Анекдоты

[stallker 702]

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.

В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.

[stallker 702]

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...

Девушка 90-60-90 ищет приключения на последние 90

Я не смогу уснуть спокойно, зная что на кухне одиноко лежит пирожок.

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. укоризненно сказал Джентльмен. А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. пообещала Леди и выплюнула беломорину

Нынче в Европе новый хит: А я милую узнаю по бородке...

 

- У вас наверное жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные!

[AHдрей 1 883]

Моется, в бане, Терминатор. Падает у него мыло, он наклоняется что бы поднять. И вдруг процессор выдаёт сообщение - "обнаружено новое устройство"

Изменено 25 мая, 2014 пользователем AHдрей

[stallker 702]

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Из разговора про водку: — Счастье, это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!!!

[BARS 218]

В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но забыли бирки привязать. Перепутались...

Заходят матери - как же определить где чей???

Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямил и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки.

Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.

Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?" А русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался..

[AHдрей 1 883]

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку
тырят — весь урожай. Он звонит в полицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной
машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова
звонит в полицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча полицейских
машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров.
Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

[stallker 702]

В переполненный троллейбус заходит бабушка - Божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом мужчина, не выдерживает:
- Девушки, ну как Вам не стыдно!? Уступили-бы бабушке место!
Одна барышня решила, что очень умная:
- А может я беременная?
Мужик:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- .потому-что крокодилы откладывают яйца!!!

[колобок 7 165]

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"...
*
Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
*
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
*
Мальчик Вася зашёл в Google, ввёл в посиковике: "Киска"... И навсегда изменил своё представление о кошках.
*
То, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера бульколо и веселило.
*
- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.
*
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: 

- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

[Гость gera]

Американский госдеп отреагировал на победу сборной России в матче с США:
 

США сообщили о категорическом несогласии с так называемой «победой» сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.

Об этом заявила спикер Государственного департамента США Джен Псаки: «Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21-м веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й.

Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США, и блокирование демократических шайб в свои ворота – это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности».

При этом Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте, и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: «У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой «Ночной хоккейной лиги», где он лично забросил 6 шайб в ворота противника.

Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала». Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры, и заявил, что «Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры».

Также она сообщила, что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: «Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц, непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это.

Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне».

Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую в знак протеста против «Евровидения» бороду хоккеиста Овечкина: «Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21-м веке нельзя просто так взять и сбрить бороду, если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!»

 

[*Миха* 1 706]

Как-то я видел такую картину - идёт мужик, под руки держит двух СОВЕРШЕННО одинаковых баб, а каждая ведёт по СОВЕРШЕННО одинаковому ребёнку. Я чуть не зарёкся пить.

Оказалось, что одна из тёток приезжала проведать замужнюю сестру-близняшку, у которой тоже родились близнецы.

 

Ехал в лифте у друга. И какая-то с%ка под кнопкой "СТОП" подписала маркером "РАБОЧАЯ"... ну дык я как русский человек - не поверил пока сам не попробовал...

Действительно рабочая! 2 часа б%%%ь в лифте просидел!!! ((

 

Вчера приснилось, что очень хочется в туалет, но я нигде не могу его найти. Посреди ночи проснулся, сходил, и подумал: "Как хорошо что не нашел"..

[KOTOKUPOL 376]

Ещё через пару поколений американцы будуть думать, что индейцев истребили русские

[*Миха* 1 706]

Сидят два товарища в номере гостиницы "Россия". Выпивают. Каждые полчаса звонят пр0ститyтки. Интересуются, не скучно ли им (кто жил в "России" - тот знает). А им пока не скучно. Выпивают.

А они звонят. А они выпивают. А они звонят.

Один из них решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:

- Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один м.нет. За все плачу 100 баксов.

После этих слов он быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.

В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

 

Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не уступать. Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все):"Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные - не уступили".

[Фронда 44]

ПРО НАС.))))))

 

В первый день Бог создал корову и сказал ей: - Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. - За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!; И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: - Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. - М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад. Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: - Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: - Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? - Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог.

 

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

Изменено 27 мая, 2014 пользователем Фронда

[Каякер 785]

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

[stallker 702]

Вконтакте на стене запись: Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже скачали. У каго есть опыт - подилитесь!

[stallker 702]

Милая, что у нас на ужин?
— У сына за четверть две двойки, дочери пора оплачивать учёбу в институте, на твою почту пришло сообщение "Когда мы снова встретимся, мой пупсик?" ДОБАВКУ БУДЕШЬ?!
— Спасибо, я уже сыт...

[stallker 702]

Дорогой, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
С плохой...
Я разбила твой мерс...
А хорошая какая?
Я больше так не буду!!!

 

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: «папа» и «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

 

- Столько встречаются, столько встречаются, женились бы они наконец, что ли…
- Ты о ком?
- О Лаврове и Керри, о ком ещё.

[Drum 7]

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

 

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

[stallker 702]

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

 

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

У нас в селе решили создать кроличью ферму...Но из-за малого бюджета взяли три водки.

 

В кабинете у врача.
- Да у Вас, голубчик, похоже, гепатит.
- А?
- Бэ!

[Xrom 8]

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

[Ваня Страдивари 1 376]

Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется, еле передвигaясь с тушей кaбaнa нa горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрaшивaют: 
- Коль, a где Петрович? 
- Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется. 
- Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?!
- Ну, Петровичa-то никто не сопрет!

[Ваня Страдивари 1 376]

- Мам я иду гулять!

- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?...

- Пап я иду гулять!

- Пи*дуй!

[stallker 702]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста-можно я спрячусь под вашей юбкой!?..Я объясню позже!...
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите , вы не видели тут случайно.. солдата??.. Монахиня ответила что он ушел в другом направлении.
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю , как вас благодарить. Понимаете... я не хочу ехать в Ирак. Монахиня ответила что она его полностью понимает...
Солдат:
- Не думайте , что я груб. но у вас пару восхитительных ножек..!
- Если бы ты посмотрел еще немного выше , ты бы увидел пару восхитительных яйц. Я тоже не хочу ехать в Ирак..

[*Миха* 1 706]

Длинная очередь в магазине. У самой кассы, где обычно располагаются сладости, презервативы и сигареты, стоит семья. Маленький мальчик говорит маме, указывая на упаковку с презервативами:

- Мам, а что это??

- Не знаю.

- Ну, ты же сама вчера это покупала!

Папа недоуменно посмотрел на маму. Очередь подавилась от смеха))

[mif-66 583]

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико...

 

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!

- Не умничай. Зубы тоже...

 

- Молодой человек, Вы извращениями не страдаете?

- Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

 

 

Интересуюсь утром у сына: - Сынок, а у Вас в садике уже топят?

- Нет, папа, пока только в угол ставят!

 

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.

- Потяните лучше за сиськи.

 

Разговаривают две подруги:

- Я вот сейчас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом вообще некоторые файлы стираются...

- Лена, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях по 0,5, 0,7 и 1 литр…