Анекдоты

[колобок 7 165]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

 

- Алле?

- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

[aldar 1 267]

идет баба в деревне по улице.видит мужик колет дрова,но на спине у него рюкзак.баба говорит-эй мужик рюкзак то сними без него ведь удобнее работать.мужик отвечает-а я трудности люблю.тогда ей баба говорит-мужик раз ты такой герой,давай потрахаемся!!!а он-хорошо только будем в противогазах и на гамаке...

[Forester 2 385]

 

- Алле?

- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...

- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.

- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

:lol:  :lol:  эта страна не победима :lol: 

[*Миха* 1 706]

У меня приятель есть, Ваня. Он почти

двухметрового роста и сложения богатырского.

Сейчас уже кавторангом служит на Камчатке.

Особенность же его в том, что волосат он

неимоверно. Ну, до дикости. Волосат на груди,

спине и ногах так, что кожи не видно. Ворс

густой, как на обезьяне. Праздновали мы в

курсантские, почти советские годы, Новый Год у

меня на даче. Выпили сильно. Стали ложиться,

утихомириваться. Но потянуло некоторых на

улицу. Ванюша уже оголился, до положенных по

морскому уставу "семейников", которые, по

причине частых стирок, полиняли и на фоне его

волосатого торса и ног, полностью терялись. В

таком виде он и нарисовался за калиткой, на

узкой, протоптанной в снегу, дорожке перед

ночным сторожем и его овчаркой. Овчарка,

кстати, была не какая-то, а славившаяся

отчаянной злобой. Самая взаправдашняя.

Ванюша думать долго не стал, встал не четыре

конечности и призывно завыл на Луну. А потом

сделал несколько "пасов" вперед. Если бы у

овчарки были крылья, то она бы, без сомнения,

взлетела бы. Крыльев не было. Запрыгнуть на

ручки к хозяину ей показалось тоже делом не

очень надежным. Поэтому она с места сиганула

в глубокий снег, прикинулась траншеекопателем

и отвалила на приличной скорости из зоны

прямой видимости. Сторожа мы водкой

отпаивали еще почти сутки. Но он, гад, все

равно потом еще много лет рассказывал, как

оборотня видел.

[*Миха* 1 706]

Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал

гайцам флешку из регистратора, опечатали в

конверт.

Гайцы внимательно изучили - признали

невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали

на много тысяч по 4 случаям записанным на

флешке и в конце концов лишили прав за

встречку, записанную в начале дня.

[Гость gera]

 

 

за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

не более, чем анекдот,можешь не свидетельствовать против себя...

[prohor 732]

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, да.., — все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
–... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель. 

 

 

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го. 

- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го? 
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» 
— Мам, а у них отец болел что ли? 
— С чего ты взяла? 
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?..

[prohor 732]

Ямайские бобслеисты нашли потерянный боб. Боб оказался Марли.

[колобок 7 165]

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): 
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.

[prohor 732]

[prohor 732]

Звонок в квартиру в г.Сочи
- Добрый день! С вашего балкона видна лыжная трасса?
- Да!
- Тогда с вас 5000р за билет 

[Slavyan 956]

К психиатру заползает мужик с чем-то во рту. -Кто это у нас? Котик? Мужик ползет в угол, врач: -Мышка? Мужик: -Ты мне дашь кабель провести?

[серёга 36]

Учительница спрашивает
Вовочку:
— Какую африканскую страну
ты знаешь?
— Заебабве!
— Не Заебабве,а Зимбабве!
Какого африканского
животного ты знаешь?
— Ебимот!
— не е%имот,а бегемот.Какое
африканское дерево ты
знаешь?
— Ебибаб!
— Вовочка!Не е%ибаб,а
бабоеб!(пауза)Тьфу ты!Садись!
Ебеница

[redgremlin 18]

не более, чем анекдот,можешь не свидетельствовать против себя...

но сам же отдал))

[Аркадич 2 174]

Маленький сынишка увидел голую африканку и закричал:Папа смотри титикака,папа посмотрел-посмотрел и сказал:Да,грудь у нее не очень!

[Ваня Страдивари 1 377]

Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения? :o  :) 
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...  :D 

[Жан_Актобе 51]

анекдот про "любовь" казахстанцев к президенту назарбаеву :D

 

приезжает назарбаев в дальний аул с народом встретиться. а его никто не встречает и почести ему не оказывает. назарбаев офигел от такой наглости и стал рыскать по аулу в поисках народа. нашёл старика сторожа. говорит ему - выстрели в воздух с ружья. пускай народ на площади соберётся и меня приветствует.

сторож выстрелил. у одного из ближайщих домов открывается окно и оттуда мужик выглядывает.

мужик - чего шумишь?

сторож - ну дык назарбаев приехал.

мужик - ага! ну тогда понятно!

окно закрывается и опять тишина в ауле. назарбаев ещё хуже расвирепел! кричит сторожу - стреляй ещё! сторож выстрелил несколько раз. опять открывается окно и оттуда мужик выглядывает снова.

мужик - чего опять шумишь?

сторож - ну я же говорю,  назарбаев приехал.

мужик - ты блин достал! чо с первого раза в него попасть не можешь? :D

Изменено 9 февраля, 2014 пользователем Жан_Актобе

[Ваня Страдивари 1 377]

- Плохо стреляете, товарищи солдаты, :o - недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.

- Ноль! :blink: 
- Вот именно так вы и стреляете. Позор!...    Товарищ капитан, покажите роте, как надо!  :D  :lol: 

Отец воспитывaет сынa-студентa: 
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурaк, все по девкaм бегaешь! 
- Понимaешь, пaпa... 
- Зaткнись! Кто тут отец, ты или я? 
- Обa, пaпa, обa...

Изменено 9 февраля, 2014 пользователем Ваня Страдивари

[Ваня Страдивари 1 377]

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский!

[коса 57]

— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... .
ЖЕНА: Не ушибся?

[коса 57]

Вовочка пишет на доске предложение под диктовку "Крокодил лег на Гальку."
Учительница: Вовочка, иди исправь предложение.
Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы.
Учительница: А теперь объясни почему ты так исправил?
Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами еб#тся, я за людей не считаю.

Виды оргазма: Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!

Изменено 10 февраля, 2014 пользователем коса

[Ваня Страдивари 1 377]

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит соляриев??? :o   На тебя уже скинхеды стали оборачиваться! :D 

[Ваня Страдивари 1 377]

 Услышав аплодисменты в салоне, после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

[Ваня Страдивари 1 377]

Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки! 

[Ваня Страдивари 1 377]

Одесса.

На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой! :o 
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз? :huh: 
- Нет! Ты хочешь кушать! :o