Анекдоты

[*Миха* 1 706]

Воскресенье – выходной! Возле КПП тусуется толпа родителей, девушек, друзей и прочей нечисти. Вдруг, на горизонте появляется колоритная парочка – мама и дочь, дочка месяце на восьмом. Подойдя к училищу поближе, мамаша что есть мочи орет:

- Где курсант Такой То? А ну подайте мне его сюда живо! Я его убивать буду…

Данный курсант как раз стоял в наряде по КПП и мечтал о том, чтобы стать невидимкой. Будущие связисты довольно быстро разобрались в ситуации и принялись отмазывать своего товарища:

- Сослали его на дальний полигон, на 1, 5 года. Так что можете его не искать и вообще, оттуда обычно не возвращаются! Гиблое это место…

Озадаченно почесав репу, разгневанная мамаша требует позвать начальника курса. Делать нечего, вызывают.

Минут через пять появляется майор с несчастными глазами спаниеля. Майор был человеком опытным, он выпустил не одну партию ещё более извращенных подонков и сексуальных маньяков и по сему, проблемы Такого То ему были не в новинку…

Майор с каменным лицом выслушал всё, что сказала мамаша, и спросил у неё:

- Женщина, а сколько у вас в семье человек?

Мамаша выпала в осадок от такого неожиданного вопроса, но, немного подумав, ответила:

- Пять.

Услышав ответ, майор довольно потер руки и выдал:

- Бл@! Гражданка! Вы в десять рук одну дырку заткнуть не можете! А как мне, двумя руками 100 х#ев удержать?!

 

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:

- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.

Администрация.

[Vic123 261]

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Сели в машину.

Ребёнок спрашивает: Почему не едем?

Говорю, что холодно на улице, греем машину.

И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется,
берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая? 

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу 

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs? 

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. 

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения. 

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

[Ваня Страдивари 1 377]

- Девушка вы похожи на одну французскую актрису! :)
 - Да?! И на какую? :wub: 

- На лошадь Д'артаньяна... :D  :lol:  :lol: 

 

[prohor 732]

Секс по телефону по-одесски:
ОН:— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке! 

[*Миха* 1 706]

Милиционер увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

 

Он был в прекрасной спортивной форме.

Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

 

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п:::здец как страшно...

 

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

 

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

[Alien_Crazy 20]

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

 

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь. дошёл .не дошёл.

Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала...

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

 

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

Лежу я и думаю. пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

 

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька...

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я БУРУНДУК!!

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!

Смс Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц))))

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

 

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

 

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Не заходи в Twitter – пусть все думают, что у тебя дела

В любой непонятной ситуации – ложись спать!

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Уронили виски на пол. Оторвали Оле руки.

[AHдрей 1 883]

 

- Девушка вы похожи на одну французскую актрису! :)

 - Да?! И на какую? :wub: 

- На лошадь Д'артаньяна... :D  :lol:   

 

Собчак, девушка??? :lol: 

[коса 57]

Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне... 

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал. 

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: — Мой у тебя храпел во время ceкcа? — Храпел. — Ну и что ты делала? — Поначалу будила… — А потом? — А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила! 

— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим! . . — Пошел ты на фиг, козел! — Сам ты козел! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил? — Сволочь, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был!

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

В Киеве, разговор по мобильному: — Сынок, ты в шапке? — Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом! 

Самая гениальная реклама на ТВ, это когда показывают спустившихся с Олимпа богов, которые берут кредиты, чтобы выжить в России.

Изменено 2 февраля, 2014 пользователем коса

[ГАЗеЛёшик 14]

Девушка соседа сверху загнала в тупик, заданным вопросом: У вас со стояком все в порядке? А то у меня снизу все влажно.

[Kulikov 14]

На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

[зверек787 80]

Водка был мягкая,сигареты -лёгкие,сок-добрый!Почему же утро злое и тяжёлое :wacko:  :wacko:  :wacko:

[коса 57]

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

[aldar 1 267]

еще такой вариант лет 30назад слышал

какой у меня племянник хороший.забивает свой табак в покупные сигареты,не доверяет чужим..,сидит и улыбается потом...

[лехан 340]

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

[Антоха 2 711]

 

Был август 1985 года. Большая часть моей роты была на боевом выезде. Нас осталось семеро. Неожиданно появился командир взвода лейтенант Гавришин и приказал всем построиться.
- Значит так! - начал он. - Сегодня ночью духи обстреляли базу тылового обеспечения. Горят склады. Наша задача взять все средства пожаротушения и приступить к тушению пожара! Вопросы есть? Нет! Тогда всем в машину!
Подъехал бортовой ГАЗ 66. Мы залезли в кузов и поехали в автопарк, где с пожарных щитов поснимали все огнетушители, багры и топоры. Покидав все в кузов, мы рванули из автопарка, и как раз вовремя. За нами погнался старший прапорщик, который отвечал за противопожарную безопасность. Увидев разграбленные пожарные щиты, он рванул за нами, держась одной рукой за сердце, а другой, размахивая пистолетом.
- А ну, положи все на место! - кричал старший прапорщик. - Положи, а то пристрелю!
Мы смотрели на бегущего старика и искренне ему сочувствовали. Благодаря его стараниям автопарк был укомплектован пожарными щитами, на которых красовались средства пожаротушения, покрашенные в ярко красный цвет. Старший прапорщик искренне гордился этими щитами, особенно, когда командир полка требовал, чтобы все машины сверкали, как дедушкины щиты. Но нам была поставлена боевая задача и мы должны были ее выполнить.
Наша машина миновала расположение полка и стала подниматься на высокий холм, где располагались армейские склады. Кому на ум пришло разместить их на самом видном месте, уже никто не помнил. Но, будучи хорошей мишенью в них стреляли, чуть ли не каждую ночь.
Мы подъехали к одной из огромных металлических полусфер. Это был склад обмундирования. В длину он был метров триста, в ширину пятьдесят. На полусфере огромными буквами красной краской было написано "НЕ КУРИТЬ!". Ракета попала, как раз в слово "НЕ" и теперь красовалось слово "КУРИТЬ!"
Прочитав надпись, мы вытащили сигареты и закурили. Ракета разорвала обшивку склада, и оттуда торчали огромные квадратные тюки с обмундированием, от которых шел густой черный дым. Вокруг дымилось еще несколько складов, но их никто не тушил. Мы были здесь одни. В этот момент к нам подбежал толстый капитан с красным лицом и испуганными глазами.
- Кто разрешил курить? - заорал он. - Для Вас, товарищи солдаты, специально написали большими красными буквами "НЕ КУРИТЬ"! Читать умеете? - и он махнул рукой в сторону склада. Затем увидев наши усмешки, тоже посмотрел в ту же сторону. Лицо и шея капитана стало еще более красным. - Кто надпись стер? - заорал он.
- Наверное, духи, товарищ капитан! - сказать я.
- Молчать! Кто у Вас старший? Ты, лейтенант?
- Так точно! - взяв под козырек, ответил Гавришин.
- Вас сюда курить прислали или пожар тушить?
- Пожар тушить!
- Ну, так тушите! - крикнул капитан и убежал.
- Значит так! - начал Гавришин. - Ставлю боевую задачу. Всем взять огнетушители и приступить к тушению пожара!
Мы взяли огнетушители, перевернули их вверх дном и нажали на рычаги. Из огнетушителей тонкой струей, потекла вязкая жидкость оранжевого цвета. Вылив остатки этой гадости на дымящийся тюк, я доложил лейтенанту, что тушить пожар больше нечем. Рядом не было ни воды, ни пожарных рукавов, ни огнетушителей. Лейтенант приказал взять багры и идти внутрь склада, вытаскивать дымящиеся тюки. Меня он попросил остаться с ним. Солдаты с баграми скрылись в густом дыму. Прошло минут десять, но никто из дыма не вышел. Взволнованный лейтенант посылает меня узнать, что случилось.
Захожу в облако дыма. Видимость нулевая. Не было видно даже вытянутых рук. Вдруг чувствую, что моя нога наступает, на что-то мягкое, и я падаю на землю. И тут я увидел своих. Между землей и облаком дыма было чистое пространство около метра. Мои товарищи, лежа на спинах, сбрасывали с себя старое выцветшее обмундирование и надевали новое, вытащенное из дымившихся тюков.
-Вы, что делаете? - спрашиваю я.
- Что, не видишь? Военное имущество спасаем! - отвечают они и бросают мне штаны и гимнастерку. - Кажись твой размер! Надевай!
Я посмотрел на свое обмундирование. Выцветшее на солнце и заштопанное во многих местах оно представляло собой жалкое зрелище. Поддавшись общему энтузиазму, я сбросил с себя старое, и надел новое обмундирование. Действительно, это был мой размер. Не успев порадоваться обновке, я вдруг увидел перед собой лицо лейтенанта.
- Так! - воскликнул он. - Все на выход!
Мы вышли из облака дыма! На всех было новое обмундирование. Лейтенант не успел ничего нам сказать, как неожиданно появился краснолицый капитан.
- Вы чем здесь занимаетесь лейтенант?- заорал он, придвинув свой рот вплотную к носу лейтенанта. - Вы знаете, как это называется? - продолжал он кричать, обливая Гавришина слюной. - Это называется мародерство! За мародерство под трибунал пойдешь вместе со своими солдатами! Всем в машину! Едем к Вашему командиру полка!
Мы вместе с лейтенантом залезли в кузов. Краснолицый капитан влез в кабину и приказал водителю ехать в наш полк. Оставив нас на плацу, капитан побежал в штаб. На Гавришина было страшно смотреть. Он был явно напуган. Только, что окончил военное училище и, вместо карьеры, пойдет под трибунал. Если бы у него был пистолет, он бы точно застрелился. Но кобура была пуста. И тут мы увидели, как в нашу сторону идет командир полка, высокий стройный полковник, а рядом семенит толстый капитан, и, показывая в нашу сторону, о чем-то с увлечением рассказывает.
В это время совершенно случайно мимо проходил тот самый старший прапорщик из автопарка. Увидев нас, он подпрыгнул от радости, и побежал в сторону командира полка. Вскоре в нашу сторону уже шли, трое-командир полка и с обоих сторон от него, о чем-то с увлечением рассказывая, шли капитан и старший прапорщик. Мы уже стали прикидывать, что нам будет за мародерство. Сошлись на том, что больше двенадцати суток гауптвахты, не дадут. А вот лейтенанта было жалко. Он стоял, опустив голову и молча, ждал, чем все закончится.
- Вот посмотрите на них товарищ полковник, во что они одеты! - указывая на нас пальцем, кричал капитан. - Вся армия ходит в заштопанных штанах, а эти красавцы во все новое вырядились! Украли казенное имущество! Мародеры!
- А еще товарищ полковник, они весь противопожарный инвентарь из автогородка похитили! - следом за капитаном начал старший прапорщик. - Все огнетушители украли! Под трибунал их надо!
- Точно! Под трибунал! - обрадовано закивал головой капитан.
Капитан и старший прапорщик смотрели на нас и злорадно улыбались, ожидая неминуемой кары от высокого начальства. Полковник осмотрел нас с головы до ног и вызвал к себе лейтенанта.
- Доложите товарищ лейтенант! - скомандовал он. И тут произошло то, чего мы не ожидали от Гавришина. Он четким строевым шагом подошел к полковнику приложил руку к козырьку.
- Товарищ полковник! Вверенным мне подразделением производилось тушение пожара, возникшего на сладах армии из-за подрыва реактивного снаряда. В ходе тушения пожара, взятые из автопарка огнетушители, оказались неисправными. Возле склада отсутствовали средства пожаротушения. Я дал команду своему подразделению войти в зону пожара, чтобы баграми и топорами спасти военное имущество. Солдаты моего подразделения, проявили мужество и героизм. Однако в ходе тушения пожара их обмундирование сгорело! Тогда я взял на себя ответственность и дал команду надеть то обмундирование, которое они спасли от пожара!
Выслушав доклад, на лице полковника появилась тень улыбки. Он приказал дежурному срочно поднять полк по тревоге. Через три минуты весь полк стоял на плацу, а в центре стояли мы. Дежурный доложил, что полк построен.
- Всех старшин рот и заместителя командира полка по тылу, ко мне! - приказал полковник и когда те подошли, он начал, твердым голосом показывая в нашу сторону. - Вот смотрите на этих бойцов! Они не жалея сил, героически тушили пожар на вещевых складах армии! Спасая военное имущество они не пощадили и своей формы! Но пожар еще не потушен! Чтобы потушить пожар, нужны усилия всего полка! Поэту я приказываю зам. по тылу, вместе со старшинами рот, организовать тушение вещевого склада! - затем обращаясь к краснолицему спросил. - А обувной склад тоже горит?
- Так точно товарищ полковник, и обувной склад горит!
- Тогда организовать тушение пожара на вещевом и обувном складе! Сил не жалеть! Понятно? - и правый глаз командира полка медленно закрылся и открылся.
- Так точно! - едва задерживая смех, дружно ответили зам. по тылу и старшины рот.
- Тогда выполняйте приказ!
-Есть! - ответили старшины и побежали к своим подразделениям. И уже через минуту весь полк в колонне по четыре, бежал на холм, где дымились склады.
На плацу остались только мы и командир полка.
-А вы, что стоите, товарищ лейтенант? - грозным голосом спросил полковник. - Для вас, что особое приказание нужно? А ну, марш тушить обувной склад! Бегом!
Никогда наши ноги не бежали так быстро. Отбежав за территорию полка, мы остановились и дружно захохотали. Обессиленные от нервного перенапряжения, мы попадали на землю. Смеяться уже не было сил. Но только мы замолкали, как опять приступ смеха охватывал нас с новой силой.
На следующее утро на плацу весь полк стоял в новом обмундировании.

 

[колобок 7 165]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — фигня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти !!!

[yar99 1 022]

Молодой отец в панике звонит педиатру: 
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! 
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? 
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! 
В трубке смех врача: 
- Фотографируйте! 

[BARS 218]

Магазин ковров:

- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...

- Сколько детей?

- Семеро!!!!

- Лучше заасфальтируйте..))))

[лехан 340]

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда!

[*Миха* 1 706]

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:

— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?

— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

 

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:

— Почему мы не едем?

— Потому что холодно на улице, греем машину.

И тут ребенок выдал:

— Ж@пами что ли... ?!

 

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

 

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

[AHдрей 1 883]

Получил зарплату.

Банкомат издал какие то странные звуки... Думаю - ржал ))))))

[*Миха* 1 706]

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.

Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

[Жан_Актобе 51]

Девушка соседа сверху загнала в тупик, заданным вопросом: У вас со стояком все в порядке? А то у меня снизу все влажно.

Баян! в прошлой серии зайца+1 уже эта ситуация обыгрывалась.

[AHдрей 1 883]

 

[AHдрей 1 883]

Побежала на маршрутку. Последние пять метров лихо проехала на жопе, грациозно
встала, зашла в салон. Порадовал мужик: - " Позвольте я ваши санки отряхну?"