Анекдоты

[gosha063 4]

А в Грузии,Осетии,Чечне школы,детсады,дома,сами взрывались :angry: люди сами стрелялись??Мирных кадыровцев,казачков,наехало на Донбасс с оружием,на отдых????Вам за 1000 верст,виднее что у нас творится,спасибо ТВ

а ваши с днепропетровска пруться в зарницу играть?нацики

[Серый 149 324]

-Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?

- Санки..... :)))))))))))))

[СергейН 117]

 sheff1

А ты сам как думаешь, или тебе нормально когда из тяжелой артилерии по домам, школам и детсадам лупят? 

Вообщето тема Анекдоты. Завязываем

Изменено 31 мая, 2014 пользователем СергейН

[Vitaliy82 3]

А в Грузии,Осетии,Чечне школы,детсады,дома,сами взрывались :angry: люди сами стрелялись??Мирных кадыровцев,казачков,наехало на Донбасс с оружием,на отдых????Вам за 1000 верст,виднее что у нас творится,спасибо ТВ

Я вижу ты на Донбасе находишься и все своими глазами видишь. Так же судишь по тв, только у нас тв разные.

[sheff1 70]

Я уже писал,у меня родственики в Донецке,созваниваемся! Завязиваем бесмыслено чето доказивать,вам виднее

Я вижу ты на Донбасе находишься и все своими глазами видишь. Так же судишь по тв, только у нас тв разные.

[sheff1 70]

Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет милицейский
патруль.
Один алкаш говорит "вон смотри п@д@расы идут"
- С чего ты решил?
- Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при@@утся.

[stallker 702]

Да с моей зарплатой не то что работать, а ещё чуточку вредить полагается!

 

Подруге выдали права. Едем. Нас тормозит сотрудник ГИБДД, она ему говорит: «Будьте со мной нежным, вы у меня первый!»

[Crady 8 491]

Дальность. Из АК можно попасть в дальнюю стенку амбара, стоя в его дверях. М16 способна поразить цель на расстоянии 600 метров. Из ВМ можно поразить цель, находящуюся в соседнем округе.

Мощность. Пуля АК углубится в дубовый ствол на 30 сантиметров. Из М16 можно выбить 300 очков 30 выстрелами по бумажной мишени. При стрельбе из ВМ одного звука выстрела будет достаточно для поражения цели.

Обслуживание. АК будет работать, даже если его чистили сапожной щеткой в прошлом году. М16 требует рекомендованного производителем синтетического масла с тефлоном по $9 за унцию. ВМ последний раз чистили в Берлине после штурма Рейхстага и она как новенькая.

Ремонт. Для починки АК понадобятся молоток и пассатижи. Ремонт М16 можно производить только в сертифицированной оружейной мастерской. Если вы сможете сломать ВМ, проще будет купить новую.

Срок службы. АК - 50 лет. М16 - 40 лет. ВМ - 100 лет. Может, и больше - никто не проверял.

Магазин. Недорогой 30-зарядный магазин к АК легко купить. Производитель М16 не рекомендует использовать дешевые магазины - они могут привести к заклиниванию патронов. Магазин для ВМ - что это?

Штык. Примкнув штык к АК, вы напугаете своих врагов. Штык на М16 рассмешит врагов. Штыком на ВМ можно заколоть противника на другом берегу реки, не вылезая из окопа.

[*Миха* 1 706]

Рассказ адвоката.

 

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде.

Судились со стpaXовой, которая ему не платила по КАСКО. Вообщем этот полицай разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус... Короче явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.

С: Расскажите что произошло

П: Ну вообщем ехал я никого не трогал, и тут вылетел на меня этот автобус..

С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб..

PS: я с представителем стpaXовой под столом! )))))

[*Миха* 1 706]

Заходит в автобус мама с дочкой. Мама попросила девочку рассказать стих, если б она только знала на что шла. Дочка начала

-Мама спит она устала

-А у папы пи@ка встала

-Что бы пи@ку положить

-Надо маму разбудить.

Вышли недоехав, мама в шоке дочка в недоумении.

[Xrom 8]

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

[*Миха* 1 706]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.

Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:

- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр..нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

 

Рыбнадзор поймал рыбака с уловом и говорит:

- Попaл ты мужик, рыбу то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Дa че ты мне пaришь, a это что?

- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.

- Тa лaдно, a ну покaжи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зaчем?

- Чтобы рыбa вернулaсь.

- Кaкaя рыбa?

 

Купил мужик огромный арбуз, мается с ним на остановке, ждет автобус. Недалеко на этой же остановке ⠠ компания девчонок-хохотушек, стоят веселятся. Углядев несчастное лицо мужика с арбузом, одна из них для прикола спрашивает:

- Мужчина, арбузиком угостите?

Мужик протягивает ей арбуз на вытянутых руках:

- Кусай.

 

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но ругается очень.

- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин трам-тарам-тарам!

Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина.

Мужик открывает дверцу из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:

Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[*Миха* 1 706]

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

 

Уже на пятый день диеты она ртом мух на лету ловила

 

 Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

 

 Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием 

"а вдруг пригодится".

 

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки . 

Сдаем по 1000 рублей . Вас записывать? 
- Записывать! 
- А почему даете 500? 
- Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку ! 

 

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? 

— Нет! 
— А почему? 
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

[Фронда 44]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

— Сильно?

Жена:

— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[sheff1 70]

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. :mellow: Цены потихоньку выравниваются. ^_^

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!

[Xrom 8]

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

[Балаганов 677]

-Доктор, у меня часто бывают провалы памяти.  -И как часто они бывают?  -Кто?  -Провалы.  Какие провалы?

Изменено 3 июня, 2014 пользователем Балаганов

[KOTOKUPOL 376]

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!!!

[KOTOKUPOL 376]

Если голый мужик попадает в женскую баню, то женщены визжат, верещат и норовят плеснуть в него кипятком, а вот если совершенно случайно обнаженная девушка попадает в мужскую - то напротив, все мужчины очень этому рады, приветливы. Это еще раз доказывает безграничную доброту мужского сердца!!!

[KOTOKUPOL 376]

Все-таки собака это самый лучший друг человека!!! Не верите? Закройте жену с собакой в багажнике вашего авто, откройте через час, смотрим кто больше вам обрадуется?

[KOTOKUPOL 376]

Сиськи - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно!

[KOTOKUPOL 376]

Вовочка маме: - Ма, а откуда я взялся? - Аист тя сына принес. Вовочка с неудовольствием глядя на отца: - Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало, на аистов перешел?

[*Миха* 1 706]

Стою на остановке, жду автобус. Приехал полный, вышли пассажиры, захожу и слышу в середине салона некий джентельмен громко ругается, чем то он был не доволен, и так как не кто не отвечал ему он продолжал бранится. В соседстве с ним стояла средних лет приятная на вид дама (типичная училка), посмотрела она на него и ровным спокойным тоном говорит

- Молодой человек, пожалуйста, будте любезны, прижмите свой язычок между ягодиц.

Пауза. Тишина. У сэра кончился словарный сапас. Все пассажиры улыбнулись, жизнь изменилась к лучшему, вежливость победила хамство.

ГОСПОДА БУДЕМ ВЗАИМО ВЕЖЛИВЫ.

[MadOKAvod 0]

Почти анекдот:

- Вот ещё Ёлка это вообще что?

- дерево

- Нет, которая при поддержке русского радио

- она тоже дерево

Изменено 4 июня, 2014 пользователем MadOKAvod

[sheff1 70]

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидорас!"