Анекдоты

[колобок 7 165]

[Антоха 2 711]

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
— Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
— Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

[Антоха 2 711]

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — проебал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу — а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .

[Антоха 2 711]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
— Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[Антоха 2 711]

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

[Антоха 2 711]

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

[Антоха 2 711]

Вчера купил борзую собаку. Я ему: — Фас! А он: — Да ты че, бл@, ах@ел?

[Антоха 2 711]

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.

[Антоха 2 711]

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
— Куда б%%%ь по грядкам? ?

[Антоха 2 711]

Когда не было GPS
Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета — поселок Саскылах.
Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах? " Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки — не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера — штурман отличный. Звонят ему: — Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону! — Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.
Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.

[Антоха 2 711]

На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

[Антоха 2 711]

*РАБОТА В МОСКВЕ. З.П 50 000 Р (БРИТЬ ЛОБКИ ФОТОМОДЕЛЯМ)*
обращаться г. Псков, тел. --------


-Здрасьте, я по объявлению
-здрасьте. Как у вас с бритвой? Умело обращаетесь?
-с 15 лет бреюсь. Идеально за 1 минуту без единой царапинки!
-ну а с потенцией? Мало ли... Бывали случаи, когда фотомоделям в процессе бритья приспичивало..
-5 раз за ночь- легко, могу без выходных
-ну а жена ревновать не будет?
-не женат, детей нет
-тогда вы нам подходите. Будете одним из претендентов на место. Значит завтра в 8.00 на вокзале. Поезд на Питер отходит с 3-й платформы.
-Подождите... Почему в Питер. Работа же в Москве..
-Работа в Москве. Но очередь из желающих кандидатов начинается в Питере.

[*Миха* 1 706]

У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи! ) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА! " запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА! ". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги "что застыл, ребенок же кататься хочет? " 

******************************************************************************************************************************************************************

Недавно другана в армию забрали. Один из последних диалогов:

stаkаn: прикинь, через пару дней в армейке буду! )

bogosvеrch: а куда определили? Уже известно?

stаkаn: ага, в Красноярск! Там тепло, хорошо. Буду на море ходить и баб клеить ))

bogosvеrch: помнишь, я тебе говорил, что ты — жертва ЕГЭ?

stаkаn: ... и?

bogosvеrch: ты ведь понимаешь, что Красноярск и Краснодар — немного разные города? ) 

********************************************************************************************************************************

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?

— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща. 

********************************************************************************************************************************

Сегодня... утром... по телевизору... серьезные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования... ! 

*******************************************************************************************************************************

— Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!

— Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!

*******************************************************************************************************************************

Ребенок подрастает, остаются детские вещи.

Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.

Посмотрела на сайте, чего они хотят.

Оказалось, мы — малоимущая семья

. 

[valemat 1 358]

 

 

Чайка Чайке глаз не выклюет.

 КЛАСС!!!!!!

[r76r 11]

Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин:
- Ну что, обосрались?

[Антоха 2 711]

— Тань, сделай мне омлет...
— Все вы пошлые, вам только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго!

[Антоха 2 711]

Процесс наряжения елки – это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ!

[Антоха 2 711]

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!

[Антоха 2 711]

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах

[Антоха 2 711]

Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!

[yar99 1 022]

[yar99 1 022]

Впечатление от встречи зависит от времени и места. Вот например встретишь медведя в цирке -обхохочешься, а если в лесу -обосрёшься...

[Антоха 2 711]

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

[yar99 1 022]

Муж пьяный приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!")))))))))))

[*Миха* 1 706]

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:— Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?— А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!!!

***********************

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в.Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня направасдала, с 7-го раза!..

*****************************

— Привет, чем занимаешься?

— Чем может заниматься порядочная, замужняяженщинав 10 часов вечера?! ...Сижу, жру!