Анекдоты

[Vic123 261]

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.

Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

[Татарин 6 880]

 

 

 

 

Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:

- Я больше хочу мальчика, а ты кого?

- Я тоже мальчика.

- А почему?

- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

 

 

 

:D К корешку заехал как-то по лету .Он бывший инженер электронщик,ныне автоэлектрик.Починял он для какого-то клиента дитячию вертушку.Вот я наигрался-то вдоволь :lol: .Пока батарейки не посадил не успокоился.Стыдобища конечно..Ну классная игрушка.Как-то рановато народился.Надо было, хоть лет на сорок попозже :lol:

[Vic123 261]

:D К корешку заехал как-то по лету .Он бывший инженер электронщик,ныне автоэлектрик.Починял он для какого-то клиента дитячию вертушку.Вот я наигрался-то вдоволь :lol: .Пока батарейки не посадил не успокоился.Стыдобища конечно..Ну классная игрушка.Как-то рановато народился.Надо было, хоть лет на сорок попозже :lol:

Да, луноходы - это совсем не то! :rolleyes:

[Vic123 261]

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей:
- Доброе утро бабушка... 
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!

[Vic123 261]

Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5.

[Vic123 261]

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

[*Миха* 1 706]

Дочь возвращается после выпускного:

- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

 

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

[*Миха* 1 706]

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .

 

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили . На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

 

Навела порядок в гараже у мужа. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

[Ваня Страдивари 1 376]

- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы ещё и пьяны?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:
- Чё границу уже переехали?

[Ваня Страдивари 1 376]

сотрудник ГИБДД видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. 
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. 
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
сотрудник ГИБДД: 
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? 
- Мы только что свернули с трассы номер 270.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц. 
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? 
НР (ошалело): я...я.это.ключ хотел на 19 спросить. 
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!

[Ваня Страдивари 1 376]

Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, российские туристы, путешествующие поездами, давно уже нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продаётся по сходной цене на станциях любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.

[prohor 732]

 

 

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?

Ну петух там точно был :D

[shabanka 537]

5 ноября 1934 года в кинотеатре Титан состоялась премьера фильма братьев Васильевых "Чапаев". Этот фильм сделал народными героями Чапаева, Петьку и Анку и , как следствие, самыми популярными героями анекдотов.

 

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют ! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:

- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

 

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:

- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...

- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.

 

Чапаев Петьке:

- Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся ! Я сижу чай пью - и ты заходи чай пей ! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты заходи чай пей !

 

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

- Ого ! Водка ! Буду третьим !

- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...

 

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих !

- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..

 

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:

- О, Василий Иванович, - майка ! А вы говорили - потерялась !

 

На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:

- Манда-ты !

- А ты, Григорий Иваныч, - вскипает Чапай, - если тебе уши отрезать, и вовсе хер

[prohor 732]

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

[prohor 732]

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, цензура, не знаешь...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

[серёга 36]

Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

[Ваня Страдивари 1 376]

Рецепт борща по-мужски:
Берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.

[Ваня Страдивари 1 376]

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

[dobroe taksi 22]

Едут два камазиста

как обычно насобирали коллону за собой,

как обычно сплошная

один другому в рацию говорит:

-Может газку добавим?

-А зачем мы итак первые!

[prohor 732]

"Совсем юная девушка выходит замуж за старого богатого графа. После свадьбы лежит в кровати на своей половине замка. Размышляет:
- Деньги теперь есть. Но граф так стар! Придется завести любовника... Или лучше - двух...
Вдруг слышит стук в дверь и дрожащий голос супруга:
- Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг.
Исполнил он его очень даже успешно и ушел к себе. Молодая жена:
- Пожалуй, и одного любовника хватит...
Стук в дверь:
-Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг...
После 10 прихода и исполнения долга на высшем уровне, спустя некоторое время - стук в дверь. Молодая жена в изнеможении:
- Сколько же можно! Я уже чуть живая...
- Ой, дорогая, я разве уже был? Склероз, склероз..."

[prohor 732]

Любовник у замужней девушки:-Слушай,офигенную позу знаю!!!Значит так,встаёшь у окна раком,я залезаю на люстру,и оттуда прыгаю на тебя!!! - Нее,у меня попугай говорящий,всё мужу расскажет! Голос попугая: -ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК,Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!!!

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Аль Капоне

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет ...!

Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не
сиськи...

Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

Ванька: - Манька, а Манька, давай трахнемся?
Манька: - Да надоело, Ванька, все позы уже перепробовали.
Ванька: - А я, Манька, новую позу знаю: "по-бобриному".
Заводит ее в подъезд и ставит раком.
Манька: - Так это же раком!
Ванька: - А ты перила грызи!

[Ваня Страдивари 1 376]

В школе. Учительница:
- Дети, объясните значение слова "Летописец".
Вовочка:
- Лето кончилось. СОВСЕМ!

[Ваня Страдивари 1 376]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...

На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Изменено 12 ноября, 2013 пользователем Ваня Страдивари

[KOTOKUPOL 376]

Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака

[KOTOKUPOL 376]

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина? Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина? Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: - Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина? Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!