Анекдоты

[Антоха 2 711]

у отца три сына. старший и средний, как обычно, в порядке - семьи, дети, работа и т.д. а младший - раздолбай.
вот отец этого младшего позвал, вышли с ним на балкон. батя ему лук и стрелу дает, и говорит, чтоб тот стрелял и топал за стрелой. типа, куда стрела попадет, там "якорь и кидай"
прошло некоторое время. сын возвращается.
- отец, у меня 2 новости - хорошая и плохая
- ну, давай хорошую
- я стрелой соседу член прострелил!
- аааа, плохая новость?...
- и мамке обе щеки

[stallker 702]

Молодой человек, очень самоуверенный, но глуповатый,
разглагольствует перед молодыми девушками.
-Интересно,- обращается он к одной из них,- вы бы могли
при благоприятных обстоятельствах выйти замуж за дурака?
Девушка, глянув на него;
-Простите, я должна рассматривать это как предложение?

 

- А точно поможет?!
Спросила Царевна-Несмеяна, глубоко затягиваясь...

 

На чемпионате мира по сексу
Комментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все, немец выдохся...
На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одиннадцатая все француз выдохся...
следующий на поле выходит Русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,..., срочно закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

 

— Как вы стали миллионером?
— Знаете благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег на косметику

 

Из СМИ: "Лукашенко пообещал Путину обеспечить на границе полную прозрачность

 

Моя голова работает как часы, правда иногда выскакивает кукушка.

[Ваня Страдивари 1 377]

- Нам нужны твои навыки убийцы.  :rolleyes: Вот деньги, цель хитра и опасна.

- Убери свои 12 рублей!  :o   :angry:    Я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.

[B.V.A 4 410]

По радио: "Наш постоянный слушатель Владимир Владимирович просит передать польским аграриям музыкальный подарок. Для них звучит песня "Яблоки на снегу"

[Forester 2 385]

Рублевское шоссе

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли за трехкратное превышение скорости. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

сотрудник ГИБДД заглядывает под козырек и представляется: 

— Инспектор Петров, ваши документы. 

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. 

сотрудник ГИБДД: 

— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…

сотрудник ГИБДД:

— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж…

Снова высовывается пятитысячная купюра…

сотрудник ГИБДД вглядывается в номер машины:

— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…

Снова купюра в пять тысяч…

сотрудник ГИБДД:

— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала…

Снова рука с купюрой…

Инспектор некоторое время стоит в полном замешательстве, затем прокашливается и произносит:

— Итак, СТИХИ!!!

Чему научила меня мама

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему».

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым».

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»

[Ваня Страдивари 1 377]

- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку? 
- Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии водки - результат. 

[СЕГА 506]

процессс важен и при расспитии того и другого напитка.но зачем платить больше. если после выпитого эфект один и тот же?....

....))))))))))))))

[Антоха 2 711]

Только что позвонил приятель, что живет на Лесном массиве. Есть такой район в Киеве. Публика там разнообразнейшая. Так вот послала его жена за какой-то мелочью в аптеку. Аптека ночная. После 22-00 лекарства отпускают только через окошко. А возле аптеки маленький магазинчик, но с продажей алкоголя. Он пока покупку делал наблюдал двух алконавтов сильно на подпитии, которые бутылку прикупили и явно о чем-то полемизировали. Несколько в агрессивном тоне. Один в процессе дискутирования роняет бутылку. Второй взрывается эмоциональными определениями сущности первого:
- Миша, ты д@лбоеб!!!
- Нуууууу.
- Миша, ты криворукое животное!!!
- Нууууу...
- Миша, ты ху@ло!!!
- Саня, не перегибай. Ну, мля, не настолько я херню напортачил.

Одесские диалоги:- Вэйз мир! Ваша щедрость таки не знает границ! Ви налили мне чаю прям до верху!
- Так это, чтоб сахар у Вас туда не поместился !

Уважаемые соседи!
Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.
Если нет — 2 раза.
Следующий трек — 3 раза.

- Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, было, когда ты болела…
- Дед, а когда это я так болела, что… аж лежать не могла?

Нет, всё - таки у наших женщин низкая самооценка!
Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! "
Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

[shabanka 537]

- Братан, открой окно... Жара в машине.. .

- Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

[KOTOKUPOL 376]

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки...)))

[Влад 36 регион 2 033]

процессс важен и при расспитии того и другого напитка.но зачем платить больше. если после выпитого эфект один и тот же?....

....))))))))))))))

От водки и пива эффект абсолютно разный...

[stallker 702]

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

 

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди… а, одно место здоровое и… тому позавидовали!

 

 

[Forester 2 385]

"Записка на холодильнике" 

Дорогой сынок! 

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то 
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в 
настройках броузера. 

Тебе нужно сделать следующее: 

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в 
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - 
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном 
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, 
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. 

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии 
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать 
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с 
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин 
ответ в файл с расширением *.wav. 

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её 
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в 
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, 
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, 
ответов не приводится. 

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по 
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, 
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и 
биониклов. 

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. 

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. 
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для 
второй, третьей и первой задачи из учебника. 

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где 
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из 
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, 
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и 
нажми кнопку "ОК". 

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит 
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в 
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. 

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, 
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала 
сервера Майкрософта и арабских террористов. 

Целую! 

[Forester 2 385]

Вот в этом и есть Россия. С ее неласковым “Пошли на хер” и душевным “Спасибо”…
Мужик, лежащий на надувном матрасе, лениво приподнял голову и посмотрел в нашу сторону…
За пятнадцать минут до этого.
- Гражданин хороший! Не могли бы Вы покинуть это место, ибо это территория предприятия, и здесь сейчас будут производиться кой-какие работы. Боимся вам помешать, знаете ли…
- Пошли на х..й, – меланхолично молвил гражданин и перевернулся на другой бок.
Ну, что ж… Туда, значит, туда… Значит, судьба…
Мастер, руководивший работами, дал отмашку и полез на взгорок, с которого хорошо просматривались и место работы, и тело загорающего на берегу речки товарища. Дизельный экскаватор реванул заведенным мотором и, выпустив из выхлопной дыры нехороший запах, засунул ковш в дамбу, которую следовало разобрать, чтобы сбросить лишнюю воду.
Мужик, лежащий на надувном матрасе ниже дамбы, лениво приподнял голову, посмотрел в нашу сторону. Через секунду глаза его обрели страшного диаметра размер. Раскрытый рот издавал звуки, больше похожие на рев турбины самолета, сзади от напряжения запарусились трусы, но за грохотом работающего экскаватора его не было слышно. Побелевшими пальцами он вцепился в матрас, и никакой домкрат не оторвал бы его от этого лежбища.
Поток освобожденной воды, размывая дамбу, ринулся вниз. Речка, до этого напоминающая тоненький ручеек из-под описавшегося котика, в один момент превратилась в бурный поток, который становился все шире и шире.
Мужик еще продолжал орать, когда мутная вода вперемешку с грязью, щепками и еще каким-то дерьмом шустро подхватила этого любителя загара и, моментально превратив его в серфера, понесла куда-то вниз.
Матрас с лежащим на нем телом периодически на скорости налетал на торчащие подводные валуны, отчего весь этот водоплавающий комплекс совершал красивый прыжок над водой, сопровождаемый каким-то несуразным ревем, после чего плюхался обратно и продолжал стремительное плавание до следующего препятствия. Мелькнула мысль, что неплохо бы это сделать олимпийским видом спорта.
Вполне вероятно, что резво уплывающий товарищ и не согласился бы со мной, но красота, с какой он проходил дистанцию, завораживала и удивляла. Даже экскаваторщик, бросив копать, вылез из кабины и с уважением смотрел на храбреца, уносящегося в неизведанную даль.
Вскоре любитель насильно-экстремального отдыха скрылся за поворотом, и бригада продолжила свою работу.
Через час к нам подошел давешний, унесшийся за горизонт экстремал. Вид у экстремала был немного озадаченный, голова подергивалась, и в волосах торчала небольшая веточка, отчего он напоминал вылезшего из дерьмоотстойника маленького олененка. Через плечо у него была перекинута какая-то грязная и драная тряпка, которая при внимательном изучении оказалась надувным матрасом.
“Ну что, щас нам будут говорить матерщинные слова и даже, может быть, ругаться”, – подумали все. Но странно, коллектив оказался не прав.
- Мужики! – молвил очумелый гражданин. – Вы когда в следующий раз будете воду сбрасывать? А то мы с пацанами приедем, покатаемся на матрасах. Охренительно получилось! Спасибо!
P.S. Вот в этом и есть Россия. С ее неласковым “Пошли на х..й” и душевным “Спасибо”…

Наталья АГ   Сообщения: 79 Фото: 0 Зарегистрирован: 11:53, 03 апр 2012 Откуда: Новосибирск Благодарил (а): 28 раз. Поблагодарили: 2 раз. Заслуженная репутация: 0

[Ваня Страдивари 1 377]

- Знаете, чем умный человек отличается от глупого? 
- И чем же?
- Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно захочет узнать. 

[B.V.A 4 410]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет.

Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный майор забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не майор, а генерал-майор, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима ..
 

[KOTOKUPOL 376]

Путин назначил Жириновского министром обороны, уже месяц как в мире абсолютная тишина, а Обама от страха сам себе объявил санкции.

[Ваня Страдивари 1 377]

- Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел! 
- А сколько пассажиров в Газели было?

[Ваня Страдивари 1 377]

На российский рынок выпущена новинка: Орбит-цитрамон. 
По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника. 

[Ваня Страдивари 1 377]

Футбол на Руси изобрели в 13 веке.

Тренировали древнерусские футбольные команды старцы.

Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.

Эта традиция сохранилась и по сей день. 

Изменено 11 августа, 2014 пользователем Ваня Страдивари

[Ваня Страдивари 1 377]

Двa соседa рaзгaдывaют кроссворд:

- Слушaй, слово из трех букв: длинное, твердое, нa "й" зaкaнчивaется?

- Кий.

- Точно, "кий"! Дaй лaстик

[Ваня Страдивари 1 377]

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал

[mif-66 583]

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":

- Хочу видеть твоих родителей!

- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

 

Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь

волосатый-волосатый, и спрашивает жену:

- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

 

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос:

«Могу ли я еще чем то вам помочь?» даже не

представляла, что ей придется копать картошку...

 

- Дорогая, ты спишь?

- Нет.

- Это хорошо, тогда повернись ко мне.

- Не хочу, ты лук ел.

- А ты горох! Повернись я сказал!!!!

[mif-66 583]

- А ты интересный. В тебе что-то есть.

- Ага, три литра пива.

 

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...

- Ой, какие мы умные стали… в машинах

разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор

находится?

- В машине...

- А машина где?

- В реке...

 

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: -

Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает

ягодицы и спрашивает: - Вы курите?

- А что, пахнет?

 

Труженик свистка останавливает машину. Подходит.

Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

сотрудник ГИБДД расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

[Ваня Страдивари 1 377]

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! 
- Нет левого шасси! 
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? 
- Да! 
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! 
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...