Анекдоты

[shabanka 537]

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу"... для американских - "Гуд бай, Америка...", для европейцев- "Танцуй Россия и плачь Европа.." а для гордых украинцев - "Зима, холода..Одинокие дома.." всем приятного прослушивания!!!)))

[sasha71 628]

А кто знает ,чем кот Российский отличается от кота из Европы? Российскому и в голову не придет просить еду 1 января утром. Он знает ..,что это опасно для жизни.

[Андрейкас 25]

Поймал как-то раз хохол зайца, принёс жене:
- Жинка, давай, жарь зайца!
- Так масла же нет!
- Ну тогда запеки!
- Газа нет!
- Ну шашлык из него сделай!
- Так ведь и уголь не на что купить!
- Ну и хрен с ним тогда! – выругался хохол и бросил зайца в окно.
Бежит заяц, и кричит:
- Хай живе самостийна Украина!

Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
 

Женится молодой украинец на русской девушке. Отец перед первой брачной ночью наставляет молодого:
- Донеси, сынку, жинку до постели на руках, покажи, яка Украина сильная!
- Хорошо, батько!
- Как жинку на постель положишь, медленно раздевайся - покажи, яка Украина красивая!
- Понял, батько!
В это время дед с печки кричит своему внуку:
- Ага, а как разденешься, начинай дрочить, покажи якая Украина независимая!!!

[mif-66 583]

- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Убери, мля, пистолет.

 

- Ты замужем?

- Конечно!

- Ну и как??

- Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими

дядьками не общайся!

 

За стеной надрывается соседский ребенок - обычная

ночь.

Она:- Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он:- Да, я хочу отомстить.

[Антоха 2 711]

Сегодня мой день рождения.
Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".

 

Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

[sasha71 628]

Чукча съездил в Москву. Приезжает домой ,а у него спрашивают. Ну ,как кремль видел? Говорит даа видел. Ну а сигареты с фильтром пробовал? Говорит да пробовал.,фигня...,фильтр скуришь ,остальное ,как у нас прима.

[stallker 702]

Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кощей зайцу, запихивая в его задницу утку.

 

Медведев - Путину: - Как дела?
- Что-то грустно, негра в штатах убили...
- А почему ты-то грустишь?
- Да, понимаешь - не того.

[klop 55]

Дочь олигарха собирается замуж за простого 
парня. Приводит его знакомиться с родителями. 
Отец : машина есть? 
Парень : Бог даст, будет. 
Отец : Квартира есть? 
Парень : Бог даст, будет. 
Отец : Ты вообще мою дочь сможешь 
обеспечит? 
Парень : Бог даст, обеспечу. 
Мать : - Ну, как он тебе? 
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он 
меня называет ..

[mif-66 583]

Составил список того, чего хочу на День Рождения. Понял, что праздник не у меня, а у моей машины  :blink:  :blink:  :blink:

[Аркадич 2 174]

Из жизни.Ты почему машину не покупаешь?Жду когда серия С...РУ закончится.

[shabanka 537]

Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый глаз чуток видеть стал...

[Forester 2 385]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Объяснительная грамота. 
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нафиг. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Прочитайте медленно и выразительно

Прочитайте медленно и выразительно!

Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово в строчке… 

[Paguk 289]

просто он сказал ”х..ня”, а вот если бы он сказал ”пи…ц” - тогда точно нужно в мастерскую

 

это сомной такая же фигня была в Германии. Тока я тогда на Мазе был со ставрапольским полуприцепом. На Берлинской объездной зашипела трубка воздушная на прицепе прям на автобане, я в спецовку и под него, лежу чиню, слышу машина подъехала выходит полицейский подходит к месту где я лежу изадает вопрос х#ня или п###ец я офигел но дал ему ответ х#ня:) он сел в свою машину перед этим выставив огоньки аварийной остановки и так и стоял минут двадцать с включенной люстрой пока я недоделал. Вот такая истор я

За грамматику сори пишу с телефона

[shabanka 537]

Приходит новый русский в салон красоты.
-Мне бы ногти на ногах подстричь.
-Подождите сейчас придет мастер.

Приходит мастер.
-Здравствуйте я мастер Педикюра.
-Мне по..й кто ты Юра,ты мне ногти на ногах подстриги.

[mif-66 583]

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, сказал отец.

 

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два...

 

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

Изменено 4 сентября, 2014 пользователем mif-66

[KOTOKUPOL 376]

Саша нюхает дорогой колумбийский порошок, а Паша нюхает новую Досю, штырит обоих одинаково - так если нет разницы зачем платить больше?

[yar99 1 022]

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— цензура! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.

[AHдрей 1 883]

Мёртвое море знаешь? Путин убил...

[stallker 702]

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет... Так, связь поддерживаю.

 

После слов "Пора валить", либерал спрашивает - "Куда?", а патриот "Кого?"

 

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ахнул.

[stallker 702]

Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается: - Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка? - Картошка там, бл*дь, с колбасой.

[Евгенич32 19]

Француз, американец и украинец сосватали  царских дочек.

Царь и говорит:

-Кто сколько проедет на лошади , тому столько земли в приданое к невесте и отдам.

Француз проскакал 1 км , остановил лошадь , говорит :

- Мне достаточно . Здесь я поставлю усадьбу. Здесь цветник. Там на шезлонгах отдыхать буду ...

Американец проскакал 3 км , остановил лошадь , говорит :

- Мне достаточно . Здесь будет стоять моя вилла. Здесь газон. Здесь площадка для гольфа. А там площадка для вертолета.

Украинец вскочил на коня и поскакал ... Скакал , скакал ... Скакал , скакал ... Лошадь загнал , конь упал , а украинец бросился в бег , бежит , бежит ... Споткнулся , упал.

Падая, срывает с головы шапку , бросает вперед :

- ...А там я помидоры посажу !!!!...

 

молодец украинец!!!

[Кедр 1 654]

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

[Антоха 2 711]

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест.
Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

 

мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр..ать!" - я не выдержала!!!!!

 

- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!

 

[Антоха 2 711]

Сидят два деда в кустах, испражняются. Один другому:
— А помнишь, раньше, время было — яйца-то до земли доставали?!
— Да, усела земелюшка, усела…

 

[Антоха 2 711]

Пьяный мужик по ошибке трахнул тещу.
«Ёб твою мать!», - раскаянно произнес он в ответ на укоряющий взгляд жены