Анекдоты

[prohor 732]

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп..
***
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: — Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноге, что им удавалось заработать собственным трудом... Так о чем это я? — Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции! 
***
- Мама, а почему папа лысый? 
- А он у нас очень умный! 
- А почему у тебя так много волос? 
- Заткнись и ешь...

[*Миха* 1 706]

Дело было поздней весной в студенческой общаге.

Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо

сказать что "потянули" в прямом смысле этого

слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и

неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись

к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа,

цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать

наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы

уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была

несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.

Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает

"лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив

несколько старшекурсников от нечего делать

наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да

бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ

НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд

пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ

ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

[*Миха* 1 706]

 

Кто рано встает ... тот цензура всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

[*Миха* 1 706]

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "

Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

 

 

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить, лопатой!!!

[колобок 7 165]

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить, лопатой!!!

О,это про наших неадекватных личностях :D  :D  :D

[Гость artistru72]

Вот грустный анегдот.
 

"600-летие Петербурга. У Эрмитажа беседуют два коренных петербуржца.
- Знаете ли вы, Ван-Ли, что раньше в нашем городе жил совсем другой народ?
- Да, Синь-Чу, знаю, мне дедушка рассказывал. У них ещё название было смешное - Ха-Чи.
- Осторожнее, Ван Ли, не споткнитесь о поребрик."

[*Миха* 1 706]

Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в ж@пу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

 

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

 

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:

- А вам мужики не к нам.

- А куда?

- В кукольный театр.

 

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

[vladimir79 309]

На новый год мальчик попросил у деда Мороза коньки.Получил.Теперь жалеет,что не догадался попросить у деда Мороза ещё и зиму

[*Миха* 1 706]

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!

- И сильная.,....

 

Тост.

На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..

 

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон 44...

 

- Иди ешь кашу!

- Ты же вроде суп варила?

- Мало ли что я варила.

[prohor 732]

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?

[*Миха* 1 706]

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.

Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

 

 

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

 

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"

 

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

[*Миха* 1 706]

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.

Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[*Миха* 1 706]

- Папа, а как возникла жизнь?

- Твоя - как пробой изоляции.

 

- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

 

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

 

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

 

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

 

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.

- Да там сплошной мат.

 

- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

 

Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.

 

Апрель… Сосед выбросил ёлку… СЛАБАК!!!!!!!!!!

 

Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?!?!.. СТАНЬ РАКОМ !!!

 

Жена - мужу:

- Если я - корова, то ты - зоофил!

 

- Милая, ты зачем на бокс записалась?

- Потом узнаешь.

[Slavyan 954]

Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

[Тата 43]

Женский автофорум

 

 

* Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь! (Blondilla)

 

* Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

 

* Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? (Blonda)

 

* Капот никак не подцепляется ногтем

 

* Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех, кто спрашивает, а мне-то подарили! (James Blond)

 

* Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

 

* Где скачать мелодии для бибикалки?

 

* Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?

 

* Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

 

* Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?

 

* Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

 

* На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?

 

* Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?

 

* Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…

 

* Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

 

* Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

 

* Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…

 

* Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?

 

* У кого какие фантазии во время заправки?

 

* Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

[shabanka 537]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: — Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! — Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: — Ну как? — Да нет у него ни фига. — Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: — Здорово, отец! — Здорово, сынки! — Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. — Ох, какая старая! — Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... — Ой, какая старая! ! — Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!

— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взял!

Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: — Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый? — Уж каккоой стааррый!!! — Петька, запиши... Х%Й ему от Советской власти!!! ...

Изменено 19 января, 2014 пользователем shabanka

[*Миха* 1 706]

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дерг:

- Есть кто ?

Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

Он:

- Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук...

Он:

- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

[коса 57]

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот.
Альтернативы нет...

Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин? Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду! Жена: — Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной... Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

[Балаганов 677]

Девушка ругает парня: -Ты мудак, и дети твои будут мудаками, и на конкурсе мудаков ты займешь второе место!      -А почему второе?      -Да потому-что ты мудак!!!

[андрей010 199]

В зоопарке
-Папа, папа-а чего горилла так на меня смотрит?
-Спокойно,сынок, это пока только кассирша...

 

-Бесспорно, коллеги-алкоголь способен менять настроение даже дистанционно!
-Как это?
-Вот вам позвонил товарищ и сообщил, что купил бутылку. У вас ее нет, вы не грамма не выпили, но настроение стало заметно лучше.

 

Англичанин говорит:
- У нас произношение трудное, мы говорим "инаф", а пишем "enough"
Француз:
- О-ля-ля! У нас-то как сложно. Мы говорим "Бордо", а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки, мы говорим "Че?", а пишем "Повторите пожалуйста?"
 

[Ваня Страдивари 1 376]

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.

[Ваня Страдивари 1 376]

- Пап, а раскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок: "Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед"...

[Андрей 42 34]

Ну и урод же этот папа если домой каждый день бухой приходит

 

- Пап, а раскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок: "Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед"...

[AHдрей 1 883]

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...

 

— Дура, это зеркало!!

[Антоха 2 711]

чистая правда

 

парняга пишет, уехал в сочи на олимпиаде работать:

 

да бензин на картах - когда машину получаешь дают карту роснефти я вот думал о том, как бы по привычке в дизельный Мультик не залить 92-ой бенз, а вчера один деятель умудрился таки залить в бензиновый Пассат дизельное топливо) причем "от дурака" карточка дается на нужный для автомобиля вид топлива, но тот чувак несколько раз попытавшись с нее заправить, догадался "одолжить" карту у друга с дизельного Мультивана "эта чето не работает!")))