Анекдоты

[Forester 2 384]

Старушка

В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.

Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:

- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!

Одна девица решила, что очень умная:

- А может быть, я беременная?

Мужчина:

- Ты не можешь быть беременной.

- Это ещё почему?

- Потому что крокодилы откладывают яйца.

[BARS 218]

На уроке в школе. Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно): -Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. У: -Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко): -Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! У: -это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт): -Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе ж@пу порву, урод @банный! У: -это было озверение. Вовочка(В): -А можно я ещо одно чувство покожу? У: -Какое? В: -Оху@ние У: -Ну пакажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

[Антоха 2 711]

Пишу смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче?

[avtouser 391]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских :D 

[Андрей 42 34]

с драйва спер

 

Способ убеждения.

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:
— Да он же пьян!
— Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
GATAY

[shabanka 537]

Пьют пиво олигарх и вор "в законе". Олигарх говорит:

— Вон сынишка бегает. Очень хочу, чтобы стал человеком.

Вор:

— Это легко проверить.

Клади десять тысяч баксов, а я рядом положу наган. Возьмет деньги, будет таким же жуликом, как ты. Возьмет наган - вырастет таким же бандитом, как я. А не возьмет ничего - станет настоящим человеком.

Позвали сына. Тот, не долго думая, деньги в один карман, наган - в другой. Папаша обалдело смотрит. А вор ему:

— Успокойся, братан, полицейским быть тоже хорошо!

[vovanmd 58]

Ночь... Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.

- Мужик - стоять, деньги гони...

- Подождите, ребята, а вас много?

- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.

- Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?

- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...

- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

- Уффф... И на этот раз пронесло.

[Forester 2 384]

Богатый турист

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .

Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

[avtouser 391]

 

Если пьяным российским морякам - море по колено, то пьяным снегоуборщикам - небо по плечу!

 

[stallker 702]

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

[BARS 218]

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: - Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: - Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? - Да-а-а. - Тот кто пернул, тоже взялся? - Да.

[Ваня Страдивари 1 376]

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. 
– Петрович, ты задолбал, давай работать!

[Антоха 2 711]

- Сёма, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!

 

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

 

Тут одна подруга звонит, она в панике, т.к. ее 2-х летний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее прилично.
- Что делать? Что делать? - вопит женщина.
- Дай мужику закусить, мамаша!

 

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

 

[GAZ-2752 1 055]

[stallker 702]

У друга-программиста на телефоне громкий динамик, и когда он разговаривает с кем-либо по телефону, то можно слышать, что говорит его собеседник.
И вот однажды ему звонит мама и просит помочь разобраться с компьютером.
С горем пополам она нашла "Мой компьютер" и открыла нужный диск.
Нервы у друга были на исходе, и тут мы слышим следующее:
- Сынок, ты будешь ругаться...
- Что случилось? - замученным голосом.
- Я стрелочку потеряла...

Смотрела сегодня подборку новых аварий и вот оттуда сам сюжет...
Проводится акция по безопасности и профилактике дорожного движения фиг знает в каком городе... Съёмочная группа и всё такое...
Останавливает сотрудник ГИБДД скутериста - всё как положено: экипировка, шлем, очки.. Крупным планом показывают скутериста - бабулечка лет так под 80 или более (видок ещё тот - гротескный).
Далее происходит диалог...
(как всегда, сотрудник ГИБДД скороговоркой произносит):
- капитан такой-то\сегодня у нас проходит акция "самые надёжные шлемы на голове"
..секундная пауза...неуверенность.из воротника кожаной куртки вытягивается тощая шейка (на голове большой мотоциклетный шлем и очки на пол-лица, как у Тортиллы)
- простите.каки-и-и-ее ЧЛЕНЫ на голове????
Автоинспектор уходит в "отрыв" от камеры от смеха, загибаясь в три погибели, оператор похоже тоже - поскольку камера трясётся и снимает с ракурса ниже колен.

[Антоха 2 711]

-Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью нашей компании? Блат, наверное?
- Какой, блин, блат? Сестла!

 

[Paguk 288]

Дальнобойщик-импотент доставляет груз на сутки раньше. ...

[Толян 3]

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

- Ну, если только отвертка крестовая...

- Во! Еще один!

и таких дур все больше и больше!!!!!

[SERYOGA 1 005]

- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...                  

[AHдрей 1 883]

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…

[avtouser 391]

На просьбу журналистов прокомментировать, что он думает по поводу вируса Эбола, Виталий Кличко заявил: - Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют. Я неоднократно переболел этим вирусом, когда выступал на ринге. Вы бы знали, как после боев иногда болит Эбало! И ничего, остался жив.

[ilian32 624]

На просьбу журналистов прокомментировать, что он думает по поводу вируса Эбола, Виталий Кличко заявил: - Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют. Я неоднократно переболел этим вирусом, когда выступал на ринге. Вы бы знали, как после боев иногда болит Эбало! И ничего, остался жив.

:lol:  :lol:  :lol:

[masiy 263]

Это гаражная быль. Бабуле кто то сказал от болей в ногах надо на больные места делать компресс из выпаренный мочи. Бабулька неделю или две собирала 3 литровый баллон и он уже имел запах мама не горюй. В гараже поставила на электроплитку своё добро, закрыла гараж и ушла. Оказывается воняет это пол беды , глаза режет это ещё не полная беда, а вот когда вдохнул и дыхалку перехватывает вот это беда. Проходя мимо, я вдохнул и только когда пробежал 10 гаражей смог выдохнуть. И это не конец злым проделкам. Бабуля подумала, что на газе будет дешевле и летом на 3 этаже с открытым окном начала травить соседей. У неё заболевание носа, не различает запахи. Мой товарищ живёт этажом выше, надо было видеть его лицо и мимику.

[колобок 7 165]

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!

 

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

[B.V.A 4 410]