Анекдоты

[Рюрик35 547]

Ну вот... ещё вчера - защитник Родины..., а

уже сегодня - вставай, алкашная морда, иди

работай...

[serg21 129]

Идёт охотник. Смотрит, на берегу около плёса селезень сидит. Прицеливается- селезень сидит. Подходит на 20 метров, прицеливается- селезень сидит. Подходит на 2 метра приставляет ружжо к башке, а селезень ему и говорит-
- Тише, карася не спугни.
-Что, клюёт?
- Нет, сосёт!

[колобок 7 166]

[Рюрик35 547]

Здравствуй, малыш! Твой папа дома?

- Таки мне надо знать, кто вы такой?

- В каком смысле?

- Если вы из налоговой, то папа пошёл

собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если

вы Яков Моисеевич, которому папа должен

денег, то папу два дня назад похоронили. А

если вы Марк Ефимович, который должен

папе, то он таки дома.

[187 1 214]

[лехан 340]

Тяжело ИПешнику . Бухгалтер - ты, уборщик - ты ,продавец - ты , грузцик ,который забухал и не вышел на работу ,подставив всю компанию - тоже ты!

[BARS 218]

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол е... твою мать!!!

[stallker 702]

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

[shkiper 281]

однако

[Crady 8 612]

03.03.2017 года - пятница..смотрим в календарик. :P

[valemat 1 531]

однако

Да ну нафиг! :o

однако

АААА развел меня !!

[shkiper 281]

Crady, valemat, данные с ВК :lol:вот потому и здесь

Изменено 1 марта, 2017 пользователем shkiper

[Crady 8 612]

 

 

данные с ВК :lol:вот потому и здесь

грешно над поколением егэ смеяться. ;)

[shkiper 281]

Crady, на "заборе" всегда есть что почитать :D

[колобок 7 166]

грешно над поколением егэ смеяться. ;)

куда катимся :(

[BARS 218]

УЧЕНИЕ - СВЕТ

А НЕ УЧЕНИЕ - ЧУТЬ СВЕТ И НА РАБОТУ

[BARS 218]

осмелюсь продолжить  :)

 

вспомнился бородатый анекдот - Одна женщина всем жаловалась что её муж пьёт. Услышал это кузнец ,и ей говорит - я кодировать умею ,приводи мужика. Короче заводит он мужичка в кузню ворота закрывает, зажал его голову в тиски, и жопу его отпердолил, и говорит -будеш пить ,всей деревне расскажу!

жена мужика не нарадуется , 2 недели прошло а муж ни капли не выпил

а мужик никак смирится с этим не может , и выпить хочется , а боязно опозорится

и придумал он выход из этой нелепой ситуации

пришёл он опять к кузнецу , скрутил его зажал голову в тиски сделал с ним тоже самое одевает штаны и говорит кузнецу

- Вот и раскодировался , можно и обмыть

[Кислород 338]

Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[*Миха* 1 706]

— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?

— Не-а, расскажи.

— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!

— Да ты что! ?

— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!

— Клево!

— Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.

— Ы-ы-ы...

— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

[*Миха* 1 706]

— Ну что? К тебе или ко мне?

— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?

— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

* * *

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

* * *

 

Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом))

8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))

Извините девчонки))

* * *

 

На телефоне в записной книжке стоит художественно обработанная мною (аkа отфотошопленная) фотография жены.

Гостила как-то у меня теща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась ее гламурненькая фотка. Теща сразу активизировалась:

— это что еше за бл$дь?

— да так, ээээ ... дочь Ваша.

[Рюрик35 547]

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.

[Рюрик35 547]

... И была Куликовская битва. И вышли на

поляну два богатыря - русский, Пересвет, и

басурманин, Челубей. И начался бой.

Взмахнул дубиной Челубей, и ударил

Пересвета по голове, и вошли ноги Пересвета

по колено во сыру землю.

Взмахнул Пересвет палицей, осадил ей по

голове Челубея, и вошли ноги Челубея по

колено в ж@@у.

Не приняла земля русская ног басурманских...

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

Такого даже я не ожидал... . .

Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше"

Далее диалог:

— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... )

— А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я)

— Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь! "

Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03

— Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю... . .

Хохот стоял на весь дом...

* * *

Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.

* * *

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив — это одноразовое средство контрацепции, а г@ндон — это многолетняя черта характера конкретного человека.

* * *

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.

* * *

— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло...

* * *

 

— В России все растет, кроме х*я и зарплаты.

— Ну почему же? Размер х*я, который кладет правительство на народ, с каждым годом все больше.

[Pancho 239]

 

 

Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом)) 8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом))) Извините девчонки)) * * *

Арсенал сегодня играет с Баварией, если что.