Анекдоты

[Антоха 2 711]

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

[Антоха 2 711]

- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

[Антоха 2 711]

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

[stallker 702]

Мастеру на заметку

[stallker 702]

Хозяину на заметку

[Антоха 2 711]

— Я сегодня не выспался…
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.

[Антоха 2 711]

— Дорогая, прости, что назвал тебя е*нутой.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в транспорте?
— Я морозилку решила пропылесосить.

[187 1 214]

https://pp.vk.me/c623724/v623724697/5dd55/PY1U1mPj1wk.jpg

[Антоха 2 711]

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: -
Ты мой ко... . Он продолжает: - ... тик. - Ты мой ё... - ... жик. - Ты мой за... (естественно, я имею в виду - зайчика). Ответ заставил лечь
всю маршрутку: - ... сранец!

[Антоха 2 711]

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.

[Антоха 2 711]

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера — Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну, бей же его!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
— Раз, два, три...
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!

[Антоха 2 711]

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке
— Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
— Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
— Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
— Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
— Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

[MARAZMC 56]

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также нае. али!

Изменено 22 декабря, 2015 пользователем MARAZMC

[dub 866]

Дальнобойщик пришел с рейса домой и, как полагается, наверстывает упущенное в исполнении супружеского долга. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! 
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли... 
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо? 
- Да! 
После второго оргазма:
- И так хорошо? 
- Да! 
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: 
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены! 
- Почему? 
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

[187 1 214]

В октябре 2013 года генерал-майор Майкл Кейри, отвечающий за 450 ядерных ракет, был уволен за пьянство во время визита в Россию.

[B.V.A 4 410]

[yar99 1 022]

[stallker 702]

- Софа, ты, таки, ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка! Я тебя умоляю! Когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

 

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

 

— Подвели итоги года.
— И как?
— Чо, как? Подвели, говорю, нас эти итоги.

[Рюрик35 537]

Как-то пришел домой пораньше, в комнате

незнакомый мужик. Ну, я и огрел его

табуреткой по башке. Оказался электрик из

ЖЭКа.

Теперь жена пишет, что в квартире темно.

А в колонии уголовники дали мне кличку

Выключатель.

[Антоха 2 711]

Как понять нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе - скажем так, ты в его вкусе!

Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

[Антоха 2 711]

Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

[Антоха 2 711]

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
— Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
— А я иду — 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
— А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пид@ра! и, б%я, как назло — ни автобуса, ни остановки!

[Антоха 2 711]

Звонок в дверь. На пороге женщина.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки?
- Да, а что?
- Ну... дело в том, что ваш сын сегодня играл с моей дочерью в "доктора"...
- Ну, понимаете... сейчас у них такой возраст... половое влечение... и все такое...
- Да лучше б он ее в%%бал! Он у нее аппендицит удалил!!!

[Антоха 2 711]

Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился.
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!

[Антоха 2 711]

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь е@@ть собрались?