Анекдоты

[Kulikov 14]

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...

[shabanka 537]

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.

- Так, выходим из машины.

- Пошел на х#й!

- Я сказал, выходим!

- Я сказал, пошел на х#й, урод!!!

ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»

Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком

стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,

запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.

- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.

- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?

- Так точно.

Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.

- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.

- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.

- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.

- Я сказал нет.

Едут дальше. Срабатывает рация.

- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?

- Центральный, Петренко. Еще нет.

- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.

- А их тоже трахнуть?

- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.

- Вас понял, товарищ капитан.

Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:

- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!

[Ваня Страдивари 1 377]

После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
- Батька дай мне пулемет пострелять. 
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
- Видишь туалет, а ну-ка по нему! :o 
Сын дал очередь по туалету.
Отец:
- Ну добре, а то дала б нам мамка за курей. :D 

[зверек787 80]

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате-теперь не ем мясо и колбасу!

Сегодня был на молокозаводе-теперь никакого молока,творога и сметаны!

Завтра зовут на ликёроводочный-А ХРЕН Я ТУДА ПОЙДУ!!!!!!

[spasatel-77 779]

Шведский стол по русскому — это… пьянка на верстаке в гараже.))

[prohor 732]

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

 

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

 

- Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается...

 

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

[Slavyan 956]

Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой.

 

Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит: — Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы, бля, оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. — Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!

[колобок 7 165]

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
**
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

[Антоха 2 711]

Муха лапками топочет,
Вот зараза! Сильно хочет...
Кошка хвост трубой задрала
Видно ей сегодня мало.
Ёж с ежихою шуршат, все в иголках, а хотят.
Жаждут в мире все интима!
С Днем Святого Валентина!!!!

[лехан 340]

Когда вы укланяетесь от налогов , где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин)))

[лехан 340]

В мaршрутке. - Извините, вaм моя сумкa не мешaет? - Нет, ничего стрaшного. - Но если мешaет - скaжите! Я уберу. - Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно. - А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите. - Дa, есть чуть-чуть. - Ну тогдa мне лучше убрaть? - Ну хорошо, уберите - Кудa?! Куда, бл*дь?! Ну посмотри, кудa я её, бл*дь, уберу?!

[Жан_Актобе 51]

Скучно мне.Написала незнакомому мужику под статусом:"Ты достал меня со своей любовью !!!".Теперь у меня в гостях все его 365 друзей во главе с женой.Мужик...если выживешь..прости.!!!!))))))

честно прочёл пару раз, но так и не понял юмора и почему именно 365 друзей?

Изменено 14 февраля, 2014 пользователем Жан_Актобе

[Ваня Страдивари 1 377]

честно прочёл пару раз, но так и не понял юмора и почему именно 365 друзей?

число не имеет значения. Тут главное результат. :)

[Антоха 2 711]

Кащей очень сильно устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох.
Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого "забубенил" иголку. Запихать его в ***у утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо.
Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны.
Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - «Тудыть» мой лысый череп!!! Сто тридцать лет утке под хвост! – Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками.
Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки.
Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках «о-го-го какую» воронку. Утки увидели приспособление и *******ись все разом.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли.
Наконец свершилось!!! «Припухшая», но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ***а была плотно запечатана сургучом – Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих.
Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ***у зайцу.

[Ваня Страдивари 1 377]

Воскресное утро.

Муравей, лежа под танком :blink: :

- И чего только спьяну не притащишь... :o  :D 

Изменено 16 февраля, 2014 пользователем Ваня Страдивари

[Ваня Страдивари 1 377]

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за превышение скорости.

Водитель отдает ему права и тех.паспорт.

сотрудник ГИБДД, хорошо рассматривая документы:
- Так не положено... Не положено... <_< 
- Как не положено? :huh: Между тех.паспортом и правами. :o 

- О, и в самом деле - положено!  :D 

[зверек787 80]

Не моё....Впечатлило

 В пятницу подъезжаю к магазину затариться на выходные.Смотрю есть место рядом с офигенным  Харлеем.Паркуюсь,выхожу из машины,начинаю рассматривать.Рядом около машины копошится семья,укладывает покупки.Папа,мама и мальчуган лет пяти.

 И тут появляется хозяин Харлея. Классика-кожаные штаны,казаки,кожаная жилетка на голое тело.На одном плече татуха ZZ Top на другом AC/DC.И...огромная белоснежная шевелюра с кудряшками и такая же белоснежная борода до пупа.Этакая помесь того самого ZZ Тор и МС Вспышкина. Малец как заорёт:"Мама смотри ,Дед Мороз!!!".А она ему "Нет сынок,это дядя байкер".У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.

 А дядя байкер поворачивается к мальчугану и говорит хорошо поставленным басом(дальше диалог с мальчиком)

-Да нет я и есть Дед Мороз

-А где твоя красная шуба и почему ты на мотоцикле?

-Так лето,у меня отпуск,катаюсь вот,заодно смотрю на деток.Кто себя хорошо ведёт,кто нет,чтобы знать кому дарить подарки на Новый год.А на мотоцикле потомучто олени отдыхают,травку щиплют сил набираются,ведь зимой дел много будет.

-А снегурочка где?

-А снегурочка на юге отдыхает.

-А она не растает?

-Да нет не таем мы от жары.

 Далее открывает кофр,который битком набит плюшевыми зайчиками,берёт одного и дарит мальчонке со словами-"Веди себя хоршо,слушайся папу с мамой,и будет тебе на Новый год хороший подарок".У того аж чуть не слёзы от счастья. Потом поворачивается ко мне подмигивает и шепчет-"Третий за сегодня". Садится на моцик и плавно отъезжает.

 Мама с папой улыбаются,малец обнимает зайчика.

 Я смотрю на солнышко и думаю:" Как же жизнь хороша!!!"

 

 о

[prohor 732]

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

 

Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за

Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен, что
проигравших китайцев расстреливают на родине.

 

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

[колобок 7 165]

Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота!
***
- Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь
с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...
Через неделю встретил первого таракана на коньках...
***
Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут...
***
Сказал «Нет!» алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.
***
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.
***
Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

[Slavyan 956]

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: - Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет. Идет мужик по улице, а ему навстречу девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: - Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит: - Черт, ты что его не жаришь, он же грешник? А черт посмотрел на него и говорит: - А ты попробуй за дровишками нагнись.

[Антоха 2 711]

Рассказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица.
Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит.
Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался.
Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает.
А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике.
Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма.
А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец.
Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же размера.
Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали.
Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бл..! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"

[коса 57]

Дедушка мороз а будет этой зимой снег.
Нет два мальчика Вова и Дима попросили весь снег в Сочи.

 

Россия — это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

Один еврей говорит другому: — Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. — Это почему?! — Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

[Slavyan 956]

Ну, потерпевшая, расскажите, в котором часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем? - В городском парке в три часа дня. - Почему вы не кричали? - Он мне пригрозил, что если я закричу, то у него упадёт ...

[prohor 732]

К теме про котэ у одноклубника))

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

[Ваня Страдивари 1 377]

-Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля? :wub: 
-Носки. :D 
-Обязательно было все портить, бл..дь? :o Нах..я ты вообще угадывать начал? :angry: