Анекдоты

[Mishel 166]

Пирамидон :D :lol:

[Антоха 2 711]

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пи%%юлей.

[Антоха 2 711]

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

[stallker 702]

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
- Ведь могут же, когда захотят! . .

 

Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД, брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже, все хорошо
Девушка: - А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

 

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

— Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось?
— А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
— Ой, иди нафиг.
— Так-то лучше...

Позвонила жена. Сказала - Я тебя ненавижу - и бросила трубку. На звонки не отвечает. Разбудил мирно спящего кота и навешал ему люлей. Теперь тоже пускай думает – за что?

Если женщина определилась с выбором мужчины, то её уже не остановить.

Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор Митрич. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей, деревенской, голова болит, значит, она уже отказала.

Мы в ответе за тех, кому наливаем !

[Антоха 2 711]

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

[stallker 702]

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет...

"Поднимаясь на 16 этаж, грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам "плохие лифтеры".

Муниципальные выборы в Курской области:
кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел...

— Это правда, что Абрама посадили?
— Да.
— Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату Яше на два года.
— Он не солгал: брата посадили еще раньше...

 

Где-то за Уралом, американская разведка установила "прослушку" на военном заводе. Через три месяца выяснилось, что производимые там ракеты, состоят из @ёвины и П@дюлины, соединяются по@бенью, и что самое парадоксальное - все три части полностью взаимозаменяемы!!

[Антоха 2 711]

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе.
Стучать надо тапком по морде.

 

[stallker 702]

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..

 

Тренер ЦСКА объяснил, почему армейцы так плохо сыграли с Ромой: они заблудились.

 

Из истории болезни в ожоговом отделении
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках».

 

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Акция соберите 40 крышечек от канализационных люков и получите набор пи@юлей от горводканала!!!

 

 

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !

 

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

 

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце

 

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

 

 

 

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ#Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ#Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

Изменено 19 сентября, 2014 пользователем stallker

[Антоха 2 711]

Давненько я не писал, но тут забухали мы с моим корешем Кирюхой - дальнобоем, попросил он написать меня историю про дальнобойщиков, чтобы добрая, но про гавно, ну как на ЯПе любят, ему очень понравилось, ну я подумал, что нельзя лишать моих ЯПовсих друзей возможности тоже его прочитать.

В тот день я загрузился самым что ни на есть – говном, прессованными удобрениями из куриного помета. Хотя и ящики были запаяны полиэтиленовой пленкой, но воняло все равно, как изо рта моей соседки бабы Нади, которая кажется вообще не знала что такое зубная щетка и при разговоре с ней приходилось быстро вставать на съ**б, чтобы не обстругаться своим обедом.

Я бы конечно эти удобрения не повез, но ставочка была в этот раз дивно хорошая – шестьдесят рублей за километр это вам не в АТИ ковыряться, тут можно и диспетчеру презент сделать. А поскольку загрузка была как раз обраткой до дома и разгружаться надо было через двое суток по утру, то после разгрузки решил заскочить к диспетчерше, отблагодарить ее шампусиком, конфетами и прочими ништяками, за хорошую ставочку. Тем более, что она вроде как новая, первый раз загружала, меня ей передала моя стариная знакомая, ушедшая в декрет из транспортной компании, с которой я уже больше пяти лет работаю, звали новую девочку Ларисой, в глаза ее не видел, но показаться надо было бы.

Доехал, слава Богу нормально. Встал на разгрузку в семь утра, и все было хорошо, пока этот дол…б грузчик на последней палете разорвал к х…м один из говняных контейнеров и он цензура начал ровным слоем как карамель в твиксе, которую одна падла льет вертикально, а другая сверху вниз, засыпать мне весь пол прицепа. Ну не {Цензура} ли? А?. Короче после разгрузки, у меня в шторе воняло так, как-будь то там обосралось целое стадо попугайчиков. Конечно отъехал, подмел все это, чтобы не впиталось, но пока подметал, хоть и в сменке был, но микрочастички птичей говнятины, проникли мне даже в межбулочные складки на жопе и я смело мог назвать себя повелителем куриного помета. Наскоро умывшись, я стартанул до стоянки, где как раз сидела моя диспетчерша и по-быстрому отдав ей презент, я планировал бросить там своего Мана на пару суток и как можно быстрее на таксере доехать до дома, помыться и поехать на днюху к своему армейскому корешу Лехе, который как раз вечером проставлялся. Ага, это я так думал…

Приехав на стоянку, которая находилась на территории бывшего АТП, выкупленного в 90-е, превращенного новыми хозяевами в офисы и встав на свое любимое место «под камерой», я решил подняться до Ларисы. Однако запах птицефабрики преследовал меня… Побрызгавшись дезодорантом для санузлов «хвойный», я для себя сделал вывод, что стал пахнуть вроде стал меньше и можно идти здороваться с моей новой диспетчершей. Открыв дверь в офис транспортной, я чуть не сел на пороге на жопу, я ее узнал сразу – Лариска, самая ништячная телка из нашего класса, я ж втихаря в старших классах передергивал на ее фотки, был влюблен в нее до ломоты в яйцах, но боялся подойти, ведь ее хотело половина нашей школы, хотя она была неприступной и думала только о учебе, а теперь вот, она меня загружает…

Руки мои затряслись, ноги подкашивались, а во рту пересохло, когда я подошел к Ларисиному столу и сказал “Здравствуй Лариса!”, она подняла глаза и сказала, ну здравствуй, а я тебя ждала… и тут я понял, по ее взгляду, она узнала меня… Потом мы стояли и курили на крыльце, рассказывая друг другу, о своих не сложившихся судьбах, как оказывается я всю школу ей нравился, но она ждала от меня первого шага, как потом на первом курсе института по глупости залетела, и будущий отец бросил ее как только узнал о скором смене своего статуса с ебаря на папу, как она сделала подпольный аборт и как потом боялась каждого мужика. Короче только недавно стала отходить, а уж почти девять лет прошло. Я же рассказал ей, как после школы сразу попал в армейки и после дембеля, батя устроил к знакомому на дальнобой, да много чего рассказал и понял я, что не было тех лет, которые отделяли нас друг от друга. И только один вопрос вывел меня из состояния ступора, когда я наконец обнял Ларису, она меня спросила “А что от тебя так говном воняет? От страха что ли?

Прошло много лет, у нас с Ларисой своя небольшая транспортная компания, три машины, сын через год в школу пойдет, но на годовщине свадьбы, наш первый тост всегда - за куринное гавно!

[stallker 702]

Приходит мужик на заправку с мензуркой и говорит заправщику:
- Налей мне 98го 100грамм...
Заправщик удивился, но налил. И думает: дай-ка погляжу, что он делать будет. Пошел за мужиком...
А мужик в кустах уселся, два пальца в бензин обмакивает и дрочит.
Заправщик думает, дай-ка приколюсь и говорит мужику:
- Слушай, я ошибся и вместо 98го налил тебе 80й!
Мужик заправщику:
- Не-не, вчера 80й пробовал - пальчики цакотят.

[stallker 702]

Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И выйдя в 18 лет замуж, в отличие от подруг, она не получила морально-психологической травмы.

 

Муж жене:- Галя, а где эта хреновина, как её там?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!

[Ваня Страдивари 1 376]

Рецепт приготовления яичницы:
- Ма-а-аш, я жрать хочу!  :o  :D 

[alex933 773]

[KOTOKUPOL 376]

Грузин забыл цифру 3 на русском и говорит продавщице : - Дай мне 4 хлеба и один не надо !!!!!!!!

 

Грузин в кассе: — Я хочу, билят, минэт. — !!!??? — Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Изменено 21 сентября, 2014 пользователем KOTOKUPOL

[alex933 773]

Юный сын к отцу пришел
И сказал смущаясь:
Я любовь себе нашел
Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса

У меня секретов нет -
Слушайте ребята,
Папы этого ответ,
не витиеватый.

- Не в подарках дело, сын
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел
И послушай кроха:
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот поздний вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.

С ними лучше не ходить,
Так как между прочим
Мне за год не оплатить
Cтоимости ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.

С нею можно так, разок
Коль совсем тоскливо
Но не суйся к ней сынок
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке
Помни сын мой дорогой -
Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить...
Здесь сынок другое!
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
А она молчала,
Если ты его достал,
А она убрала -

Участь женщины такой,
Друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно -
Этот мальчик голубой
Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей
Без заездов пробных!
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу -
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди
Девку поприличней.
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, раз ты уж в это влез,
Помни, сын мой Сема:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

[alex933 773]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с

А женская яйцеклетка выдерживает DDos-атаку на полторы тысячи терабайт в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире сервером с хардварным фаерволлом.

[Crady 8 491]

 

 

А женская яйцеклетка выдерживает DDos-атаку на полторы тысячи терабайт в секунду, пропуская только выбранный пакет данных

и после этого сервер "ложится" на 9 месяцев . :D

[alex933 773]

и после этого сервер "ложится" на 9 месяцев . :D

зависает :D

[Paguk 288]

зависает :D

 

Нифига он не зависает, он сперва лежит а потом виснет капитально, капризничает и тормозит. :o . :D .

[БРОДЯГА74 5 120]

На месте крушения работают спасатели и сотрудники транспортной полиции Северо-Западного федерального округа. По предварительной информации ведомства, частный вертолет типа «Газель» летел низко над водой. «Во избежание столкновения с яхтой он совершил маневр и зацепился главным винтом за воду», – говорится в сообщении транспортной полиции.

Читать полностью:http://top.rbc.ru/incidents/19/09/2014/950151.shtml

[Paguk 288]

ну вот Газель уже летает :D  а тут все двигатели японские ставят :lol:

[Симбир 917]

ну вот Газель уже летает :D  а тут все двигатели японские ставят :lol:

летает...разгон только хороший нужен...

[колобок 7 165]

а тут все двигатели японские ставят :lol:

дык для этого и ставят :) ,что бы низенько так лететь ;)

[Paguk 288]

дык для этого и ставят :) ,что бы низенько так лететь ;)

молодца :D а все Газель хают, а тут просто яхта помешала :rolleyes:

[Pancho 232]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный девушками. Девицы начинают его умалять: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется… Маяковский: - Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: - Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями - и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.