Анекдоты

[yar99 1 022]

Российские нефтяники

Российские нефтяники приехав в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.

При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.

Поэтому утром русские проспали цунами.

Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:

- Ох ёлы-палы…! В жизнь не расплатимся…

[Татарин 6 934]

Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»

[stallker 702]

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»

 

При разводе мне досталась одна сковорода. Благодаря которой я забрала всё остальное...

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

 

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор
с гаишником

Что означает сегодня выражение “ уйти из семьи налегке ”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.


Что за нелепая фраза: " Все кончено ". Самое интересное только
начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие
люди".

Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет .

Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей...

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как- то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни: - Я тебя люблю - Мы будем вместе навсегда - Дифференциальное исчесление понадобиться вам в будущем

– У вас есть дисконтная карта нашего магазина? – Нет. – Заполните эту анкету и получите карту! – И? – И мы задолбаем вас своими эсэмэсками!

 

Для того, чтобы стать успешным консультантом вам нужны седые волосы и геморрой.
Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой обеспокоенно

 

Для того, чтобы стать успешным консультантом вам нужны седые волосы и геморрой.
Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой обеспокоенно

[Антоха 2 711]

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково.
При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую!».

А погоды за окном стоят восхитительные!
Выйдешь на балкон, завернешься в плед, поймаешь макушкой дождевую каплю, поежишься ... вспомнишь Бога и чужую мать, околеешь, пожалеешь, что не куришь, обрадуешься, что выпиваешь.
И обреченно вздохнешь - ЛЕТО ...

[KOTOKUPOL 376]

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: ▻ Слушай , я не понимаю, ты мне его родила или связала?

[Антоха 2 711]

После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание.

[Ataz 4]

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

[KOTOKUPOL 376]

- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

[Ваня Страдивари 1 377]

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей.

А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.

Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона? :D 

[Антоха 2 711]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е б анулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась.

[Kostan152 2]

Муж с женой собираются на вечеринку.Оделись,оставили свет в прихожей,включили автоответчик,накрыли попугая,выгнали кошку во двор,заказали такси по телефону.Через несколько минут подкатывает такси.Только муж открыл дверь,кошара прошмыгнула в дом.

Жена пошла к такси,а муж вернулся в дом,чтобы отловить животное и выдворить восвояси.Та убежала по лестнице наверх,муж за ней.В это время жена,садясь в такси,говорит что муж сейчас вернется и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи.

Спустя несколько минут муж выходит и садится в такси.

-Дорогой что так долго?

-Да эта скотина забилась под кровать,пришлось ее оттуда вешалкой вытаскивать.Еще все руки исцарапала падлюка.Пришлось замотать эту тварь в одеяло,потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор.

[BARS 218]

ВОТ ТАКОЕ ВЫЧИТАЛ :lol:  :lol:  :lol:

Выхожу из "Газельки" утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.

А он ка-а-ак гаркнет во всё горло:

— Сколко билэтов?!

От неожиданности у меня само вырвалось :

— Адын ,бил@ть!

[BARS 218]

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.

Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?

Мужик ползет в угол, врач за ним: -Собачка?

Мужик пополз в другой угол. Врач: -Черепашка?

Мужик: -Ты мне,бл@дь, дашь спокойно интернет провести???))

[stallker 702]

Жена заходит в лифт.
В лифте соседка по подъезду:
-Здравствуйте! Ой, у вас новый ребенок!
Жена:
-Здравствуйте! Не такой уж и новый: 4 года.

 

- А у Вас есть латексный чехольчик для смартфона.
- Зачем латексный-то?
- Если мне станут иметь мозги, пусть это будет хотя бы безопасно.

[yar99 1 022]

Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне мужское достоинство до земли. Колдун подумал, подумал и сделал  ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!  

[stallker 702]

Все гаишники спрашивают:
- Ты пил?
Хоть бы один поинтересовался:
-Ты ел

Вини-пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума...

- Маманя,а вы шо... ещё гектар земли взяли?
- Да! А ты откуда узнала,доню?
- Кобыла за сараем повесилась!

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине

У кого товар дешевле-у производителя или у Диллера? -У сторожа.

[GAZ-2752 1 055]

В ДЕТСКОМ САДУ НЯНЯ 10 МИНУТ ОДЕВАЛА КОЛГОТКИ ДЕВОЧКЕ : " А ЭТО НЕ МОИ КОЛГОТКИ " - ГОВОРИТ ДЕВОЧКА . НЯНЯ ТИХО МАТЕРЯСЬ, СНЯЛА КОЛГОТКИ . ДЕВОЧКА ПРОДОЛЖАЕТ : " ЭТО КОЛГОТКИ МОЕГО БРАТА ,МАМА ИНОГДА ОДЕВАЕТ ИХ МНЕ . " )))))

[AHдрей 1 883]

Говорите девушки - слабый пол? :P

 

 

:D  А вы слышали,видели как они выходя из машины дверью бахают?)))))))))

[Ваня Страдивари 1 377]

Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса.
Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном
расстройстве, другой его утешает:
- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса
мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
- Ну и что тебе с этого?
- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке
Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера
Дзержинского. 

[Ataz 4]

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныл я чего-то...

[gosha063 4]

1. Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником. 2. Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу... 3. Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют. 4. Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку. 5. - Сёма, ты мне полтинник должен. - Ладно, запиши на мой счёт. - Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. - За что 100 баксов? - За открытие счёта. 6. Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?" 3. Бегите! 7. В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника. 8. Умом Россию не понять, вся надежда на печень... 9. Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете. 10. Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи... 11. Отборочный матч Нидерланды – Колумбия: впервые дилеры встречаются с производителями без посредников. 12. Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей. 13. В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!" 14. Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово "Забудь"! 15. Поход челябинской школы № 7 удался, но из Афганистана вернулись не все. 16. - Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти? - В магазине модной женской одежды. - Среди покупательниц или продавщиц? - Среди манекенов.

•  
  

[Ваня Страдивари 1 377]

Изменено 10 июля, 2014 пользователем Ваня Страдивари

[Ваня Страдивари 1 377]

Продаю струйный принтер.

Длина струи - 10 метров.

Против ветра не печатает.

[AHдрей 1 883]

Папа, а что такое пятница 13-е ?

- Ну это когда разные ведьмы , кикиморы , русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют..

-. Пап..., На 8-е марта похоже!.

[yar99 1 022]

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд — получишь лимон…
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, я сейчас ему морду бить буду!!!

***

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

***

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?

-скорую вызывал!