Анекдоты

[Андрюха73rus 995]

За окошком дождь и град. Это Путин виноват!
Кошка бросила котят - Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе!

Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино, Наступили вы в г…но
У любого катаклизма Объяснение одно…
Знает каждый демократ - Это Путин виноват!

Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте - Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» - Это Путина проделки!
Куча под столом г…на Это Путина вина!
Засорился унитаз - Это Путина приказ,

Накидал туда бычков, воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах!

Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам.

Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он.
Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья

Путин:
- А у нас в России газ! А у вас?

Янукович:
- А у нас переворот, вот.

Лукашенко:
- А у нас одна картошка,
Но у нас её так множко,
Что нам по фигу ваш газ.
Никакой переворот
Не допустит наш народ!

Путин:
- А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ.
Вот!

Янукович:
- А у нас переворот, вот...

Лукашенко:
- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.

Путин:
- А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!

Янукович:
- А у нас переворот, вот!

Обама:
- Ну а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет –
У того переворот.
Вот.

[*Миха* 1 706]

— Превед, што делоиш? 
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.

 

Давно уж было. Работал я на заводе вместе с отцом. Скучно чего-то было и я решил его подколоть: 

я:-Бать,а сколько будет 150 150? 
о:-Без двухсот пузырь...

И я не понял, кто кого  подколол......

[GAZ-2752 1 055]

Возвращается мужик домой с охоты. - Дорогой, а что это от тебя такой запах? - Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю.

[mif-66 583]

Возвращается мужик домой с охоты. - Дорогой, а что это от тебя такой запах? - Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю.[/size]

уже было - читай пост #3777

 

 

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?

- Потому что крышечка часто съезжает.

 

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей

Бессмертный.

Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

 

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год

копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене

крепостного права.

Изменено 22 марта, 2014 пользователем mif-66

[GAZ-2752 1 055]

уже было - читай пост #3777

 

 

:D  :D  :D  там про шарика

[mif-66 583]

GAZ-2752, :D :D :D

[shabanka 537]

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:

- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!

Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".

И согласился.

Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"

Взяла и проглотила его...

Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".

Взяла и выплюнула.

Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:

- Вот это минет!!!

[Альмир 689]

Мужики, вы только сильно не смейтесь!( читайте до конца.. не пожалеете!! Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "{Цензура}, током долбануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

баян, но позеленю :D

[AHдрей 1 883]

Молодая городская семья сняла домик в деревне, на лето. Хозяйка объяснила где вода, где дрова. Молодые спрашивают - А куда девать пищевые отходы? Хозяйка - А вы на рынке за 300руб. поросёнка купите, он всё съест...
Наступает осень. Куда поросёнка? Не в город же! Предлогают хозяйке за 100 руб. :blink: - Почему :rolleyes: так дёшево? "Но ведь мы им всё лето пользовались!" :D

[GAZ-2752 1 055]

[Ваня Страдивари 1 377]

Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь. :o 
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!  :rolleyes: 

[Антоха 2 711]

- Прораб сдает заказчику объект — широченный колодец.
Заказчик, в полном недоумении, заглядывает в него и видит: на дне колодца ФОНАРЬ, ярко–ярко светит.
— Так... А зачем внизу фонарь?
— Ну как? Все как на переданном вами чертеже — вот.
И протягивает заказчику чертеж.
Заказчик смотрит на чертеж, потом медленно переворачивает его вверх ногами и возвращает прорабу:
— Идиоты! Я вам маяк заказывал...

- Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
— Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Изменено 25 марта, 2014 пользователем Антоха

[*Миха* 1 706]

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

 

 Блондинка в магазине : "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

 

Одесса… 

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? 
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! 
— И шо, фонарь тогда не работал?

 

 Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дергается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? — Не боись, красивая — щас все починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

 

С мужем смотрели передачу про здоровье . Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

[Ваня Страдивари 1 377]

История про нариков:

Нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, сотрудник ГИБДД увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. 
История про Гаишника:

Осень, весь день промерз на ветру. Смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было.

Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жигулька. Проехала мимо, а в машине - НИКОГО!!!... :o 

Изменено 25 марта, 2014 пользователем Ваня Страдивари

[yar99 1 022]

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. 
После корпоратива. 
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: 
- А если у меня денег нет? - типа подколола. 
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться! 
- Ну хорошо! 
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она: 
- А у меня правда денег нет! 
- Хм... . И что будем делать? 
- Ну не знааааю... . . 
- Ну какие варианты? 
Начинает копаться в сумочке, через полминуты: 
- Нет, ну может... . 
- Короче: хоть какие-то деньги есть? 
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: 
- И деньги есть... . 
Пауза. 
- ... И отс@с@ть хочется

 

Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза" Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин.

 

 

Англичанке, француженке и русской задают вопросы: 

- Можно ли хреном дуб сломать? 
Англичанка: 
- Нет. 
Француженка: 
- Нет. 
Русская: 
- Почему бы и нет?! 
- Обоснуйте! 
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет! 
- А на хрену ведро на пятый этаж занести? 
Англичанка: 
- Нет. 
Француженка: 
- Нет. 
Русская: 
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет! 
- Ну а за ночь с женщиной сто раз? 
Англичанка: 
- Нет. 
Француженка: 
- Нет. 
Русская: 
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .

[GAZ-2752 1 055]

[Toyota007 2 887]

Я не понял,а почему у нас здесь анекдоты с матом??Вы думаете,здесь предупреждения на мат не работают.???

[BARS 218]

В деревне дед с бабкой пишут письмо Богу:

- Господи, пошли нам 10тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда.Привязали письмо к шарику и отпустили в небо.

Стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Прочитали письмо, расчувствовались, проверили бабло. 7 тысяч отвезли - что было.

На следующий день опять шарик с письмом. Поймали его менты читают:

- Господи спасибо. Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти козлы 3 тыщи себе забрали.

[СергейДизельный 499]

Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
- Сорок процентов, товарищ Сталин.
- А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

[Ваня Страдивари 1 377]

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? :rolleyes:
- В ведро. :o  :D 

[колобок 7 165]

Как правильно писать заявление об увольнении????
" Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

В ресторане.
Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
Поросенка
Вам с хреном или без?
Хрен отрежьте.

 

Малыши до годика думают, что их зовут Утибоземой.

 

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: — Сколько покупала обоев на комнату? Ответ: — 16. Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. Пишу ей: Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?! Она пишет: — Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

 

Фотография жены в бумажнике постоянно напоминает мне, что раньше здесь у меня были деньги.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: "Не приведи господь".

[GAZ-2752 1 055]

[yar99 1 022]

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. 
Очередь, встревоженно: 
- Неужели так больно?! 
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: 
- Ну еще бы...

 

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: 

— Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . . 
Петька вскакивает и говорит: 
— Ну, Василий Иваныч, я полетел! 
— Полетишь, когда лопатой подбросят!

 

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: 

-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.. 

 

 

Вовочка: 
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам 
будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! 
- Путин, не поясничай!

 

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. 

Рядом менты и электpик. 
Электpик: "Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему: 
- Hу все мужик счетчик включен..." 

 

Два хохла расположились во дворе с бутылкой самогона, с салом и зазывают третьего, хозяина дома: 

- Мыкола, иди до нас! Гарно сидим -…(молчание) 
- Та иди вже, немного осталось! 
-…(молчание) 
- Та скоро, ты? 
- Да е@ уся я, будь оно неладно! 

[BARS 218]

надо было в другую тему залить :rolleyes:

[AHдрей 1 883]

Я не понял,а почему у нас здесь анекдоты с матом??Вы думаете,здесь предупреждения на мат не работают.???

"Из песни слов не выкинешь"