Анекдоты

[Forester 2 385]

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. 
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. 
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

 

 

 

[Forester 2 385]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... 

— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! 

— А что случилось? В чем дело? 

Смотрю, Палыч окончательна озверевает: 

— Кто вчера в опергруппе дежурил?! 

Встает Кудряш: 

— Я, товарищ капитан. 

Палыч: 

— Ты на вызов ездил?! 

Кудряш: 

Так точно, товарищ капитан. 

Палыч: 

— Покойницу забирал?! 

Кудряш: 

— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) 

Палыч (с надрывом в голосе): 

— НУ?! 

Кудряш: 

— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. 

(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). 

Палыч: 

— Ты дальше рассказывай, лейтенант. 

Кудряш: 

— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… 

К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. 

Палыч: 

— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... 

После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

[Forester 2 385]

Лекция на психологическом факультете. Препод говорит:

- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности. 

В аудиторию вносят телефон, и ставят на громкую связь, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:

- Алло!

- Извините, а можно Любу к телефону. 

- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.

Препод кладет трубку и говорит студентам:

- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.

Набирает тот же номер.

- Алло!

- Извините, а можно Любу к телефону.

- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?

Кладет трубку и говорит:

- Это вторая степень раздражительности.

Еще раз набирает тот же номер.

- Алло!

- Извините, а можно Любу к телефону.

- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!

Кладет трубку и говорит:

- А вот и третья степень раздражительности.

Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:

- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?

Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.

- Алло!

- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

[shabanka 537]

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…

— Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!

[Гость валерон]

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

 

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

 

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
- Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
- Нет Батюшка, а что делать?
- Давай выправлю
Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу
- Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
- Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
- Поп у тебя рожь есть?
- Есть.
- Дай ржи немного
- Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
- Поп сказал что бы ты дала.
- Не может быть
Выходит и кричит Попу
- Дать что ль?
Поп отвечает
- Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился.
Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
- Дура- ржи!!!
- Попадья голову задирает и звонко так:
- Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

 

На советский завод приезжает американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица – своя (американская), попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»

 

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????

[187 1 214]

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы {Цензура} войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

[СергейДизельный 499]

анекдот про хохла нашедшего джина .Тот ему и говорит 3 желания только у твоего врага будет в 2 раза больше. 1 хочу милион ,бац есть ,а у соседа 2 . 2 хочу виллу ,опять есть ,только у соседа две . 3 подумал хохол и говорит -а выколи ка мне один глаз

[shabanka 537]

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Бл@ть, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

[avtouser 391]

 

27 членов экипажа американского эсминца Donald Cook подали рапорт об отставке после имитации атаки российского СУ-24

"Пентагон признал, что имитация атаки Су-24 на эсминец ВМС США произвела деморализующий эффект на экипаж, - сообщает информационное агентство novorus.info, - 27 членов экипажа эсминца подали рапорт об отставке. Комментируя свои действия они сказали, что не намерены подвергать свои жизни опасности".

 

"Пентагон в понедельник выступил с заявлением, в котором утверждает, что российский бомбардировщик Су-24 в субботу несколько раз пролетел вблизи эсминца ВМС США Donald Cook в Черном море и при этом несколько раз имитировал боевую атаку. 

 

Как сообщил агентству Reuter представитель Пентагона полковник Стивен Уоррен, российский бомбардировщик двенадцать раз пролетел на небольшой высоте недалеко от американского эсминца.

Он назвал эти маневры устрашающими и недопустимыми, так как это деморализует личный состав корабля и негативно влияет на общий психологический климат среди военнослужащих. Уоррен отметил, что эсминец патрулировал воды на западе Черного моря, когда произошел инцидент.

По его словам, сейчас корабль находится в безопасности в румынскому порту, куда был срочно эвакуирован.

Члены экипажа корабля проходят необходимые процедуры с психологом, чтобы восстановится после перенесенного стресса.

 

"Дональд Кук" - третий, по счету, корабль ВМС США, который был направлен в Черное море за последнее время.

Ранее США уже отправляли в акваторию моря ракетный фрегат Taylor, но корабль сел на мель у черноморских берегов Турции, из-за чего не смог продолжить выполнение своей миссии. 

 

По международным морским договорам американские корабли не могут находиться в Черном море более 14 суток, и превышение этого срока дает легальное право России совершить ракетную атаку и уничтожить данные корабли без объявления войны США.

Зная о такой возможности, члены экипажа и командиры американский кораблей естественно переживают за свою жизнь. И хотя Пентагон пообещал повысить страховые суммы военнослужащих с 1 млн.дол. до 3 млн.дол., это все равно мало кого успокаивает, так как выжить в открытом море и затем получить страховую выплату шансов мало, а мертвому деньги не нужны.

Вследствие этого экипаж "Дональда Кука" был вынужден выйти в плавание с некомплектом личного состава, и увольнение еще 27 членов экипажа, за которыми возможно последуют и другие, ставит под угрозу дальнейшее успешное выполнение поставленной задачи".

 

[Серый 149 324]

... - Давай курить бросим?! - Зачем? - Ну как? Это же сразу экономия какая! - Давай тогда и пить бросим?! - Вот нахера тебе столько денег?

[BARS 218]

ГДЕ БЫЛ???.

ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!

А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?

ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

[Татарин 6 933]

Ученые Западной Украины разработали новое сейсмическое оружие "Хто не скаче-той москаль"...  Во время первого этапа испытаний от Украины откололся Крым, во время второго этапа по границе Донецкой и Луганской областей прошла трещина. Испытания продолжаются.

[Антоха 2 711]

Пришла на приём женщина, лет 25-ти, на вид адекватная... Но это только на вид...

После осмотра и УЗИ был вынесен вердикт: беременность, примерно 10 недель... И тут началось.

Дама:

- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

- Как? Презервативы, контрацептивы?

- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально.

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

- А что дальше?

- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...

И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...

- А дальше?

И тут дама ВЫДАЁТ:

- Потом мой муж брал молоток... (ни фига себе продолженьице... ) - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком...

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

(Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...)

От удивления подбираю челюсть с пола, уже из спортивного интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

- ... развязывал презерватив...

(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... )

- И?!!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.

[СергейДизельный 499]

Меняет мужичек колесо у машины. Мимо проходит другой и спрашивает:
— Мужик, ты что делаешь?
— Не видишь, колесо отвинчиваю. Отвечает первый.
Прохожий поднимает камень, разбивает стекло у машины...
— А я тогда магнитолку прихвачу

[avtouser 391]

Приходит в класс новый учитель.
- Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Олег, я бандеровец...
- Меня зовут Ирина, я бандеровка...
- Меня зовут Виталик, я бандеровец...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
-  Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже  сталинист.
-
Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом,
сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был бандеровцем!

[Влад 36 регион 2 033]

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

И это факт. Особенно в косметологии и дерматологии. Ну это уже тема про здоровье)))

[Kulikov 14]

Не люблю взрослую жизнь. Вот в детстве
я мечтала стать русалкой, полететь на
Луну, завести пони, а сейчас предел моих
мечтаний — поспать, поесть и дожить до
зарплаты.

[Серый 149 324]

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.

— Это ваша машина?

— Моя.

— Сто рублей.

— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

[BARS 218]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:

- До города довезете?

- А вы нефтяник?

- Нет!

- Тогда не довезу! - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит. Поймал, опять девка:

- До города довезете?

- А вы нефтяник?

- Нет!

- Тогда не довезу! - и уезжает. Темнеет, мороз усиливается. Вновь останавливается тачка, опять девка:

- До города довезете?

- А вы нефтяник?

- Да! - Садись. Едут, едут.

- Может вам печку включить?

- Да включите, - согрелся мужик.

- Может коньячку 50 грамм?

- Не плохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут.

- Может вам минет сделать?

- ОК, - совсем мужик расслабился.

- А вы давно нефтяником работаете? - спрашивает девка.

- Полчаса, но мне очень нравится...

[Forester 2 385]

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

[shabanka 537]

На одном каком-то секретном северном аэродроме была комиссия и проверяли как работают стратегические бомбардировщики ...

 

Вот стоят генералы на взлётке и наблюдают ... , взлетает стратегический бомбардировщик Ту-160 и почти в конце полосы, когда тот уже оторвался от земли у него что-то отваливается ... .

Генералы в канаву прыгают, а один стоит и смотрит как ни в чём не бывало ...

Самолёт улетает и ... - ничего не происходит. Генералы вылезают из канавы подходят к бесстрашному:

- Ты чего не прятался, вдруг это бомба?! ?

На что он:

- А смысл? Она же ядерная!

[Forester 2 385]

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!
Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок! . .

[Рыбак5 27]

Удачливый сперматозоид уже тридцать лет как Олег,но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

[Андрей 42 34]

Друг машину продаёт:   http://inskoy.drom.ru/lada/2108/14194741.html

[Антоха 2 711]

Литературный институт. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, неудача в чем-либо, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "3,14дец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "3,14дец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в газете — "3,14дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "3,14дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.