Анекдоты

[Антоха 2 711]

Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
– Это как?
– Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
– Ну.
– Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: “Привет, Танюха!”, ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: “Серёжа, это Тимофей, мой муж!”.
– Пипец, а ты что?
– Ну а что я… После секундного замешательства подхожу к нему словами: “Привет, Тимоха!”, ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
– Ну ты вообще на голову больной!..
– Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось…

 

[stallker 702]

"Лондон, полшестого утра.
Англичанин с англичанкой дружат организмами, в это время раздаётся
настойчивый стук в дверь.
Англичанка в истерике:
- Сэм, это пришел муж, он во гневе - зверюга, немедленно прыгай в окно.
Сэм выпрыгнул в окно, сидит голый в палисаднике, идёт дождь, по лужам
шелестят проезжающие автомобили. Ситуация кажется безвыходной. Вдруг,
удача - мимо палисадника бежит группа людей, увлеченных утренними
пробежками. Сэм присоединяется к группе бегунов. Пробежали метров 200,
рядом пыхтит толстый, усатый англичанин в полосатом спортивном
костюме.
- Сэр,- спрашивает он. - вы всегда совершаете утренние пробежки голым?
- Да, сэр, - отвечает Сэм. - всегда.
Пробежали ещё метров 100.
- Сэр, а вы всегда при этом надеваете презерватив?
- Нет, сэр, только когда идёт дождь.

 

Вечер. Центр Лондона. В шикарную ювелирку заходит пожилой роскошный господин с обалденной молодой блондой.
- Дорогая, - говорит он девушке, - выбирай все, что хочешь.
Блонда выбирает украшений на пару сотен тысяч. Мужик выписывает чек.
- Извините, сэр, - говорит продавец, - но мы должны будем сначала проверить в банке, что ваш чек пройдет...
- Нет проблем, - соглашается мужик, - проверьте чек, а украшения завтра пришлите мне в гостиницу.
Мужик дает продавцу свою визитку, и пара уходит.
Наутро продавец звонит мужику в гостиницу:
- Простите, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. Ваш чек вернулся...
- Ничего страшного, - отвечает мужик, - я ее уже трахнул...

 

Объявление в приемной больницы:
- Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз.

 

- Какая взятка? Какая взятка?!!! Это мне открытку подарили!
Маленькую, американскую, мятую, зелёненькую…открытку!
Сто лет Бенджамину Франклину!

[Антоха 2 711]

— Алло, Сарочка, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?

— Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?

— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

 

[KOTOKUPOL 376]

- Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ...

- Дааа ?! И что сказал !? .

- Матюки пропустить ?! .

- Ну конечно !! .

- МОЛЧА упал .. ))))

[AHдрей 1 883]

Десять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Изменено 24 сентября, 2014 пользователем AHдрей

[Антоха 2 711]

Щас бы мужика!
Да чужого!
Да по морде надавать, чтоб не приставал!

 

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

 

[Paguk 288]

Жена выходит из ванной в халат распахивает его и говорит:- ну как я тебе. 

Муж:-- хороша.. была бы чужая цены б тебе не было.. :o

[Антоха 2 711]

Мы будем жить в любви и согласии, правда малыш?
– выпусти меня из подвала!!!
– не говори так, пожалуйста...

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу

[RAV 120]

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

 

Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.

[yar99 1 022]

xxx: А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить 
 
yyy: Вы всё не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет!

[Балаганов 677]

Закрыли мужика, завели в камеру, а сидельцы ему и говорят: -Или в жопу раз, или вилку в глаз. Мужик начинает в дверь ломится, стучит и орет: -Выпустите меня отсюда, здесь одни гомосеки!!! Ему говорят: -Мужик, ты попутал что-ли? Какие мы гомосеки???  -А покажите мне хоть одного одноглазова!!!

[mif-66 583]

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.

Один электрик говорит:

- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.

Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.

- Спасибо бабушка.

Бабка уходит.

Один электрик говорит другому:

- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!".

[Ваня Страдивари 1 376]

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Изменено 26 сентября, 2014 пользователем Ваня Страдивари

[AHдрей 1 883]

дневник домового 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. плохо... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

[KOTOKUPOL 376]

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

[Ваня Страдивари 1 376]

Дневники марсианина:

Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было
вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно,
хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем

[KOTOKUPOL 376]

В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

[Альмир 689]

В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

я слышал этот  анекдот немножко по другому....политика тут ни при чем..

Если рождается девочка в украинской семье, то сажают дерево, если она лишается чести до замужества, то его срубают.....за бескрайние украинские степи....

этому анекдоту лет 20 если не больше, просьба с нынешними событиями не связывать.

[serba-kol 441]

Приехал наш турист в Англию. Его спрашивают:
- Как вам у нас нравится?
Он отвечает:
- Не пойму, как вы тут живете? У вас же совсем нет ГАЗелей...

Анекдоты про Вовочку

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

[Влад 36 регион 2 033]

Большинство стран живёт по законам и только одна Россия по пословицам и поговоркам.

[AHдрей 1 883]

На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, всё летом..

[mif-66 583]

Посмотрел все серии Пилы - придумал конкурсы на день рождения.

 

Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает:

- Может мне колготки снять?
Мужик: - Не надо, я и так перелезу.

 

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и русский. Две недели проходит и американец собирает мужиков и говорит:

- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз: - Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка: - Вы че, мужики! Але!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя.
Спор идет нешуточный. А русский сидит, молча камушки в море бросает.
Мужики его спрашивают: - А ты че, русский, не участвуешь?
- Да я уже две недели ее трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать.

Изменено 29 сентября, 2014 пользователем mif-66

[Igorexa 632]

Василий Иваныч! А как ГРУДЬ пишется? Через Д или Т. Пиши Петька по простому СИСЬКИ! Так это чего же? Получается, что я РЕВОЛЮЦИЮ СИСЬКАМИ ЗАЩИЩАЛ?

[Балаганов 677]

Авиакатастрофа.

На необитаемом острове оказались пилот, штурман и стюардесса. Через неделю пилот сказал: -Хватит разврата, и убил стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: -Хватит разврата, и закопал стюардессу. Через три дня переглянулись, сказали: -Хватит разврата, и выкопали ее.                                                      На пляже два мужика смотрят как девушка на водных лыжах катается. Один говорит: -Вот-бы ее поцеловать!  -Да хоть бы по коленке погладить!!!  Вдруг веревка обрывается, девушка тонет. Они бросились, спасли, вытащили на берег, один гладит, другой целует. Потом один и говорит: -Что-то воняет она!  -Еще-бы, та была на лыжах, а эта на коньках!!!

Изменено 29 сентября, 2014 пользователем Балаганов

[stallker 702]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит ?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Телефон сел.
Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтёрше, бабушка лет 80.
- Извините, телефончик можно?
- Ох, озорник! Ну записывай...

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
В центре сгорел магазин петард... Так красиво, еще никто не терял свой бизнес.

Доброе утро. Куда это вы так спешите? — Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. — От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!