Анекдоты

[AHдрей 1 883]

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

А попугай возьми и ляпни: — Да, бл%%ь, говорит.

Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.

Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял.

Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

— А если я приду с двумя мужчинами?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте,господа.

— А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно бл%%ь...

[AHдрей 1 883]

Пришла раньше времени с работы домой...и

увидела голую девушку. выходящую из ванной.

прокрутила в голове три мысли.....:

сын повзрослел....

муж о...л.....

или

дед поверил в себя?....

[Балаганов 677]

 

 

серия С...РУ

смех смехом, у нас в Мегионе эта серия была. Даже по радио говорили, что в РЭО свободно, ни кто не хочет ее себе. Но пока не закончится эта, другой не будет. Серия С...СУ там-же или в Сургуте. Попадались не раз

[mif-66 583]

Приходит мужик домой с пылесосом. 

Жена: 

- Ты что пылесос купил? 

- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" 

- И что? 

- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться...

[mvclv 148]

Выступление с открытой речью к народу. Красная Площадь.

Туча народу. Все слушают президента:

- Мы оказались в международной изоляции, будет трудно!

- Будем работать в две смены! - Крикнул мужик из толпы.

- Благодарю вас, уважаемый, но... Мы еще и отказались от поставок товаров и продуктов из-за рубежа. Будет еще труднее!

- Будем работать в три смены! - Крикнул тот же мужичок.

- Очень рад вашему рвению, и это еще не все ... Россия практически не готова сейчас сама себя прокормить! Мы на грани глубокого кризиса

  и еще оказываем помощь Украине. Вы все должны быть готовы - будет так трудно, как еще не было никогда!

- Мы готовы. Будем вкалывать без передышки днем и ночью!

- Очень восхищаюсь вашим патриотизмом!  - А кем вы, уважаемый, работаете?

- Я гробовщик

[KOTOKUPOL 376]

- Василь Иваныч а как правильно писать "грудь" или "груть"?

- Ну Петька, тут и Анке понятно что "груть", потому что проверочное слово - "титьки"!!!

[Симбир 917]

Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же наивными в 1991 году.

[Симбир 917]

http://news.rambler.ru/26835101/ уже само по себе анекдот...год назад в подобную "новость" я бы "поверил" только 1го апреля...

[AHдрей 1 883]

...год назад в подобную "новость" я бы "поверил" только 1го апреля...

Ющенко, так же ездил в Вашингтон, отчитываться "о проделанной работе". Любое должностное лицо, обязанно 

переодически приходить с докладом к своему руководству.

Изменено 11 сентября, 2014 пользователем AHдрей

[Paguk 289]

смех смехом, у нас в Мегионе эта серия была. Даже по радио говорили, что в РЭО свободно, ни кто не хочет ее себе. Но пока не закончится эта, другой не будет. Серия С...СУ там-же или в Сургуте. Попадались не раз

у меня у сына на газельке номер С232РУ ;) ;)

[Аркадич 2 174]

Приходит мужик домой с пылесосом. 

Жена: 

- Ты что пылесос купил? 

- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" 

- И что? 

- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться...

Поели-выпили и она сказала:Теперь ты мой!Он ответил:Сама мой посуду...

[stallker 702]

Опять повышают цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

Забыть дома наушники — это как забыть трусы, только наушники.

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

— Здесь хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.

 

 

- Ах ты, с#.ка ментовская!
- Подсудимый, перестаньте оскорблять овчарку!

 

Надпись на машине скорой помощи:
- Обгоняй!! кому-то нужны твои почки!

 

Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказывается. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под корма для собак ... a собаки у нее нет!

 

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.

 

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг
хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

 

Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

 

Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
- Мама, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

 

Почитал руководство по эксплуатации авто "Лада Гранта". Книга лучше

 

- Цель Вашего визита в Голландию ?
- Да приуныл я что-то...

 

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и
бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:
- Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила.

[AHдрей 1 883]

Отпустил жену погулять с подружками, со словами: "ты расслабься, хорошо отдохни... беспокоить не буду, звонить не буду!"

Сижу теперь думаю, хоть смс написать ей что ли... всё таки третий день пошёл как "отдыхает"

[shabanka 537]

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и он просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[Paguk 289]

28 копеек и при том какое было пиво ЭХ;) не то что сейчас ....

Я думаю -даже несомниваюсь почти Все кто испил его при СОЮЗе со мной согласятся :o :rolleyes:

[Alex030569 6 217]

28 копеек и при том какое было пиво ЭХ ;) не то что сейчас ....

Я думаю -даже несомниваюсь почти Все кто испил его при СОЮЗе со мной согласятся :o :rolleyes:

Особенно разливное,разбавленное водой(вода это в лучшем случае).И очередь,да же не очередь,а давка за этим разбодяженым пивом :D

[Crady 8 525]

 

 

Особенно разливное,разбавленное водой(вода это в лучшем случае)

даааа...к торговле ты отношения не имел!на пене "выхлоп" куда больше чем на разбодяжке.. :P и куда сложней права качать даже если и выкупишь,а вот с разбодяженным..в общем при торговле в разлив,пена источник дохода ;) как у Остапа,не нарушая уголовный кодекс :D

[Alex030569 6 217]

даааа...к торговле ты отношения не имел!на пене "выхлоп" куда больше чем на разбодяжке.. :P и куда сложней права качать даже если и выкупишь,а вот с разбодяженным..в общем при торговле в разлив,пена источник дохода ;) как у Остапа,не нарушая уголовный кодекс :D

Не хотел я про это писать,но...У нас пиво бодяжили так,разбавляли водой и добавляли стиральный порошок для пены.После такого пива живот не хило крутило.

И вообще я не понимаю о каком качестве пива пишет земляк.А про бутылочное напишу только,как  "мыли" эти бутылки.ИМЕННО "мыли".

Поэтому хорошее пиво можно было испить  только на самом пивзаводе,да и то навряд ли.

Изменено 13 сентября, 2014 пользователем Alex030569

[Балаганов 677]

На всякий случай  https://www.facebook.com/groups/743509305708614/permalink/771052389620972/

[Crady 8 525]

 

 

У нас пиво бодяжили так,разбавляли водой и добавляли стиральный порошок для пены.После такого пива живот не хило крутило.

ну.у меня корефан держал несколько точек с разливным пивом,сам он торговал.так что КАК и чего я не просто слышал,я это всё видел с пояснениями почему так и никак иначе ;) разбавляют безмозглые продаваны,берущие ОТСТОЙ с пивзавода по дешовке после того как основная масса пива продана уже.или пиво срок реализации у которого уже практически истёк.в 99% процента такие точки работают сезон,и то иногда не полный.1% работает долго,так как других точек рядом просто нет.или ооочень далеко

[mif-66 583]

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается

сеанс, он ей говорит:

- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время

меня даже не поцеловала!

- Любимый я же сделала тебе минет!

- Мне??!!!

 

Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с

брюликом, я его беру. В коробочку положите. А

теперь вот еще в эту коробочку.

- Вы уверены? Во вторую коробочку?

- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту

вон... И еще в ту, в синенькую... Спустя час... - А

теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть?

Замотайте все это хорошенько.

- Это подарок любимой девушке? А она не

обидится?

- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

 

Сегодня просто счастливым сделал мой день

мальчик лет трех-четырех … Он бежал за

родителями и кричал "Стойте зе, ек макалек! Я не

могу быстло бизать! У меня молда тлясется! "

[Alex030569 6 217]

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается

сеанс, он ей говорит:

- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время

меня даже не поцеловала!

- Любимый я же сделала тебе минет!

- Мне??!!!

 

Ништяк!!!!Вообще ништяк!!!!Особенно тому,которому сделали минет!!!

Изменено 14 сентября, 2014 пользователем Alex030569

[mif-66 583]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... 
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

[Toyota007 2 887]

 

 

Я всего лишь запостил анекдот - причем со ссылкой откуда взял и только ;)

Такое ощущение,что вся Украина спит и видит,когда же русские пойдут.Даже анекдоты соответствующие придумывают.А русские все не нападают и не наподают,вот как ещё русских заставить сделать такой акт???Что бы Америка и ЕС помогли бедной Украине.Защититься от Страшного агрессора под названием Россия.Путем военных поставок и кучи евро-долларов.А то если Россия не нападет в ближайшее время,мы так и с голоду можем помереть.

РАВ самому то не смешно????Не ужели ещё не устали играть в революцию???Все в стране развалили уже полностью.За то у вас НАСТОЯЩАЯ ДЕМОКРАТИЯ!!!

Дальше куча матных слов. :D

[sheff1 70]

Чем тупее,тем смешнее[Дело в том, что нацгвардия и правый сектор,Это как у вас омон и лдпр жирика :P

 

 

Национальная гвардия подала на ополченцев Юго-Востока жалобу в международный суд в Гааге за незаконные методы ведения войны.

Дело в том, что когда нацгвардия залегает в своих окопах, ополченцы начинают транслировать через громкоговоритель :

"Кто не скачет, тот москаль! "

После чего потери Правого сектора начинают достигать 100 % - одни гибнут от пуль ополченцев, другие - кто отказывается скакать, от рук своих товарищей по оружию!