Анекдоты

[Slavyan 956]

Поймал Дракон в лесу Волка и говорит ему: - Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Нет. Опечалился волк, хвост поджал. А Дракон идет дальше по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла? - Поняла. - Вопросы есть? - Нет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? - Понял. - Вопросы есть? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

[shabanka 537]

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:

— Ну нафига я их позвал?

Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:

— Ну нафига ты их позвал!?

На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит

— Ну нафига ты их позвал??

Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.

Мужик говорит:

— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...

Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!

[4х4 56]

это байка про хаммер.

хаммер по сравнению с соболем, нервно отдыхает в сторонке. он столько "вжисть не съест"

[Crady 8 522]

хаммер по сравнению с соболем, нервно отдыхает в сторонке. он столько "вжисть не съест"

Н1 по снегу на полном приводе полностью включенном 45 литров на 100 км. :P по встроенному бк.это типо гражданская версия,армейский кушает поболее

[Аркадич 2 174]

Был УРАЛ с бензиновым 12-цылиндровым двигателем...

[spasatel-77 779]

Охота--это спорт! Особенно, когда патроны закончились, а кабан жив.

[AHдрей 1 883]

Охота--это спорт! Особенно, когда патроны закончились, а кабан жив.

Охота - это когда тебе охота и ей охота! А за зайцем целый день бегать - не охота...

[spasatel-77 779]

Охота - это когда тебе охота и ей охота! А за зайцем целый день бегать - не охота...

замудрил :huh:

[колобок 7 165]

замудрил :huh:

не замудрил - это он про настоящую охоту

[Татарин 6 931]

Идёт Василий Иванович по расположению дивизии.Навстречу Фурманов ,с книгой подмышкой.

-"Привет комисар.Что за книжка?"

-"Это Василий Иванович "Логика",наука о правильном мышлении."

-"Как это?"

-"Ну вот смотри.Ты пиво пьёшь?"

-"Нуу."

-"Раз пиво пьёшь,значит с...ть хочешь,а раз с..ть хочешь значит х.. есть.А если х.. есть,значит баб е...шь.Понял?"

-"Здорово.Дай почитать."

Взял книгу идёт в штаб.На встречу Петька.

-"Чегой-то у тебя Василий Иванович?"

-"Это Петька "Логика"

- :blink:

-"Ну вот ты, пиво пьёшь?"

-"Не-а"

-"Значит, ты и баб не е..шь"

[Татарин 6 931]

Встретились два кума.

-"Давай кум выпьем."

_"Давай"

-"Ну, а за что-ж мы кум выпьем?"

-"А давай,за здоровье"

-"Вот смотри кум.Кабанчик которым мы закусываем,он-же здоровенький был.И что, ему это помогло?Нет.Так давай-же кум выпьем за удачу"

[BARS 218]

В аптеке парень стоит у витрины в задумчивости... Продавец: .Вам презервативы ??!... - Поздно. - две упаковки памперсов дайте...)))))))))

[Гагарин 2 007]

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 **********ов.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

[prohor 732]

сотрудник ГИБДД тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж, проверяет документы-в порядке! В непонятках, где взял??? 
Тот ему: -заработал! -Как??? 
Бомж: да всё-равно не поверишь!
сотрудник ГИБДД: ГОВОРИ!!! 
Да у меня ГОВНО лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
сотрудник ГИБДД: -да ладно??? 
-Я же говорил, не поверишь!!!
сотрудник ГИБДД, говорит: а ну-ка выходи из машины, пойдём в кювет!!! 

На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит: -Если он и этому на голову насерет... Мля буду я ему ещё и квартиру подарю

[prohor 732]

Хозяйке на заметку (про картошку):
от крахмала только воротнички стоят :) 

[Сергей903 54]

Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ....  на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! а че там третьему делать!

[gazelist24rus 449]

Соседский сынишка сегодня из школы анегдот принес. Дедушка мороз! Подари нам на новый год нового президента! А двух козлов что дарил раньше, забери обратно, в стадо оленей.

[shabanka 537]

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".

И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".

Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.

- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свистну.

Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.

Берет НР микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно.

- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.

- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свистну.

[*Миха* 1 706]

- Я тут недавно на свадьбе был! 
- А что у тебя с лицом? 
- Разбили на счастье.

 

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина. 

Голос снизу – Них"я себе капитошка!!!

 

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами. 

- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

 

Наши хакеры победили на соревнованиях в США. Победитель получил 64 пожизненных срока; второй и третий призёры 32 и 16 пожизненных сроков

 

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым

 

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером

 

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? 

— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". 
— И таки что? 
— Таки убедила...

 

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

[prohor 732]

Мужик рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки. - Сынок, запомни, две полоски - это жопа..

Премьеры-2013: «Ходорковский освобожденный», «13 друзей Сноудена» и «Путин, похититель Рождества»

[Ваня Страдивари 1 377]

Как-то ночью, мужчина вызывает "скорую помощь" жене, находящейся на 7-м месяце беременности.

В квартиру заходит врач, пьяный в хлам. Оставив мужика за дверью, приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит и спрашивает:
- Слышь, мужик, у тебя молоток есть?
Охреневший муж приносит ему молоток. Ещё через пару минут, опять выходит:
- Слышь, а плоскогубцы у тебя тоже есть?
Мужик дал ему и плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
- Слышь, мужик, бегом неси пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ!!
Муж в полном оцепенении, криком спрашивает:
- Слышь ты что с моей женой делаешь?!

- Да пока ещё ничего не успел! Не могу этот чертов чемодан с инструментом открыть!. 

Изменено 28 декабря, 2013 пользователем Ваня Страдивари

[prohor 732]

ЕСЛИ БЫ У ДЕТЕЙ БЫЛА СВОЯ ГРУППА В ОДНОКЛАССНИКАХ, КАКИЕ БЫ ТЕМЫ В НЕЙ ОБСУЖДАЛИСЬ?

1. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! " 
2. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
3.Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
4.Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. Help! Надели ботинки - как теперь встать?
21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает.

[Ваня Страдивари 1 377]

На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из
которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,
чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.
- Петя, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять. 

[Ваня Страдивари 1 377]

Женщина за рулём - Богиня!!!

Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

[prohor 732]

У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

 

Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжестрел".

 

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

 

Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.

 

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: 

- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... 
Оптимист: 
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! 

 

Три стадии взросления мужчины 

1) Он верит в Деда Мороза 
2) Он не верит в Деда Мороза 
3) Он - Дед Мороз 

 

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? 

- Нет, неправда. Нельзя ей замуж. 
- А почему? 
- Она от трения растаять может. 

 

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. 

Снегурочка: 
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. 
Голос чьей-то мамы из первого ряда: 
- Как же, небось, в "пробке" стоит. 
Голос чьего-то папы из последнего: 
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

 

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: 

- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

 

Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...

 

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.

Популярная русская новогодняя игра "Ручеёк".
Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков называют ведущим и крепко привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом за его счёт.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, цензура...

Изменено 29 декабря, 2013 пользователем prohor