Анекдоты

[stallker 702]

А у меня вчера муж из тюрьмы вернулся. Тихий такой, спокойный, ласковый... А на зоне, говорят петухом ходил...

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

- А муза у вас есть? - А муза у меня нет! Вот такая в зизни зопа!

[KOTOKUPOL 376]

Отвез жену к теще,  за неделю её отсутствия мусор вынес только 1 раз - вывод - в доме мусорит жена!!!

[mif-66 583]

- Вы как оказались в травматологическом

отделении?

- Да думала, что бесконтактный секс самый

безопасный, а вот видите как...

- А что это за бесконтактный секс такой?!

- Да мужу два дня мозги трахала...

 

Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может

означать утверждение.

Но не существует языка, где бы двойное

утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

- Ага, конечно...

 

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит

смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить

траву.

[*Миха* 1 706]

Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.

Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.

В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:

“Что, с..ка, проголодался?..”

[Forester 2 385]

Подборка анекдотов от 13 июня

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции…

**

Изменено 14 июня, 2014 пользователем Forester

[Симбир 917]

вспомнился старый анекдот...

 

- Не понимаю, что люди находят в этой Монсерат Кабалье! Голос низкий, фальшивит, да и картавит немного...
- А где ты её слышал?
- Да я не слышал, мне Рабинович напел.

[mif-66 583]

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:

- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

- Который крем?

- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

 

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

- Ну, Медведь, трахай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

- Эй, Медведь, ты куда?

- Сначала я трахну того, кто меня скинул..

 

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: - Милый, открой дверь. Парень:

- Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

[Letchik 353]

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[stallker 702]

Если сломать ногу Роналдо об задницу Дженифер Лопэс, то сумма страховых выплат превысит годовой бюджет Таджикистана

.Одна девушка ждала-ждала " принца на белом коне" , а прискакал почтальон, и принес ей ... пенсию..

[зверек787 80]

Отвез жену к теще,  за неделю её отсутствия мусор вынес только 1 раз - вывод - в доме мусорит жена!!!

И пачкает посуду :D  :D  :D

[KOTOKUPOL 376]

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . . В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . . - Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

[stallker 702]

Если ваша женщина после страстного свидания говорит Вам: - Ты самый лучший, у меня ещё никогда такого не было, такие переживания никто и никогда мне не дарил, и сомневаюсь, что сможет. Знайте, она Вам врёт.
Ни одна женщина, после по настоящему удавшегося секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

 

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить...

 

Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну всё, теперь вам п**дец!..

Хроника политической жизни.
1908 год. Городовой ведет революционера в тюрьму. Оба молчат.
1918 год. Революционер ведет городового в тюрьму. Оба молчат.
1938 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят
в тюрьме. Оба молчат.
1988 год. Бывший революционер на улице торгует жареными
пирожками. К нему подходит бывший городовой и
говорит: `"А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли, пирожками-то торговать?"

Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— WoW, приняты.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие

Брелок - устройство позволяющее потерять все ключи одновременно

[Ваня Страдивари 1 377]

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село. 
- Жалоб много? 
- Только благодарности. 
- Что за предприятие? 
- Спиртзавод. 

[KOTOKUPOL 376]

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли.

[СергейН 117]

у нас в городе жд цистерна с вином перевернулась в 93 наверно.Вино рекой текло по улице, так вся округа там вино черпала. 

[*Миха* 1 706]

Нашла старый дневник папы, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна!" выкинул макет дятла в окно".

Ну теперь понятно в кого я...

[mif-66 583]

Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят в кредит купить караоке  :blink:

[mif-66 583]

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю...

Изменено 15 июня, 2014 пользователем mif-66

[stallker 702]

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это
один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить
службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит
только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и
произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я
не скармливаю ей все ведро.

 

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому, что ну не может быть всё так хорошо.

 

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

[B.V.A 4 410]

          Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

 

   Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, ирасспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

 

Опять же, хохол у хохла спрашивает:
- Как тебе Лужков?
- А что, классный мужик!
- Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
- Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!

 

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще...

[Влад 36 регион 2 033]

Заседание в раде. Как в протоколе будем писать, Крым анексировали или оккупировали? Голос из зала. Про...бали!

[AHдрей 1 883]

-Привет, со школы не виделись, где ты, как ты? )))
-Привет, у меня все хорошо, езжу на машине с личным водителем и с мигалками. )))
-Ого, круто ! Ты депутат !?
-Фельдшер на скорой. )))

[Forester 2 385]

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают.

Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место.

Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит:

- Хер я туда еще полезу!!!

[Forester 2 385]

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ? 
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. 
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось.

Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой.

Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?

Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?

Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма!

[эдич 3 210]

Приходит контроллер и говорит: -У Вас задолжность по газу столько-то, когда оплатите. Ему отвечают: - Как Украина заплатит, мы тоже оплатим.