Анекдоты

[Vic123 261]

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный смехуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

[Vic123 261]

- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.

 

- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

[Ваня Страдивари 1 377]

- Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре. 

[Антоха 2 711]

Невзирая на дождь, непогоду,
Несмотря на понос и простуду,
Все равно я приду на работу...
НО РАБОТАТЬ НА НЕЙ Я НЕ БУДУ!

[Slavyan 956]

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился!

[Vic123 261]

Сына родила, дом есть! Завтра лопату куплю, дерево посажу - и все, я мужик!

[AHдрей 1 883]

Переходят 2 друга дорогу с односторонним движением и один из них перед тем, как переходить, смотрит в обе стороны. Второй его спрашивает:
​- А ты зачем в обе стороны-то смотрел, движение же одностороннее?
​- Это Россия, я бы еще и вверх посмотрел.

[spasatel-77 779]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. - Что с тобой, мальчик? - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и говорит: - Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и говорит: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Учительница повернулась к мальчику и говорит: - У меня тоже есть свои вопросы! - Задавайте! - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы отвечает: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку... - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?. - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?. - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка) - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице: - Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Антоха 2 711]

Пока мужик купался в озере, кто то украл одежду. Идёт мужик домой совершенно голый, а на встречу девушка. Он ей громко орет- В ГЛАЗА СМОТРИ!!!

[Антоха 2 711]

Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.Мне не понятно,чем руководствовалась Тута Ларсен?

[Антоха 2 711]

почему рыжие девушки всегда похотливые? потому что когда крыша ржавая - в подвале всегда мокро

[Седой57 225]

У одинокой женщины разбилось стекло на кухне. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь.

- Кто там?

- Стекольщик, ё. твою мать! Открывай!

- Проходите пожалуйста.

- Ну, где разбилось, ё. твою мать?

- На кухне, вот посмотрите!

- Ладно, ё. твою мать, иди, занимайся своими делами, я буду менять.

Проходит некоторое время, раздаётся звонок в дверь.

- Кто там?

- Стекольщик, ё. твою мать, открывай!

-Но у меня уже есть один на кухне! 

- Вывалился, ё.. твою мать!

[андрей010 199]

Большинство врaчей в мире считaет aлкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный!

 

В России скоро все станет платным. Кроме работы.

 

Потерянную кем то в лесу брошюру "Вязка туристических узлов" уже несколько поколений червяков передают друг другу как Камасутру.

 

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, дочка! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит .

 

 

[prohor 732]

Песенка про "ж...пу"

Я уже совсем большая И умею хорошо: На пол прыгать с табуретки И садиться на горшок. Я уже совсем не детка: Куклам суп могу варить, Только мне не разрешают Слово «ж…па» говорить. Стало с бабушкою плохо, Как сказала я при ней - Назвала меня дурёхой, А сама-то не умней! А родители сказали: «Как же так? С каких же лет!» А родители сказали, Что такого слова нет. Я у зеркала стояла Может, час, а, может, два, Даже ноги загудели, Заболела голова. Вижу чётко, вижу ясно - Ну, какой же тут секрет? Ведь такого не бывает: Ж…па есть, а слова нет. Долго думала, гадала - Может, я плохая дочь? После этого скандала Не спала совсем я ночь. А наутро я решила: Мел у брата попрошу И на всех заборах крупно слово «ж…па» напишу! :D 

[AHдрей 1 883]

prohor,

Изменено 18 декабря, 2013 пользователем AHдрей

[Ваня Страдивари 1 377]

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта. 

[Михалыч S360VYM 595]

https://www.youtube.com/watch?v=_m3Z_AimM4U

[prohor 732]

Экзаменационный билет в американской школе разведки:
Перед каким словом в вопросительном предложении – "мужики, кто крайний за пивом?" – надлежит ставить неопределенный артикль "бля"?

Да, собственно, везде:
— Бля, мужики, кто крайний за пивом?
— Мужики, бля, кто крайний за пивом?
— Мужики, кто, бля, крайний за пивом?
— Мужики, кто крайний, бля, за пивом?
— Мужики, кто крайний за пивом, бля?
Но, правильно, конечно же будет:
— Мужики, бля, кто, бля, крайний за пивом, бля?

На самом деле все зависит от того какую дополнительную информацию ты хочешь сообщить очереди.
Разберем ваши варианты:
1. Какая очередь длинная–то. Ну ничего, постою с мужиками.
2. Вот ведь выстроились тут, а я думал не будет очереди. Как я вас ненавижу, алкашей.
3. Ну вот ведь, конец очереди не найдешь. Ровно в очереди стоять не можете.
4. Ох, ну хот пиво есть. Хотя я предпочел что покрепче
5. Максимально нейтрально. Мужики, я свой.
Последний вариант, если произносить с паузами:
Мужики, очень херово, пропустите без очереди.

[Ваня Страдивари 1 377]

Встретились двое одноклассников:
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза!
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались... 

[Vic123 261]

Встреча Нового года.. Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. 
Американец начал: 
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? 
Русский: 
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!... 
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: 
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

а посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. 
В багажнике — 10 огромных ножей. 
сотрудник ГИБДД: — Зачем вам столько холодного оружия? 
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. 
сотрудник ГИБДД: — Не верю, ну-ка покажите. 
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: 
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Милая, давай займемся сексом? 
- Сын не спит. 
- Да нет,он спит. 
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички. 
(Тишина) 
- Ну, давай. 
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: 
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

[prohor 732]

Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей
ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон
и объявляет:
- Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он
нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше...
... Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
- Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались?

[prohor 732]

Быль.

 

Канун 1990-го, в магазинах, как вы наверное, помните,
– ничего...., прилавки пустые.
И тут перед Новым годом в Военторге на Калининском на прилавок выкинули мужские трусы. Обыкновенные, советские, х/б.
Но народ толпится.
Доходит очередь до какого-то мужика. Он обращается к продавщице:
- Мне, пожалуйста, пять штук 46-го размера.
- 46 – нет, кончились. Есть 50-й.
- Мне 50-й не нужен, у меня 46-й.
Продавщица удивленно говорит:
- Ну и что? Ничего страшного, берите 50-й.
- Но я же в них утону!
- Берите…
- Почему?!
- Потому что, когда вы будете 50-го размера, этих трусов уже не будет.

[AHдрей 1 883]

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

[AHдрей 1 883]

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

Изменено 19 декабря, 2013 пользователем AHдрей

[AHдрей 1 883]

 

80-летний дед жалуется врачу:

- У меня после секса шум в ушах... что это такое?

Врач:

- Дедуля, это апплодисменты!!!