Анекдоты

[KOTOKUPOL 376]

Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц.
Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!

[KOTOKUPOL 376]

Внуки врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание...

[Влад 36 регион 2 033]

удирает ковбой от индейцев, отстреливается. Остался последний патрон, индейцы его окружили, щас скальп снимем, а попу на барабан натянем. Индеец думает: не видать вам барабана, это конец, лучше застрелюсь. Тут внутренний голос говорит: -Это не конец, убей вождя! Он убивает вождя. -Вот теперь конец!                               

Ты где этот раритет выкопал)))?

[prohor 732]

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время буй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит буй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака буем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, буй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

[prohor 732]

 - Кума, у тебя корова курит?

 - Нет, не курит

 - Тогда у тебя сарай горит

[prohor 732]

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь?
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

[Соболь 10]

Может, конечно, баян, но всё же...

 

Рассказ водилы с туристического автобуса.

 

Фирма купила новый 49-местный higer, водила приезжает на площадку, чтобы забрать машину и отогнать её в гараж (около 50 км).

Приехав в гараж, водила заявляет завгару и механику, что замахался он этот автобус вести: чтобы его удержать на прямом курсе руль приходится крутить на четверть оборота рулевого колеса.

У всех культурных шок, автобус стоит 5 млн деревянных, новый без пробега, что за ...ня! Стали смотреть.

Оказалось, что ГУР стоит не от этой модели, а от короткого 35-местного автобуса. Поехали обратно в фирму с претензией. В фирме посмотрели и говорят: "Да, не тот ГУР поставили.Идите кофейку попейте  в кафешке, сейчас поменяем".

Завгар в истерике: "Что за ...ня?! Автобус стоит 5 млн! Прямая поставка из Кореи!!! Вы чё его за такие бабки здесь из запчастей собираете?!"

А ему в ответ: "Ничего, бывает" :)

Короче ГУР действительно поменяли, автобус поехал как надо, но вот действительно, за что такие бабки берут: какую бы машину не купил (и за сколько бы ни купил!) всё равно какая-то ...ня выскочит: то ЭСП не подклчено, то ГУР не тот, то в ДВС масло не залито...

[Гость gera]

только это не анекдот, а суровая правда жизни...

[серёга 36]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

[Антоха 2 711]

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

[shabanka 537]

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная. Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек: — А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. — Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт: — Кто такой Валуев?

[prohor 732]

Заходит бабка в дом и видит дед таблетку Виагры на четыре части режет. - Ты что делаешь??? Её целиком надо пить! - А я может тебя просто целовать хочу...

[Влад 36 регион 2 033]

Заходит бабка в дом и видит дед таблетку Виагры на четыре части режет. - Ты что делаешь??? Её целиком надо пить! - А я может тебя просто целовать хочу...

В щёчку)))

[KOTOKUPOL 376]

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

[Антоха 2 711]

Периодически приезжаю из родного города к бабушке. У бабушки в подъезде парень живет: я его как в первый раз увидела - чуть в окно не выпрыгнула! Здоровое тело под центнер весом, вечно не бритое, в камуфляже и косухе. По заверению окружающих - характер соответствует.
Как-то приехала, поднимаюсь по лестнице - между этажами сидит стайка обезьян с пивом, грызет семечки и громко ржет. Пробираюсь мимо них к квартире, звоню… Бабушка открывает, видит этот содом и начинает с ними ругаться. Те ее громко и нецензурно посылают.
Бабушка идет на кухню, наливает тарелку супа и поднимается к этому парню. Тот открывает дверь с выражением лица, как у медведя разбуженного посреди зимы, некоторое время изучает нас, потом фокусирует взгляд, на тарелке с супом, переводит его на источник шума, натягивает берцы и вразвалочку спускается по лестнице. Пьяный гогот сменяется звуками оплеух, пендалей и затрещин, потом дружный топот и хлопок подъездной двери. Поднимается обратно, выхлебывает суп и скрывается в квартире.
На мой недоумевающий взгляд, бабушка пожимает плечами:
- Прикормила…

[Vic123 261]

Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят.

- "Бабушка, а кровь вкусная?...

- Да откуда ж я знаю!...

- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...

- Твой папа без мозгов!...

- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"

[KOTOKUPOL 376]

– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем? – У русских Олимпиада, сэр!

[Ваня Страдивари 1 377]

-Алло! Это женская консультация?  Скажите, педаль тормоза справа или слева??? :o

[shabanka 537]

 

Жена дома. Звонок в дверь.

Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.

Он: - Здравствуйте!

Она: - Здравствуйте.

- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится секс?

Женщина в шоке.

С треском захлопывает дверь.

 

День 2. Звонок в дверь.

Тот же мужчина.

- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?

- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!

 

Вечером жена все рассказывает мужу.

Муж в ярости.

Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать этого гада.

 

День 3.

Звонок в дверь.

Муж прячется за дверью.

Жена открывает дверь.

На пороге все та же личность:

- Простите ... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к сексу?

- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.

- Правда? А как насчет орального?

- Жить без него не могу!

- А позу 69 любите?

- Люблю!

- А позу...

- Все люблю!!! Все!

- Удивительно... - приумолк мужчина

Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он с моей женой спит?

[*Миха* 1 706]

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования

.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

 

 

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе .

 

 

С форума:

— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Первый комментарий:

— Белоснежку даже представить страшно.

 

 

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

 

 

Ошибки учатся на мне.

 

 

- Если вам не нравится то место, где вы находитесь, смените его: вы же не дерево

- Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили

 

 

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

 

 

- Дайте мне 50 презервативов

- Пожалуйста . Вам пакет нужен ?

- Нет спасибо, она у меня симпатичная

[Ваня Страдивари 1 377]

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. 
Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина? 

[Ваня Страдивари 1 377]

- Дедушка, а где вы моетесь?
- В пруду...
- Ну, а зимой?
- Да сколько той зимы!

[Ваня Страдивари 1 377]

Рассказ соседки:

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон:
— Светтт…   ^_^ 
Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил:
— За что? :blink:  

Я ему:
— Какая еще на хрен Света, я Катя :angry: 
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! :o   Свет выключи! :D 

Изменено 2 декабря, 2013 пользователем Ваня Страдивари

[Ваня Страдивари 1 377]

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность. За февраль.  :D 

[*Миха* 1 706]

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины"

 

Cпецифика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

 

Любовный тест: 

1.Берешь свою девушку и собаку 
2.Запираешь их в шкафу 
3.Ждешь 30 минут 
4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?