Анекдоты

[GAZ-2752 1 055]

[Ваня Страдивари 1 377]

Однажды хохол загонял свинью в хлев вилами. Ну нечем было загнать.

Вышел сосед, смотрит - хохол свинью вилами тыкает.

Сосед подумал, что тот ее убить хочет, достал ружье, ну и...

БАБАХ!!!!

Испуганный хохол спрашивает у жены: 

-Гарпина!!!
- Га? 
- Га-га, блядюга.  Ти вила заряжала?  :angry: 

- Та ты шо! Вони ж без  дула!  :blink: 
- Без дула, без дула. Щас як пиз#$нуло, порося як ветром сдуло! :o  :o  :o 

[mif-66 583]

Раввин по окончании молитвы в синагоге

обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы

не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке

водки, все выльем в общий котел - и будем учиться

пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так,

завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара

ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел

водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по

очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин

берет поварешку, размешивает, зачерпывает,

пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[shabanka 537]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

[stallker 702]

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

— Ты хочешь стать моим солнышком?
— Конечно, дорогой!
— Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить!»

В гостях хорошо, но дома ходить голой все-таки как-то спокойнее.

Парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем обшежитием придумывали имя.
A Завтра будем отчество вычислять.

 

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
- Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.- А что ты написал в объявлении?- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.- Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И наследующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...

Наумчик, я слышал, что ты женился...
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?

Нюма и Зюня сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой человекв джинсах. На заднем кармане отчетливо видится лейбл: « Texas ».- Смотри, Нюма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и «тухес» стали с ошибками писать.

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?-
Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».
- Изя! - кричит он сыну, - что ты целый день сидишь над своими дурными задачками?
Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

Одесский дворик.- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

[mif-66 583]

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только

лекарства не принимала, все равно кашель не

проходит.

- А травки не пробовали?

- Пробовали - кашляет и хихикает...

 

- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и

спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня

"кисой" не называет..

- В тапки ему нассы!

 

Встречаются в бане два члена.

Один другому:

- Как поживаешь?

- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А

ты как?

- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем

хозяин загонял.

- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?

- Пробовал. Чуть не съели!

Изменено 22 июля, 2014 пользователем mif-66

[GAZ-2752 1 055]

Лежат муж с женой ночью в постели.  
Жена:  
- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!  
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит  
- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.  
После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:  
"Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".  
Говорит девушке:  
- У тебя есть мел?  
- Есть.  
- Дай быстро!  
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:  
- Ты где был? !  
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.  
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.  
Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:  
"Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл.  
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:  
- А ну, руки покажи!  
Мужик с виноватым видом показывает руки.  
Жена:  
- Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл!!! 

[Антоха 2 711]

- Мой босс меня не любит
- И мой меня тоже
- Может быть, это закон природы?
- А может быть это потому что вы сидите в кафе в 11:30, когда за окном среда?

[Антоха 2 711]

Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

[stallker 702]

-Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно.

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

— Смирись, грешник, — ласково произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем феррари.

-Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

Ой , Лен , вчера с мужем футбол смотрела ! " .... " Да ты чеее ? И кто с кем играл ? " .... " Судя по комментариям мужа . " Волки позорные " с " Козлами кривоногими " !!!

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Как ни странно но "Хрен получишь" и "Ни хрена не получишь" означает одно и то же.

[stallker 702]

Ссора в сети: — Ни одной твоей букве не верю!
Не повышай на меня шрифт!...
И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!

Кто звонил,дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером.
Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Доктор у меня в голове сидит маленький человечек и постоянно ругается . -Ну.это излечимо.Курс лечения стоит 1000 долларов. -Доктор, а знаете ЧТО сейчас сказал маленький человечек???

[mif-66 583]

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю

свою жизнь! Почему я так плохо живу?!

- Ты сам ответил на свой вопрос.

 

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына.

Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим

в тапки!

 

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с

самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом:

"Дырокол есть?"

 

Миграционная служба, поймав таджика-

гастарбайтера: - Если вы находитесь в России

нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы –

нелегал?

Гастарбайтер подумав: - Си, сеньор.

 

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят

святые, на животе - грешницы, на правом боку -

царицы, на левом - мудрые женщины... Ворочаюсь

уже неделю - не могу определиться.

[stallker 702]

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину тр@х@ет кто-то другой.

Я когда в кино иду, тупо выбираю самый длинный фильм. Цена ведь одинаковая — длинный фильм выгоднее.

Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
— Что случилось?
— Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет…
— А ты тут причем?
— А Я НА НИХ СТОЮ!

Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе - небо и жаб.

вот боянчик эпохи застоя

Во времена дефицита и больших очередей.
Мужик видит огромную очередь в универмаг:
- Что дают?
- Немецкие туалеты.
Выстаивает очередь, хватает упаковку, приносит домой, разворачивает - две палки. Бежит в магазин:
- Тут наверное какая-то ошибка, я покупал немецкий туалет...
- Да нет ошибки. Не немецкий, а ненецкий туалет. В тундре, когда идешь до ветру, одну палку в вечную мерзлоту втыкаешь, чтобы ветром не сдуло, а второй - от волков отбиваешься.

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

 

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку...

- Ты какими полушариями думал?
- Большими.
- У тебя всё через жопу.

 

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, б@я, эти люди?

[r76r 11]

Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли
заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с
добрый десяток, и тут один старикан говорит:

- Да херня это все, вот у нас было…

Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого
пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок
и выдал.

«…Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили
весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в
кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет
почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то
ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на
встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас,
буквально лоб в лоб. Вот &удило, думаем, как выезжать-то теперь?
Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они
потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать
моя…Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра
сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то
им не видно, на улице уже темно… А мы сидим, жратву побросали, пялимся,
главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное.
Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там
«порнуха» никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так
поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и
вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы
таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат,
найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись
быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А
сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько,
отдышались, выходим на улицу. И смотрим… У нашего полуприцепа шесть
колес свинчено… "б твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи
нахаляву…»

[stallker 702]

Поэт приходит в редакцию, приносит стихи.
Редактор читает и возвращает их поэту со словами: - А засуньте-ка их себе в жопу!
Поэт идет в другую редакцию, но и там редактор возвращает стихи и говорит: - Засуньте свои стихи себе в жопу!
Наконец в 25-й редакции редактор соглашается напечатать подборку этих стихов и спрашивает поэта:
- А как вы назвали этот цикл?
Поэт: - Из невошедшего...

 

 

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

[stallker 702]

– Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко... и никогда не изменял...
– По вашему запросу ничего не найдено...

-Кто любит людей, вне зависимости от их национальности, вероисповедания, и места жительства?
-Крокодилы!

Полезный совет:
Если вы хотите ,что б ваше платье, сумочка и обувь вам служило ,как можно дольше,
Выходите замуж за бедного мужчину


Вчера познакомился с девушкой.
- И как? Номерок дала?
- Да, четвёртый!

[Ваня Страдивари 1 377]

Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью
колхозников. Вдруг видят гости свинью на четырех протезах вместо ног.
- Что это такое?
- Понимаете, - объясняет председатель, - эта свинья болела, а ее
хозяин, добрая душа и народный умелец, свинье протезы сделал и спас бедное
животное.
Восхитились гости благородством колхозника.
Когда иностранцы уехали, председатель спрашивает:
- Ты что ж, Петро, до рождества потерпеть не мог?
- Уж больно холодца захотелось, председатель... 

[Dimasik80 108]

Вчера утром получил по морде от грудастой женщины. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так...

[Балаганов 677]

Встречаются два друга, у одного синяк. -Что случилось, братан? -Ходил в кино, фильм закончился, спереди женщина встала, у нее платье в попу забилось, я одернул, а она мне втащила!!!  Через пару дней встретились, а у того опять фингал. -Мля, кореш, что опять? -Ты не поверишь, опять в кино ходил, и опять та баба попалась, и опять у нее платье в попу забилось. Ну я-то ученый, трогать не стал, а сосед одернул. А я и говорю - она этого не любит, и обратно запихал!!!

[shabanka 537]

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.

- Истица, это правда?!

- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

[KOTOKUPOL 376]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.цензура, этот лед — страшная вещь!..

[Ваня Страдивари 1 377]

- Простите уважаемый, не найдется ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24:00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?! 

[Ваня Страдивари 1 377]

Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет:
- Папа, хочу мороженое, хочу мороженое!
Папа говорит:
- Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у нас только на водку. 

[stallker 702]

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит?
Честно! Не врать!!!
Так. .. значит, ты.. и ты. ..
Ясно. ..
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

 

Смотрел фильм ужасов по телевизору, жена сказала: - ждать не буду, лягу спать...
Фильм закончился, начало первого, полез на супружеское ложе...
А жена уже спит, такая красотка прямо - Ух!!!!
Ну я начинаю приставать, прижиматься... Супруга вроде даже отвечает на ласки, но глаза не открывает!
Дело движется к логическому финалу. Всё - НИШТЯК!!!
И тут, чёрт меня дёрнул приколоться! Шепчу ей на ушко: - а муж то твой где???!!!
Видели бы вы её моментально распахнувшиеся глаза!!!
Какой там секс... Два дня ночевал на диване и ходил на работу, не жравши! (((

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.

 

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
- Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

[stallker 702]

Британские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста?
С одной стороны, быстрый карьерный рост,
С другой - без трактора к школе не подберёшься..

"Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Так мстит сицилийская мафия".

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь.
- У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен
и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником целых пятнадцать долларов!

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.