. 
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! 
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. 
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! 
— 1Гре%анаяРозоваяРоза. 
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! 
— 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас! 
— Извините, но этот пароль уже занят!

[*Миха* 1 706]

В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов ,а потом Вовочка вырос и начал стебаться над всей страной..............

 

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.

 

Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево - это плохо, a п*здaто - это хорошо. 

Но глaвное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, a ох*енно - это лучше, чем п*здaто... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!! 

 

В ходе эволюции человек унaследовaл от обезьяны три основных кaчествa: 

1. Желaние поприкaлывaться. 
2. Стремление зaбрaться повыше. 
3. Отврaщение к рaботе.

 

- Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний

бомбардировщик!
- Как это?
- С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!!!

 

Приехал муж из командировки.

Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в
окно.
Мужик хватает бердану и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо.
Муж - тьфу ты е$ товою мать!!! и х@й ему вытер, и с салютом
проводил!!!!!!!!

[prohor 732]

«Выиграл суд у ГИБДД, — рассказывает Кац, — мой адвокат доказал, что при скорости 140 км/ч знака ограничения скорости “30” не видно!»

[prohor 732]

Олимпийский огонь побывал в Якутии на дне алмазной трубки.

 

 -Много,  где он ещё не был.
-Поручик,  молчА-А-Ать!!!!!

[Евгений САХА 37]

Олимпийский огонь побывал в Якутии на дне алмазной трубки.

 

 -Много,  где он ещё не был.

-Поручик,  молчА-А-Ать!!!!!

он только сегодня у нас был, на дне алмазной трубки. Вчера не было!!!!

[prohor 732]

Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами.
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде.

Русские президенты настолько суровы, что записывают новогодние обращения на 12
лет вперед...

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.

[AHдрей 1 883]

а в городе по спутниковым тарелкам.

Как?

Где у нас специалисты по "тарелочкам"?

Есть ли связь между положением тарелок и сторонами света?

Изменено 8 ноября, 2013 пользователем AHдрей

[prohor 732]

 

 

Есть ли связь между положением тарелок и сторонами света?

У нас все тарелки НТВ+ на юг направлены

[prohor 732]

Разговаривают два лодыря: 
— Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы? 
— Змею. 
— Почему? 
— А она даже ходит лежа...

 

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

— "I lоvе уоu" 
— Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

 

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

 

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

[prohor 732]

У китайцев нет понятия изменил. Перепутал. 

Положил соску на горячую плиту, соска прилипла...Набрал в яндексе: " Как отодрать соску?" ..Забыл, что искал.

[Ваня Страдивари 1 376]

Как?

Где у нас специалисты по "тарелочкам"?

Есть ли связь между положением тарелок и сторонами света?

Триколор строго на юг!!! :D  :lol:  :lol:

И это правда!!!

[Антоха 2 711]

Триколор строго на юг!!! :D  :lol:  :lol:

И это правда!!!

все спутники на юге

[prohor 732]

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

 

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Нуууу... Пополам...

[Vic123 261]

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

 

 

Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем.." 

Я конечно понимаю, нем, потому что ешь.. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало???

 

 

Разговаривают две подружки: 

- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

 

 

Парень - девушке:

- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.

Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Загадка:
Жили у бабуси..., завелись у деда.

Президент Украины в жёсткой форме предупредил ЕС, что если Германия не выдаст Тимошенко после лечения, наш «Беркут» дойдет потом до самого Берлина!!

- Сколько? 
- 550. 
- У меня нет пока, должен буду, ок? 
- Да без проблем! 
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии... 
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!

Роддом - это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми.

- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!
- Ну, и хрен с ними, с этими пятью гривнами!