Анекдоты

[Ваня Страдивари 1 377]

Новости медицины:
- В процессе создания новой вакцины, украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа. 

Изменено 20 декабря, 2013 пользователем Ваня Страдивари

[Антоха 2 711]

Встречаются на горке два танка — один
израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить
оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка
вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское *****о, дай дорогу
— у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк,
высовывает голову и кричит:
— Пошел на *уй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так
спрашивает:
— Я правильно сказал?

[prohor 732]

Анекдоты от паталогоанатомов :D

 

 

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила « Дружба».

 

 

- Доктор, зачем вы меня меряете?

- Я не доктор, я плотник.

Мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-трасплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки.

 

 

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

[Ваня Страдивари 1 377]

Совет на женском форуме:

"…Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка.

Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет" 
Первый комментарий:

"Гори в аду, с*ка!   Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"

Изменено 21 декабря, 2013 пользователем Ваня Страдивари

[prohor 732]

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.

 

 

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

 

- Мы с женой повстречались на дискотеке...

- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

 

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

 

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.

Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, су\ка, с друзьями разговариваешь?

 

Моня! Дай взаймы 10 рублей. У меня только 5. Ну давай 5, остальные 5 будешь должен.

 

Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему

начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

[prohor 732]

Однажды ночью выйдут ёлки
Из леса, взявши топоры,
Рубить себе людей на праздник
Самых красивых и больших...

 

(автор неизвестен)

[Crady 8 522]

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

[Ваня Страдивари 1 377]

Главврач вызывает к себе санитара и кричит: 
- Вы что, рехнулись? :o Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? 

Санитар, хохоча: 
- А что сбежал? А вы говорили - неизлечим!  :D 

[Влад 36 регион 2 033]

Большинство врaчей в мире считaет aлкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный!

Кстати, есть некоторые должности, где алкоголизм считается по приказу профессиональным заболеванием. При его наличии увольняют по болезни со всеми льготами.

[Ваня Страдивари 1 377]

Кстати, есть некоторые должности, где алкоголизм считается по приказу профессиональным заболеванием. При его наличии увольняют по болезни со всеми льготами.

:huh: Например? :huh:

[Ваня Страдивари 1 377]

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! 
- А ты сам догадайся... 
- Я варенье! ? 
- Да ты оптимист...

[Влад 36 регион 2 033]

:huh: Например? :huh:

Этот приказ ДСП. Так что, поверь на слово. Ну, или поинтересуйся в личной беседе у любого пенсионера силового ведомства. Две из моих под него подпадали))). Могу намекнуть, что когда банкеты, фуршеты, бани, шашлыки, пиво и т.д. являлись неотъемлемой частью исполнения должностных обязанностей.

[AHдрей 1 883]

...Пьяная Светка уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета,... но тут к ней подошла... стюардесса по имени Жанна. )))

[Ваня Страдивари 1 377]

- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный? :huh: 
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!  :o  :angry: 

[prohor 732]

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН...))) 

[Алжанбек 4]

Пришел сын с армии,служил в горячей точке,в Чечне.  Его отец встречает во дворе,поздоровались обнялись и сын говорит:

Вот батя я тебе подарок привез.   Батя:

А что это такое?     Сын

А это батя,муха,гранотомет.   Батя:

А как им пользоваться?      Сын:

Вон видишь туалет стоит?Вот представь что это УАЗик с чеченцами прицеливайся и стреляй!

Батя выстрелил,туалет вдребезги,зашли сидят наливают,пьют и тут сын говорит:

Папа а где мамка то,куда запропастилась?   Батя:

А нех@й ей с чеченцами в УАЗике кататься!!!!

[Балаганов 677]

 

 

пенсионера силового ведомства.

мент??? лично ты???

[prohor 732]

Как минимум два блистательных анекдота появились вместе с выходом МБХ.

"Прошение Президенту он послал еще в 2004 году.  Почтой России"

"Чем отличается олимпиада 2014 от олимпиады 1980-го года? Тогда мишку выпустили после".

[prohor 732]

Среди бескрайних вод Тихого Океана встречаются две подводные лодки: русская и американская. Капитаны выходят на мостики поприветствовать друг друга. После обмена дежурными приветствиями русский капитан спрашивает американского:
- "СЭР! Как добраться до Америки?"
- "Зюйд - Зюйд - Вест" - говорит американский капитан.
На что наш простой русский капитан отвечает:
- "Ты не зюзюкай! Ты мне пальцем... Пальцем покажи!"

[prohor 732]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: 
- Ой, мама! 
Муж ехидно: 
- Узнала, да? =)))

[AHдрей 1 883]

-Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? .......

-Поросенок-то в чем виноват ? .....Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил

[4х4 56]

На заправке заправляют Соболь полноприводный. Заправщик водиле- заглушите двигатель, не могу полный бак залить.

[rusgg 3 977]

На заправке заправляют Соболь полноприводный. Заправщик водиле- заглушите двигатель, не могу полный бак залить.

а че машина трясется? 

[Sash98 163]

На заправке заправляют Соболь полноприводный. Заправщик водиле- заглушите двигатель, не могу полный бак залить.

это байка про хаммер.

[Антоха 2 711]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын..

Жена: — Что , папа не дает конфетку????

Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится..

Изменено 25 декабря, 2013 пользователем Антоха