Анекдоты

[Татарин 6 934]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[AHдрей 1 883]

Уехала рано утром по делам , муж остался с дочей вдвоем дома. Приходит смска от него: День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1 год!

[sheff1 70]

Правельно будет МНС Украины

[yar99 1 022]

Приходит значит мужик домой и говорит теще: 
- Теща, сгоняй за пивом… 
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда… 
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! 
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. 
Зять пиво выпил, опять к теще: 
- Теща, сгоняй за водкой… 
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда… 
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! 
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила… 
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: 
- Давай я тебе тапочком полбу тресну! 
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи… 
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок… 
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: 
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает: 
- Да вот, отдаю потихоньку.

[AHдрей 1 883]

Приходит значит мужик домой и говорит теще: 

- Теща, сгоняй за пивом… 

- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда… 

- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! 

Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. 

Зять пиво выпил, опять к теще: 

- Теща, сгоняй за водкой… 

- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда… 

- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! 

Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила… 

Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: 

- Давай я тебе тапочком полбу тресну! 

- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи… 

Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок… 

Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: 

- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает: 

- Да вот, отдаю потихоньку.

Смешно как всё старое.... 

[yar99 1 022]

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот — Форд Фокус
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!

[*Миха* 1 706]

История из семейной жизни.

Прихожу домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, я раздеваюсь в коридоре. Жена кричит с кухни:

- Миш, яйца мытые что ли?

- Почему?

- Ну мокрые они какие-то.

- Не знаю...

И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:

- Вспотели!

[Letchik 353]

— Моня, таки зачем вы покупаете эту антисемитскую газету?
— Сарочка, я старый больной человек, мне нельзя волноваться. В наших газетах одни ужасы и беды, невозможно читать. В этой же газете таки всё хорошо: евреи богаты, сильны и могущественны, Израиль скоро захватит весь мир.

[Kulikov 14]

У нас на работе очень крутой
принтер, судя по звукам, он сам
перемалывает древесину и
изготавливает бумагу…

[mif-66 583]

- А у меня духовка не включается…

- Что пишет?

 

- А меня не берут картошку сажать… Говорят, что я ее не сажаю, а хороню…

 

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него

есть вторая удочка.

 

После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых

детей потерял сознание.

 

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

 

Если два дебила — это сила, то один из них масса, а другой — ускорение.

 

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от

наушников.

[yar99 1 022]

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

***

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

[yar99 1 022]

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! — заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!

[yar99 1 022]

Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как жизнь?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. 
На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

[stallker 702]

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ". вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

 

-Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.

[stallker 702]

Нет, Шарапов! - Говорит Жеглов. - В банду тебе нельзя!..
- Да я ненадолго, Глеб! Денег заработаю и вернусь...

-Наташа выходи за меня замуж!.-А колечко с большим бриллиантом подаришь?
.-Лихо ты меня Наташа на хер послала...Лихо!

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень

[*Миха* 1 706]

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:

- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

- Правда?.. - обрадовалась мама.

- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

[Гагарин 2 007]

Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!»
А как напьются: «Зая, забери меня!»

[mif-66 583]

если шпроты залить молоком, то клубнику можно не мыть :D

 

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу

"Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать

по пути двух пассажиров.

 

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она

упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала

по квартире от счастья и потом ответила: "Я

подумаю".

 

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за

рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД

обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь,

ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя -

дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с членом

в зубах..

Изменено 18 июля, 2014 пользователем mif-66

[Антоха 2 711]

- Ребята, у меня есть две новости - одна хорошая, другая плохая. Мне жена изменяла, а потом ушла.
- А... где здесь хорошая, где плохая новость?
- Ну, плохая - это то, что раньше не ушла, хорошая - то, что все-таки ушла. А что изменяла - это вообще не новость!

[yar99 1 022]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. 
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: 
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. 
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: 
-Хорошо! 
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: 
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, 
а я просил испанскую. 
Официант, извиняясь, уносит. 
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. 
Готовят, приносят интеллигенту. 
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: 
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, 
а я заказывал испанскую курочку! 
Официант в шоке уносит курицу. 
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: 
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[Балаганов 677]

Отец с маленьким сыном пошли в баню, сын подскользнулся и падая схватился за папкин писюн. -Цени сынок, говорит отец, с мамкой-бы пошел - убился!

[GAZ-2752 1 055]

[shabanka 537]

Приходит бродяга в бордель.

- Мадам, я не был с женщиной уже пять лет. Сколько у вас стоит самая дешевая проститутка?

 

- 100 долларов в час.

 

- Отлично, плачу за две минуты - мне как раз хватит.

[yar99 1 022]

Студент собирaется нa свидaние:
- Мaм, дaй денег!
- Нет, не дaм.
- Ты внуков зaхотелa, что ли?
- Сейчaс, сынок, вот деньги…

[Балаганов 677]

-Как вы со своей дикцией устроились на радио. У вас там что, блат???  -Почему блат, сестЛа!!!