Анекдоты

[serg21 129]

http://www.regnum.ru/news/cultura/1751819.html в Ижевске он

[Влад 36 регион 2 033]

http://www.regnum.ru/news/cultura/1751819.html в Ижевске он

Вот Спасибо, добрый человек! Теперь хоть успокоился)))

[Влад 36 регион 2 033]

 

Хотелось бы знать, когда эстафета и откуда через Воронеж пойдёт?

Нашёл в поиске))). 18 января с Белгорода прибудет, затем на Урюпинск двинется...

[AHдрей 1 883]

 

 

31 декабря в Казани

Хороший анекдот. Прикольный :P

[prohor 732]

Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль. Мужчина за рулем, открывает окно и говорит: 
- Вот мои документы.
Из машины слышится разочарованный детский голос:
- Папа, а где козел?

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает сотрудник ГИБДД и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере. 

 

В автосервисе:

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза. 

 

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу.

Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево. Лыжи отлетели в
разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в
руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
- Мля... Все равно лучше, чем на работе.

[Sashok856 10]

где разгонишь до 100 особенно смешно... :D

[*Миха* 1 706]

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й! ". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь : "Можно? Меня к вам послали. "

 

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает

громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один

говорит другому:

- Смотри - друг человека!

- Ой, а какая милая собачка его принесла...

[Vic123 261]

В Раю Архимед, Паскаль и Ньютон очень любят бездельничать и играть в разные игры. Однажды они решили сыграть в прятки. Пока Архимед считал, Паскаль убежал и спрятался. Ньютон же прятаться не стал, а взял палку, начертил ею вокруг себя квадрат метр на метр и остался стоять. Архимед открыл глаза и тут же закричал:

- Ньютон! Я вижу Ньютона!

- Нет, дорогой, ты видишь не меня а Паскаля! Ведь один Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Украинские ученые скрестили свинью со змеей. Теперь она стабильно раз в год сбрасывает сало. В планах у ученых скрестить свинью еще и с ящерицей, чтоб можно было отрывать у неё ляжку.

[Vic123 261]

Девушка впервые сделала депиляцию и поняла, что у нее кривые ноги

 

Скажите, а если я делаю жене кунилингус, считаетлся и это, что я к ней подлизуюсь

 

Чем отличается Олимпиада-80 от Олимпиады -14?

Тогда Мишку отпустили после олимпиады...

[AHдрей 1 883]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован

[prohor 732]

На автобазе вечером - входит грязный и злой камазист, бормочет: - ...гребаный "Запорожец"... -Михалыч, чо случилось-то?  Рассказывай!
- Да чо, чо... Сильно застрял я. Нету никого, чтоб дернуть. А тут мужик на "Запоре" - давай, говорит, дерну! Ну, послал я его... А он говорит, что если меня выдернет, то я его в ж... поцелую... -Ну, а дальше-то чо?  - Чо, чо... да ниче, говорю же, гребаный "Запорожец"... 

[колобок 7 165]

Мужик бежит за автобусом.  Кричит, руками размахивает.  Люди из автобуса орут:

 — Чувак,  хорош бежать, мы сейчас обоссымся от смеха!

 — Вы ща обосрётесь от страха, я водитель. . .

 

 

Летит орел. 

 Из жопы вылезает глист и спрашивает:

 — Шеф на какой высоте летим?

 Орел отвечает:

 — 10000 над землей. . . 

 Глист:

 — Смотри не обосрись,  а то экипаж волнуется!

 

Дальнобойщик прозевал поворот и,  снеся стену,  влетает в старенький дом.  В доме на печке бабушка,  охреневшая,  щелкает семечки. 

 Водила,  не растерявшись,  спрашивает:

 — Бабуль! Как проехать на Москву??? 

Бабка: 

 — Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

 

— Никак не могу избавиться от клопов в диване!

 — А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?

 — Пробовал. 

 — Ну и как?

 — Они его назад заносят!

[Ваня Страдивари 1 377]

Челябинские мужики настолько суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты.

[Ваня Страдивари 1 377]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[Ваня Страдивари 1 377]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!

[*Миха* 1 706]

— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?

— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

 

Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .

 

Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 13% от их мороженого.

 

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги

[Ваня Страдивари 1 377]

- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ! 

[prohor 732]

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом
таджики строят... 

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко
жена не уехала. 


Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди
и еще какие-то бляди... 

А еще я люблю, когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я. 


Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся
к холодильнику. 

Новая версия Windоws для атеистов - никаких иконок! 

Деньги лежат буквально под ногами, отсюда и желание оторвать эти ноги. 

Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить
не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей". 

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться
Китайская стена, и начинаться Кремлевская. 

1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу. 
А что сделал ты, чтобы не идти в школу? 

- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить. 
- Какую?

- Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом
говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"... 

- Яблочный спас сегодня! 
- А разве он уже не прошел? 
- Да я о портвейне...


сотрудник ГИБДД останавливает водителя, нарушившего ПДД: 
- Лейтенант Сидоров, ваши документы. 
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть? 

[Ваня Страдивари 1 377]

Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием:

-Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента.
Ответ парня под фото:

-Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертор могу у Петровича одолжить...

Изменено 8 января, 2014 пользователем Ваня Страдивари

[даровских 4]

долго ржаааал..

 

МУСЯ.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.


- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же цензура, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, цензура, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?
- Ало.
- Да, слушаю.
- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..
© Redd

[Антоха 2 711]

Прочитал тут статейку, интересная

Либеральная миграционная политика норвежских властей привела к тому, что школы в Норвегии стали интернациональными. Однако несмотря на всю европейскую толерантность, обучение пока ведётся не на арабском, не на урду и даже не на английском, а всё ещё на норвежском, и то, что половина учеников не понимает, что говорит учитель, мало кого волнует – дети кучкуются по национальному признаку, и пока черноволосые детишки играют в дальнем углу в свои игрушки или молятся там своему аллаху, белобрысые внимательно слушают учителя.

Всех такое положение устраивало до тех пор, пока во многих норвежских школах не стали появляться русскоязычные дети. Будучи расово европейцами, они, естественно, больше тяготеют к норвежским сверстникам, чем к арабским. Однако далеко не все они к моменту поступления в школу знают норвежский язык. Впрочем, и норвежские дети к своим шести годам не так уж хорошо владеют родным языком, поскольку говорить начинают позже русских – до четырёх лет они ходят в памперсах с соской во рту.

И вот когда встаёт вопрос, на каком языке им общаться, дети безошибочно выбирают именно русский, и уже через неделю пребывания в классе русского первоклассника учителей перестают понимать не только арабчата, но и коренные норвежата, а на задаваемые им вопросы начинают отвечать по-русски, искренне недоумевая, почему их не понимают учителя.

Конечно, родителей русских детей вызывают в школу, отчитывают их за поведение ребёнка, но и сами родители, сказав пару слов по-норвежски, переходят на английский – его в Норвегии знает почти каждый. Ещё большую тревогу вызывает ситуация в детских садах – там, где норвежские дети и произносят свои первые слова. Если в детсадовской группе окажется хоть один русский ребёнок, по-русски будет говорить вся группа.

Феномен перенимания детьми русского языка отмечен не только в школах и детсадах Норвегии, но и в Германии, Бельгии, Канаде и, естественно, в Израиле. Причём в Канаде в районах смешанного проживания квебекцев и англо-канадцев русский в детских коллективах становится зачастую языком межнационального общения чилдренят и гарсонят.

[prohor 732]

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал? 
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив! 

[RIN 108]

во насмешил, а если сначала дверь закрыть? Даже дома, если сяду - дверь не закрою, далеко!!!

Дома которые строили в 70х в основном пятиэтажки, туалет и ванна разделены, что самое главное двери открываются вовнутрь, заходишь в туалет прижимаешься в растопырку к унитазу и закрываешь дверь, ну а там уже дело техники. Сам как то пробовал.

И окно в ванной  которое выходит на кухню. На праздник сидели бухали с кумом, сеструхе срочно захотелось купаться, ну залезла и сидит там, а в это время мы перешли в зал чтото по телеку было, кум в тихаря говорит пойду покурю на кухню и притих там, а его жена говорит пойду посмотрю что он там притих и на цыпочках заходит, а он на стуле в окно пасет за сеструхой, ну она стульчик ногой и выбила из под него (как в фильме немцы выбивали). Так тот лупанулся о пол так, что два пальца на одной руке сломал, и на другой руке перелом в локтевом суставе.))))))))))

[колобок 7 165]

Много будешь знать - состариться не дадут!

 

Приходит Вовочка домой пьяным.

Мама:
- Вовочка, да ты никак пьяненький?..
- Ага! :- ) В жопочку...

 

- Блин, я даже прокормить не могу свою девушку!

- Так пропей...

 

- А, давай к Новому Году купим костюмы Деда Мороза, Снегурочки, придумаем программу…
- Не, давай, как всегда! Купим побольше водки и будем импровизировать.

 - Вась, а я читал, что водка очень питательная, в ней много калорий!
- О! Ну это ж все меняет кардинально! Тогда на закусь берем вторую.

 

Два алкаша:
- Ты завтракал сегодня?
- Нет, ни капли!

[Ваня Страдивари 1 377]

Тост:

Когда видишь падающую звезду, загадывай желание и оно обязательно сбудется!!!

Так посочувствуем же материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли: "Ни*уяссе!!!"