Анекдоты

[shabanka 537]

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван …

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул — согнулись, высунул — разогнулись…

Муж спрашивает:

— Да что у тебя за фигня с пальцами!

Жена:

— Придурок, дай хоть колготки снять!!!

[stallker 702]

Если при попытке найти рифму к слову «Европа», вы отвечаете, «Антилопа»
— вы человек неискренний и двусмысленный!
Отвечайте всегда честно: …

Нe вeрьтe тому, что говорит мужчинa...Просто смотритe, что он дeлaeт..
Ведь бывает,что на словах -он Лев Толстой, а на деле - хер простой

По-моему, я беременна... Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

-Ну что, ты посмотрел касету с нашей свадьбой?
-Да посмотрел. Порнуха какая то пьяная.
-Дурак надо было касету на начало перемотать. Там и загс и застолье.

В четвёртом классе прошла олимпиада по естествознанию в форме викторины. Один из вопросов был просто гениален: "Вырос ёжик в восемь раз, получился - ******. Вставьте ответ вместо звёздочек". Все дети ответили неправильно, но в рифму. А правильный ответ, окaзывается,- "дикобраз"

 

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

[Ataz 4]

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

[stallker 702]

Сколько бабу не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

-Ой, простите, я вам на ногу наступил..
-...твою мать ... урод, да ничего страшного

— Милый, мы уже долгое время встречаемся, может переспим?
— Нет.
— Но почему?
— Не для тебя моя роза цвела.

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.

Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь?"
Мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

Жизнь полна унижений. Особенно когда заглох на перекрёстке.

[stallker 702]

Dо время матча Мексика-Камерун мексиканский полузащитник толкнул в штрафной зоне кокаин.

 

- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов и самолетов, десятки бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

 

На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущённо):
- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - ё@анутая?!!!

 

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

Водка на охоте спасла намного больше животных, чем Гринпис.

Читаю новость с утра: «Открыт отвечающий за ожирение белок». Долго не мог понять, зачем белкам отвечающий за ожирение и почему он скрывался

[Антоха 2 711]

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

[Антоха 2 711]

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

[Антоха 2 711]

Утро. В комнату родителей забегает перепуганный сын:
- Батя!.. Мам!
Мама:
- Что, сыночка?
Сын:
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
Отец:
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

[shabanka 537]

Мужик: -Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы.

Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов...

Мужик: -Я это не заказывал!...

Продавец: -Такие как Вы не должны размножаться!...)))

[Ваня Страдивари 1 377]

Наш "КамАЗ" опять выиграл ралли "Париж-Дакар"!
Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение. 

[stallker 702]

На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.

 

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

[Балаганов 677]

-Пап, а что это за ягода?  -Черная смородина! - А почему она красная??  -Потому-что зеленая!!!

[B.V.A 4 410]

 

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.

В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.

Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше…

Изменено 25 июня, 2014 пользователем B.V.A

[B.V.A 4 410]

 Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулсся !

 

 

- Дорогой у меня хорошая и плохая новость .

- Давай с хорошей .

- Нам сделают скидку в автосервисе ..

[shabanka 537]

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.

- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

Волшебник из страны Оз.

[KOTOKUPOL 376]

Укрaинскaя деревня, ночь.

Мужик под окном хaты (шопотом):

- Мыколa!

оттудa(сдaвленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зaчем?

- Я тут горилки припaс, шмат сала принёс, гaлушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!

- Тa не можу!

- a че???

- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!..

[KOTOKUPOL 376]

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

[KOTOKUPOL 376]

Мама, а стюардесса рыба, или мясо. Она вобще- то тетя, а что? Да папа рассказывал, как они всем экипажем стюардессу жарили.

[shabanka 537]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...

Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена: - Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хотя бы доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.

Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!

[Ваня Страдивари 1 377]

Два людоеда едят клоуна. Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да что-то нифига не смешно... 

[KOTOKUPOL 376]

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.

[AHдрей 1 883]

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит — у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

[AHдрей 1 883]

Муж говорит жене: — НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась: — Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

[yar99 1 022]

Семья

Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нахер!

Наконец расселись, поехали.

Ребёнок спрашивает громко и чётко:

- А почему мы его не убиваем?

- Кого? — не поняла жена.

- Таксиста!

В машине повисла пауза… Таксист нервно улыбается.

- Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьём.

***

- Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились?

- Помню, помню, дорогая…

- Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала «Вконтакте», но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами…

- Да, счастливый случай, что тут скажешь…

Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, найти «Вконтакте», разузнать её имя и фамилию, зайти на её факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась её пара…

[Ваня Страдивари 1 377]

- Подергай струну моей души. :rolleyes: 
- Но это же твой член! :o 
- Нет в тебе ни капли романтики! :angry:  :D