Анекдоты

[asloke 5]

4 часа ночи, мент просыпаетса и орет, ФУРАА!! ФУРААА!! Жена его успокаевоет, пустая, пустая.

[asloke 5]

Приходит на сервис, говорит у меня порша начинает вибрировать в 270 км/ч. ОТВЕТ: Ето не поржа а важ анус начинает реогировать.

ДОКТАР!! А чего у меня с анусом? А ето уже другая историа.

Изменено 24 августа, 2009 пользователем Газелист160

[grib63 3]

Приходят две дамочки однофамильци сдавать анализ крови. Обнаружили у одной сахарный диабет а у другой сифилис. На утро за анализами приходит муж одной из дамочек,медсестра не в понятках чей из них муж да и спросить как то не то чем болеет его жена подстава. Ну она ему и выдает: Придешь домой напои жену слодким чаем

муж; Зачем???????????

медичка; Ес ли не помрет то трахать не рекомендую!!!!!!!!!!!

[MetalVoice 74]

Блондинка спрашивает подругу -куда твой твой муж пошол? Подруга отвечает- Да пошол на игру Зенит Локомотив Блондинка удевленно говорит - Как это ? фотоаппарат с паравозом играют ?

[AHдрей 1 883]

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

 

Читать дальше

[alexgop 995]

Зов природы

 

Итак, серединна 90-х, город Донецк.

Работал в гараже у нас на «пирожке» (грузовой москвич) парень Серега. И, вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну Сереге 120 км — не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке… А зря, потому что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально - еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0… Ну ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку… Ага, ЩАС! Выезд из города, пост ГАИ, ессественно, «пирог» — любимая машина гайцов (там столько можно увезти!), взах палочкой — и машина, словно по

волшебству, останавливается.

 

Сережа чувствует, что революция в животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы…

(С точки зрения гайца — водила не вышел — хамит!)

Г. — Ваши документы!

С. — Вот, пожалуйста…

Г. — Что перевозим?

C. — Ничего…

Г. — Откройте фургон!

 

С. — Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство - думает гаец — а, может, он поддатый?!)

Г. — Выйдите из кабины!

Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0 и моментально среагировал — метнулся через разделительную полосу, через встречную — в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки… Вслед неслось «СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!» О, счастье, успел, расслабился… А через пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ… Они

думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею:

- Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали… , на что Серега говорит — Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не побежал! Бумажки не найдется?

Изменено 24 августа, 2009 пользователем Газелист160

[АЛЕКС89 30]

>> Россия.

>>

>> Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сообщения читаешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!!!!!

:lol: :lol: :lol:

[Adfer 22]

Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.

 

Краткие характеристики кандидатов:

1) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.

2) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

3) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

 

 

Кого же Вы выбираете? Ответили?

 

Ответили?

Ещё нет?

 

Тогда еще два слова о кандидатах.

1) Уинстон Черчилль

2) Фрэнклин Д. Рузвельт

3) Адольф Гитлер

:)

[Тракторист 13]

выпивает каждый день 8-10 мартини.

а я то уверен был,что акромя армянского брэнди он ниче не пил

[Тракторист 13]

Василий Иваныч ,баня стопилась!

Какая баня?Кризис в стране!!!Заходим в предбанник ,пьем водку и уходим.

[Ваня Страдивари 1 377]

Встречаются в застойные годы русский и чех(гражданин ЧССР).

Сидят , выпивают.

Ч: Ну как вам наша новая TATRA? :rolleyes:

Р: Год и TATRe пи*дец!!! :o

А как вам наши КрАЗы?

Ч: Год и ЧЕХУ - ПИ*ДЕЦ!!! :lol:

Изменено 24 августа, 2009 пользователем Газелист160

[Timofey 15]

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин, "голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:

- "Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни". Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:

- "Это что за знак такой?".

- Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:

- "А это что за знак?"

- Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.

- Дед, это что боковой ветер в тоннеле?

- Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

 

сотрудник ГИБДД останавливает машину...

- Ваши права... - водитель подает тоненькую книжку...

- Эт чево?

- Конституция. Там все о правах написано...

- Да мне хоть камасутра, где все о них нарисовано! Деньги где?!

 

Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БелАза

 

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон - учителю: - А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)? - Так же, только слитно.

 

Несется мужик на жигулях с превышшением скорости. Останавливает его

мент.

- Сержант Пупкин, добрый день! Почему превышаем?

- Понимаешь командир, опаздываю. Тещу надо встретить.

- Расскажешь анекдот про мента, отпущу. Не расскажешь - штраф!

- Ладно - говорит мужик - слушай.

... Китай. Огромное поле. На поле выходят голые мужики и ложатся пузом

вверх. Между ними начинают бегать голые девицы. Только у кого-то из

мужиков встанет, подходит дед с косой и начинает это дело косить...

Мент удивленно:- А менты тут причем?.

- Понимаешь командир. Те что побольше, Вам на жезлы идут, а поменьше -

на свистки.

 

Молодой сотрудник ГИБДД отстажеровался ,накрыл поляну своим,ну те пьяные и говорят :теперь будем принимать тебя в настоящии гаишники ;либо в попу мы тебя,либо ухо прострелим.Тот подумал мол пьяные в ухо то точно с такого растояния не попадут ,давай в попу ,ну они его все и.Наследующий день он тармозит водителя и давай его :ремень не пристёгнут аптечки нет ну итд,Мужик тут и говорит : Сколько видел гаишников ни одного цензура с простреленным ухом

 

Реальность советских времен. Очередь на бензозаправку. Вне очереди всех обгоняя подъезжает иномарка. Вылезает мэн, идет к кассе. Вся очередь кричит, возмущается. Он в ответ: - Вот когда будете иметь такие же машины как у меня, тогда будете заправляться вне очереди. Из очереди выезжает жигуленок и со всей дури в иномарку бамс-с-с. Очередь притихла в шоке. Из жигуленка вылезает мужик и говорит: - Когда будешь менять машины так же часто как я, тогда будешь заправляться вне очереди, - и уходит. Вызывают гаишника - жигуль в угоне.

 

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете? ? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать! ! ! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется?

 

Вчера водитель БЕЛАЗа, уснув за рулём, расчистил пробку на Кутузовском.

 

Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит: - Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9? - Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

[Timofey 15]

Едут два два мужика на "Мерседесах".

Первый - 180 км/ч, другой - 200, первый - 210, второй - 220.

Первый - 240, второй 250.

Тут мимо проносится "Ока" и уходит "В точку".

Мужики обалдели, вылезают из своих "Мерсов" - ничего понять не могут.

Тут подъезжает к ним "Land Cruiser", выходит из него браток и говорит:

- Ну что, ребят, вам гол!!!

 

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:

- Ты чего такой смурной?

- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!

- А что случилось то?

- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено.

Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.

- Ну и что дальше?

- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.

- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?

- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.

- Так чего ж ты их ругаешь?

- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

 

Тормозит мужика гибддешник:

- Почему ремень не пристегнут, штраф 100р.

Мужик пристегнулся едет дальше. Тормозит его другой:

- Почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит, штраф 100р.

Мужик затянул ремень дальше некуда. Снова останавливают. Посмотрел на него гибддешник и говорит:

- За стольник удавиться готовы.

 

 

Hочь. Пост ГАИ. Стоит сотрудник ГИБДД и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. сотрудник ГИБДД:

- Ты что, новый русский?

Мужик:

- В натуре, начальник.

Hу, сотрудник ГИБДД ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...

- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

[Knyaz 3]

собрались два другана на рыбалку.

приехали, накачали лодку, выпили, ещё выпили, ну и ещё выпили...

поплыли ставить сети...

на утро...

один прсыпается и смотрит...

стоят сети в поле...

кричит дрогому:

- ты чё где сети наставил, козёл???

другой в ответ:

- где ты грёб, я там и ставил!!!

[Бабай 2]

Пришел мужик к любовнице. Разделись, легли - звонок в дверь. Мужик на балкон, а сам в окно подглядывает. Глядит, а к подруге пришел настоящий черт. Тоже раздевается и лезет в кровать. Тут снова в дверь звонят. Теперь действительно муж вернулся. Черт бегом на балкон, превратился в паука и по паутине с девятого этажа вниз. Мужик ему:

- Слышь, чертяка, на одной бабе лежали, преврати меня тоже в паука, я слезу! Нет проблем, превращается мужик в паука и начинается спускаться. На шестом этаже паутина кончается, мужик повисает и орет:

- Черт, помоги, я застрял!

- А ты поднатужся! Мужик поднатужился и смог опуститься до третьего этажа, здесь паутина снова кончилась, тогда он поднатужился посильнее и... вдруг удар в бок.

- Ну ты, мало того, что спишь на собрании, так еще и пердишь на весь зал!

 

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:

- Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, ""Феррари"" к ""Мерседесу"" и ""Кадиллаку"" в гараж поставил...

Второй ему отвечает:

- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!

 

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают...

 

Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет ""долг босса"". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:

- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

 

Ловит мужик рыбу. Ну и, естественно, как всегда золотая рыбка попалась. Она ему и говорит:

- Мужик, отпусти 3 желания исполню.

- Ладно. 1- хочу кучу денег, 2- хочу суппер, пуппер машину, 3- хочу кончать вместе с женой.

- Иди домой, будет усе пучком.

На другой день прибегает с сетями, удочками, спинингами, приманки накидал по всему озеру, ловит золотую рыбу. Словил.

- Мужик, что тебе еще надо? Куча денег, машина, с женой вместе кончаеш...

Мужик перебивает ее и говорит:

- А вот это попрошу отменить

- Помему?

- Прикинь, ерунда какая: сижу я с друганами в баре пью пиво, чуствую начинаю кончать!!!!

 

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

Баба:

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и перевернулась...

сотрудник ГИБДД:

- Да ты чё!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

Тётка:

- А я видела!

Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

 

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.

Заказчик - что за херня???

Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов) - это маяк, бля! М А Я К!

 

ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.

( ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ )

1.Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать.

2.Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.

3.Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.

4.Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета.

5.Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать «своих» ребят.

6.Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.

(Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке.)

7.Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на допросах интересуются.

8.И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению - выпендриваться перед девками.

 

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем??

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

[Бабай 2]

Человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки. В графе причина несчастного случая он написал: просчеты в расчетах. Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:

 

…Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти полторы сотни кг различного инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 Отчета о несчастном случае, я вешу всего лишь 70 кг. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раздел 11, где указан мой вес. Как вы можете себе представить, я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела. Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента — к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук ...

 

 

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а

пятизвездочный вообще не попал в призеры.

- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.

- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

 

 

Кама-сутра автолюбителя

 

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия

автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.

Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих

факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

 

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно

активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше

инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

 

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят

внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на

спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию,

если позволяет самочувствие автолюбителя.

 

Позиция четвертая: групповуха.

После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех

сторон одновременно.

 

 

 

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются:

отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики -

ничего не помогает. Тогда он и говорит:

- А вы дырок у основания крыла насверлите!

- Ты что, охренел? Тем более отвалится.

- А вы попробуйте. Попробовали... Держится!

- А откуда ты знал, что это поможет?

- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

 

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:

- ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!

Главный вождь обращается к другим вождям:

- Что скажешь ты, Быстрый Олень?

- Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.

- А ты, Соколиный Глаз?

- Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых. Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:

- Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.

 

 

- А меня вчера сотрудник ГИБДД остановил, увидел что в машине тоже сотрудник ГИБДД - и отпустил меня.

- Так ты тоже сотрудник ГИБДД?

- Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка...

 

 

Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками.

- Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком.

Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками.

- Ну все, - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-то.

Остановил.

- Ваши права?

Проверил. Все в порядке.

- Выйдите из машины, пожалуйста.

Мужик вылез.

- А теперь пройдите по этой белой линии.

Прошел без заминки.

- Назовите алфавит, пожалуйста.

Назвал без запинки.

- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.

Подышал. Показатель алкоголя на нуле.

- Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика, - Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?

- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...

 

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

[АлександрАктобе 27]

сегодня клиент рассказал :

сидят два водителя выпивают,проблемы насущные обсуждают,

и тут один говорит - вот заставляют ремни пристегивать,не пристегнул штраф тебе,какое им дело до моей безопасности!

ну, второй ему в ответ - нет брат,ты не прав,вот мы едем по дороге друг другу навстречу и раз...лобовое столкновение,я ремень пристегнул и он меня удержал!а ты нет,вылетаешь через лобовое стекло и летишь мне на капот,разбиваешь мое лобовое стекло и падаешь ко мне в кабину.НУ И НА ХЕР ТЫ МНЕ НУЖЕН С МОЕЙ КАБИНЕ!!

[АндрейС 11]

Новогодний:

 

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: «Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, в звенящей тишине, разводя руками:

- Ну, ё% тваю мать...

 

 

Посленовогодний:

 

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Изменено 11 января, 2009 пользователем АндрейС

[Ваня Страдивари 1 377]

Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

 

 

Мюллер и Штирлиц.

- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.

- Она, что кричала «мамочка» на русском?

- Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!

 

 

Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:

- Какого хрена вам еще нужно?

 

 

-Ты что делаешь в субботу?

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

Изменено 24 августа, 2009 пользователем Газелист160

[Ваня Страдивари 1 377]

У француза, немца и грузина спрашивают:

- Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

- То, что доставляет мне удовольтвие.

Француз говорит:

- То, что доставляет женщинам удовольтвие.

Грузин говорит:

- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит - у меня всегда стоит

 

Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод.

- Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю политику, а на самом деле с США теперь никто не считается.

- И что, вы пришли, чтобы отправить меня в отставку?

- Нет, господин президент, мы пришли, чтобы Вас линчевать.

[ВоваТут 0]

Приезжает мужик в центр тюнинга. "Ксенон ставите?", "А у вас какая машина?", "Chery Amulet", "Ставим","Почем?", "Три тысячи", "Понятно, значит, какая-нибудь лабуда китайская..."

[kalinkigor 3]

Самое главное при работе в пекарне,что?

Правильно-шевелить булками.

[cadet 4]

Россия. Деревня. Ночь.

Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:

- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! - договорив, инопланетные твари улетели.

Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.

Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:

- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.

Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила:

- А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?

Мужики не растерялись:

- Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!!

 

Приходит муж домой:

- Жена раздевайся давай.

Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:

- К зеркалу вставай.

Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:

- Вверх ногами вставай.

Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:

- Да-а-а, бородка мне не идет...

[taxist98 1]

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:

- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит!

У меня аж руки с пенька соскочили...

[gazman 7]

на тему газовой войны:

приезжает Юля тимошенко в Москву, с Володей Путиным на тему газа говорить.

Юлька говорит: Вован, ну шо ты паришься, дай газу, замерзаем, е-мае!

Вован говорит: Юлька, сделаеш минет, будет тебе газ!

Юля: не вопрос, только табуретку принеси!

???

ну притарабанили табуретку,

Юля: ставай Вован на табуретку!

Вова в непонятках, ну стал, Юлька все сделала красиво...

Володя спрашивает: Юляха, ну скажи, нафиг табуретка?!!!

Юля: УКРАИНА ПЕРЕД РОССИЕЙ НИКОГДА НА КОЛЕНИ НЕ СТАНЕТ!

Изменено 1 февраля, 2009 пользователем gazman