Анекдоты

[Ваня Страдивари 1 376]

В середине рабочего дня в офис вбегает мадам и кричит:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает здоровый мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На!  Постирай и погладь! 

[KOTOKUPOL 376]

КОГДА КЛЕИШЬ ОБОИ, ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ ПУЗЫРЕЙ НЕ БЫЛО... А ТО МЫ В ПРОШЛЫЙ РАЗ ПАРУ ПУЗЫРЕЙ ВЗЯЛИ, И НИФИГА НЕ НАКЛЕИЛИ!!!

[Татарин 6 880]

Глядя на полстакана водки,пессимист говорит-"Я так и знал,стоит выйти на пару минут и обязательно какая-то с..а отопьёт" ,а оптимист говорит-"Ну и слава богу, что не допили"

[Влад 36 регион 2 033]

Глядя на полстакана водки,пессимист говорит-"Я так и знал,стоит выйти на пару минут и обязательно какая-то с..а отопьёт" ,а оптимист говорит-"Ну и слава богу, что не допили"

Вообще-то это философская мысль про оптимиста и пессимиста. Стакан наполовину полон или наполовину пуст...Анекдот в тему...

[stallker 702]

Внедорожник это машина которая застрянет там, куда другие даже не доедут.
Поэтому, чем круче ваш внедорожник, тем дальше бежать за трактором..

Скрестили кролика и кота. Зверушка охотится за мышами,
но уже совсем с другой целью.

- Скажите, пожалуйста, у вас пиво есть?
- Ты что, мужик?!! Пиво - ПИТЬ!..

Американский "Боинг"..Стюардесса обращается к русскому:
— Сорри, ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы?
Русский:
— Да на х@@ они мне нужны!
Стюардесса переводит:
— Да, они ему нужны, чтобы надеть на пенис.
Американец в шоке:
—Даааа, ну тогда пусть носит !!!

 

- Сеня, я вам удивляюсь!!!..Ви вчера раскурочили свою машину об столб и сидите улыбаетесь!...
- Таки да...
- Ви же помяли бампер, разбили стекло?!..
-Таки да...
- Ваша теща сильно ударилась головой!!!...
- Воо-о-о-от!!!!!!.


- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

[*Миха* 1 706]

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит.

Ну, думаю, сейчас все сам сделает!

Возвращается, протягивает мне шуруповерт:

- Так же легче!

[Антоха 2 711]

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

[Антоха 2 711]

Сегодня утром стою на машине под светофором, вдруг легкий удар, сначала подумал, что сцепление сбросил.
Смотрю в зеркало заднего вида - таксист знакомый.
Выхожу, он говорит, мол, я решил так поздороваться, ну посмотрел, на бампере ни царапинки, посмеялись и разъехались.
Рассказал историю в офисе, далее комментарий директора: "Странные у тебя знакомые, с утра в жопу здороваются"

[stallker 702]

Женщина - частному детективу:
- Следите за ними день и ночь и потом доложите мне: что она в нем такого нашла?

— Девушка, Вашей Маме зять не нужен?
— Нет, Маме нужна петрушка, три луковицы, морковь и картошка. Сгоняешь?

 

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

 

На собеседовании:
— А куда подевалась предыдущая сотрудница?
— Она ушла в декрет.
— Блин! Опасно у Вас тут...

[Антоха 2 711]

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 10 до 18. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

[stallker 702]

Мужик позвонил в пожарную охрану.
- Ребята, вы ведь пожарные, - пожарьте мне кабачки!
- Идиот, мы не жарим, мы тушим!
- Ну, тогда потушите!

[KOTOKUPOL 376]

Русские в представлении американцев:"- Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте есть картошку с селедкой "Иваси" и пить водку. - Мам, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя? - Хорошо, только сначала выпей водки. - Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему "За Ленина готов я сгнить на рудниках"! - Молодец! Можете всем классом выпить водки! - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Молодец! Как придёт, пусть выпьет водки! И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, сынок, и не забудь написать вечером донос в КГБ и расставить матрёшки! На обратном пути не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Сходи выключи ядерный реактор в подвале! - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. - Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС! — Дети! Тема сегодняшнего урока: "Толстоевский как икра русской словесности". К доске пойдет Bortshtch (Борщ). — Болеет, его мамка водкой натерла. "

[stallker 702]

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Иду на работу сегодня. На парикмахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора».
На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа!»

В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.

- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...

Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского. Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное. Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивленный мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. - Что вы делаете? - спрашивает турист. - У нас уже несколько дней нет воды. - Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде? - Что за чушь!? Слесаря вызываю.

Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.

[stallker 702]

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу."

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

 

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя своих детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?!!
- Что за фигня ты порешь, легкомысленная?! Одному 10 лет, другому 4 ! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился вскарабкаться на вас аж два раза...

 

Встречаются две подруги-еврейки.
Первая говорит: -познакомилась вчера с Фимой, пригласил меня в ресторан и там мне читал стихи на идиш, потом мы гуляли и опять стихи на идиш, потом поднялись ко мне и ...до утра он мне читал стихи на идиш...
Вторая: - я познакомилась вчера с Иосей ... он просто взял бутылку водки, которую мы выпили с ним , затащил меня в мой номер и драл меня три часа… наверное не знает идиша…

[stallker 702]

Жена говоpит мужу:
- Ты помнишь, этим летом ты бpал отпуск, чтобы поехать на рыбалку, половить фоpель?...
- Конечно, помню!
- Так вот сегодня позвонила какая-то твоя фоpель и сказала что-то насчет твоей икры!

Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

 

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому , что талантливому человеку обязательно нужно научиться стрелять.

 

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

 

С 1 июля в анкеты для выезжающих за границу вводятся три новых пункта:
1. Что ищет он в стране далекой?
2. Кого кинул он в краю родном?
3. На сколько именно кинул?

Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.

Благодарите мужа за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы чёрт знает где шляться

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

 

Приходит вошь (блоха человеческая) на биржу труда и жилья и просит подобрать ей работу и дом. Гниды порылись в компах и говорят: "Вот есть неплохое место на бороде у Васи"
Вошь: Ок
Прибегает вечером злая: "Вы чё мне подсунули - Вася курит, а у меня астма"
Гниды: Остались только курящие и ещё вот xpеновое местечко, но без дыма - на лобке у Феди.
Вошь: Хер с ним пойду на лобок к Феде. ушла.
Утром прибегает ещё злей: "Ну что за НАХ?!?! Вечер провела отлично - ни дыма ни чего, благодать. Легла спать - заснула на лобке у Феди, а проснулась на бороде у Васи, а Вася курит, а у меня астма"

[BARS 218]

--Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!

-- Пиз@ец, что опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..

Отец сыну:

-Ешь кашу, а то писюн расти не будет...

Бахх подзатыльник от жены... Муж:

-Мне за что? Жена:

-Почему в детстве кашу не ел?

[BARS 218]

Я работаю на 3 этаже.

На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя);

на пятом - нет бумаги, но есть свет.

Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый.

Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:

- Есть кто ? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук...

Он: - Понял... - потом постоял и добавил:

- Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

[stallker 702]

Едет в автобусе мужик с собакой.
Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

[Антоха 2 711]

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

[stallker 702]

Серёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры девушки с мусорным ведром!.

 

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку…
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет" цитата Фаины Раневской

 

Додичка,... а откуда ты идёшь?
- Таки ходил ставить свечку ...
- Ой, вейз мир, .. ты шо был в церкви .. ?
- Цилечка, .. не делай мне нервы ! Я её ставил в поликлинике...

 

 

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Секс, на самом деле, - это всего лишь превращение адреналина в эндорфин.

Ну проиграла Испания.
Короля зачем сняли?

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его нае@али.

[stallker 702]

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

[stallker 702]

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет
-Ну на.уя я их позвал?. Контролер не выдерживает ,подходит,делает мужику замечание,видит ,что с мужиком не все нормально,подсаживается,о чем то беседуют..и тут контролер на весь троллейбус
--Ну на ..уя ты их позвал!!!..
На остановке заходит милиционер,пассажиры жалуются на странного мужика,милиционер подсаживается,внимательно выслушивает историю и говорит
--Ну на ..уя ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.Мужик говорит
--Иду домой,захожу в подворотню,и тут подходят трое"Гони шапку и кошелек"- что делать,отдал...Смотрю,а на земле арматура валяется,хороший такой кусок,я мужичкам кричу"Ребятки,а у меня еще часы хорошие остались!" ,они возвращаются ,я за арматуру,а она примерзла-- И все пассажиры в один голос --НУ НА,,УЯ ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!

Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит
мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается -
ощущает, что что-то не так. Задумался - понял - НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА!
Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ
ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в
колодец - АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам,
видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит,
доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца,
думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит - крыша поехала... Тупо так себе
сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА!
Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо
другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и
спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает -
Это та, что в колодец сиганула?
- Да нет, моя была к рельсе привязана...

[stallker 702]

На конференции врачей

Доктор из Израиля говорит: медицина в Израиле продвинулась до того, что мы можем отрезать мужчине семенники, пересадить их другому человеку, и через 6 недель он уже ищет работу "

Немецкий врач говорит: "Это ничего, вот в Германии мы берем часть
мозга человека, пересаживаем его в чужую голову, и через 4 недели он ищет работу. "

Русский врач говорит: "В России мы вынимаем половину сердца человека, кладем его в грудь другого человека, и вот через 2 недели он ищет работу. "

Американский врач тут же отвечает своим коллегам: "Все это ничто, вы все невероятно отстали от нас. В США (несколько лет назад), мы взяли человека из Кении без мозгов, без сердца, и без яиц . превратили его в президентa Соединенных Штатов, а теперь . все США в поисках работы".

 

Американец, француз и еврей сидят с баре., знакомятся:
Американец:
- Меня зовут Джон, я из Нью Йорка. Я свою Мэри ублажаю три раза за ночь
Француз:
- Меня зовут Пьер, я из Парижа. Я свою Жаннет ублажаю пять раз за ночь
Еврей:
- Меня зовут Абрам, я из Бердичева. Я свою Сару ублажаю семь раз за ночь
После нескольких стаканчиков виски американец расчувствовался и говорит:
- Приятели, вы мне, как братья, я должен признаться, что соврал: я свою Мэри ублажаю только раз за ночь
Француз:
- Друзья, я ,тоже соврал: я ублажаю Жаннет, даже, не каждую ночь
Еврей:
Я, тоже, соврал: я не из Бердичева, а из Жмеринки

 

Свет приглушённый… Падают одежды…
Супружеское ложе… Он… Она…
В глазах супруга светится надежда
Свой долг сегодня выполнит жена…
Она согласна!!! «Не спеши, малышка…
Так хорошо… Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не слишком…
О! Ты великолепна… Как всегда…»
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту спит…
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит...

 

— Здравствуйте, это магазин «Всё для суицида»?
— Да.
— У меня тут возврат.

[stallker 702]

ирония судьбы..

Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых.
Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
— Ты хочешь его навещать? —
Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

[B.V.A 4 410]

Сообщение от Стрелкова И.И. 17 ноября 2014 года. "Нас опять выдавили на Лонг-Айленд. Джи-ай идут волна за волной, обстрел со всех сторон. Одолевает авиация, ребятам удалось подбить два Б-2, один упал в море, а второй, дымя, ушёл в сторону Канады. Перед внешним блокпостом догорает батальон "абрамсов", чад и копоть такие, что нечем дышать. Боеприпасы на исходе. Бруклин в руинах, выводим беженцев. От России помощи по-прежнему никакой. Где же "Северодвинск"? Мозговой сообщает, что без подкреплений он Алабаму не удержит. Моторола хорошо держится в Неваде, молодцы ребята! Если Россия немедленно не поможет, то господства в воздухе нам не видать."

Изменено 22 июня, 2014 пользователем B.V.A