Анекдоты

[well52 150]

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка причмокивая из под стола: ."И фапку...!!!"

==============================================

ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ !!!!

Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, цензура, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы накормить другую?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Антоха 2 711]

Давно или недавно, было или не было, но существует легенда о парне, который спешил домой.

Звонок среди ночи: "Срочно выезжай домой!".

Он встал. Состояние после вчерашнего, никакое. Пытается вспомнить: Клуб, много

алкоголя, незнакомка..звонок, незнакомки нет. Оделся, собрал вещи, ехать домой, в

другой регион, другую республику, денег очень мало, автостоп. Другого выхода нет.

Первую поймал быстро, добрался до границы своей республики, там пришлось простоять на

холоде часик. Сигареты. Холодно. Свет от фар, останавливается старая шестерка, в

машине двое, водитель и пассажир на заднем сидении, сел вперед, разговорились.

Кавказцы. Общительные. Веселые. Пассажир, сидевший сзади, начал что то доставать со

своего рюкзака, наш герой обернулся, трава, папиросы. "Дуешь?" спросил пассажир.

"Конечно" ответил не думая, спешивший домой. Тот "приготовил",покурил,и протянул со

словами: "Смотри брат,осторожней,она сильная" Почему этот эпизод запомнился. Принял.

Втянул один раз, ноль эффекта, Второй, жаднее, ошибся, есть контакт, и еще какой!

Вернул, больше не предлагали и не нужно было, накрыло очень хорошо. "Молодцы Кавказцы"

подумал он. Поездка стала, как то уютнее. Они подбросили почти до города, дальше не по

пути. Поблагодарил, распрощались. простоял недолго, первая попутка остановилась.

Красная иномарка. "Вот бы девушка" пронеслось в голове мечтательно. Открыл дверь.

Девушка. Симпатичная. Не побоялась, подобрала, ночью, парня. Очень удивительно. Едут.

Девушка общительная, интересуется о поездке, почему ночью, не случилось ли чего. За

общением и время пролетело, заехали в город. Она предлагает:"Ну если есть минут

десять, зайди прими душ, выпей кофе, освежись и уже поезжай домой чистым". "Прими душ!"****ь! Будет" хаотичные мысли, везунчика. Поднялись, уютная теплая квартира. Она

поставила чайник, усадила его на кухне, сама скользнула в душ первой. Звук воды из

ванной, чайник вскипел, налил себе кофе, мысли, улыбка. Она вышла, обернулся.

Коротенький халатик, застенчивый взгляд и протянутое полотенце. "Теперь ты" с улыбкой

сказала она. Зашел в ванную, судорожно разделся и под душ. "Теплая вода, теплый прием,

наверняка будет продолжение, какой кайф" На секунду задумался. "Ее же нужно

отблагодарить, она чертовски сексуальна, первая палка наверняка будет быстрой, будет

разочарование, может жалостливое понимание, так не пойдет, надо первую подротить тут"

Подумал, решил, начал. Дротит..дротит..конец близко..дротит..вот уже почти..Кто то

трогает его за плечо, оборачивается, кавказец: "Я же говорил брат, осторожней, она

сильная"

Ночь. Старая шестерка. Едут трое. Пассажир на переднем сидении почему то дротит.

[stallker 702]

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал
100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

[Антоха 2 711]

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=6361717&d=1491639857

Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то.
- Рано в этом году появились, рано...
- Да, хорошая примета. Весна теплая будет.
- А что это за пятно-то мокрое на стене?
- Как что? Первый байкер сезона!

http://patstalom.com/uploads/images/e/7/6/c/30/627e6748e1.jpg

[*Миха* 1 706]

— Вася, а твоя жена кричит во время ceкcа?

— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

* * *

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:

- Что случилось?

- Только между нами. Выпил вчера крепко.

- И что, подрался?

- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

* * *

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку? . .

[*Миха* 1 706]

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в

« Одноклассниках». « Замужем» — значит все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что

« Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

* * *

ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! "

Мне вчера счета прислали —

Получите, распишитесь.

Я письмо в ответ отправил:

Денег нет! Но вы держитесь!

А сегодня ипотека —

40 тысяч, расплатитесь!

В банк пришел и прям с порога:

Денег нет! Но вы держитесь!

ЖКХ, налоги, штрафы,

Ерунда не кипятитесь.

Как сказал премьер-министр:

Денег нет! Но вы держитесь!

* * *

 

Наши депутаты говорят, что всегда думают о народе, вот только никогда не говорят, что именно.

 

* * *

 

Жена — мужу: «Я случайно увидела у тебя 100 евро. Можно, я их уже взяла? »

 

* * *

 

Лицом прекрасным станет ж@па, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

 

* * *

 

Чистая совесть — первый признак склероза

[Евгенич32 19]

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку? . .

 

всё правда :D

[*Миха* 1 706]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

— Сколько будет стоить?

— У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

— С вас 2700 рублей.

— Вы же сказали 100?

— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

* * *

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

* * *

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

* * *

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:

— Дедушка, а наша Жучка с@ка?

Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:

— Да

— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!

— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?

— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

* * *

Совет от Деда Мороза: Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаиваете водку на ЛИМОНЕ и КЛЮКВЕ ...

[valemat 1 531]

 

 

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. — Сколько будет стоить? — У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: — С вас 2700 рублей. — Вы же сказали 100? — Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

 Здорово!!! Как точно описали нае..лово от операторов мобсвязи.

[*Миха* 1 706]

Даже добавлять ничего не надо.

В Волгодонске рухнул 20-метровый памятник СТРОИТЕЛЯМ. Монумент установили в 2011 году.

От себя: Как строят, такой и памятник!

* * *

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб@нешь, не закрывается!

* * *

 

После бурной ночи:

— А тебе лет-то сколько?

— 13.

— Так, быстро встала, оделась и ушла!!!

— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

* * *

 

— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?

— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

* * *

 

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.

А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

[stallker 702]

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

[well52 150]

На капоте машины нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

----------------------------------------------------------------------------------

—Любимый, у меня проблемы на работе. — Потрахаемся? — Ты такой чуткий.

----------------------------------------------------------------------------------

— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает…
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает…
— Пап, может, ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?!!!

---------------------------------------------------------------------------------

-Вася,ты звёзды видишь?
-Вижу!
-Вставай,у нас палатку спи..д..ли!

[shabanka 537]

сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль, превысивший скорость:

— Куда это Вы так спешите?

— Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.

— Но ведь сейчас май на дворе.

— Поэтому и спешу.

[mishem 1 188]

 

 

— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?!!!

[stallker 702]

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

[Антоха 2 711]

Весна пришла- обострения расцвели у населения, вместе с хитро***остью. Звонит один кадр:
- АКПП на Пассат Б5 американец есть?
- 43 000 на обмен.
- А если мою оставить?
- Зачем она вам?
- Продам.
- Морду набьют.
- Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
- 7000.
- Это с маслом?
- Ага. С подсолнечным.
- Каким?
- Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с АКПП - ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку - она мне активно не нравится. Потеки АТФ, масло воняет горелым фрикционом.
- Вы где ее брали?
- У мужика одного.
- Позвоните ему.
- Не отвечает.
- Вероятно она нерабочая.
- Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
- ОК. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
- А если не подпишу?
- Тогда забирайте машину.
Орет, но подписывает. Ждет снятия коробки, кидает ее в багажник другу и уезжает.
Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики- "вы ее неправильно поставили!". Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
- Снимайте ее!
- 3500.
- За что?!
- За Родину, сынок.
- Я вас, вы у меня, везде всем про вас…
Какая скука…Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной. Он оттаскивает пепелац в соседний бокс- к коллегам. Фффу.
Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил коробку, хочет поставить.
- За вашу убитую коробку готов это сделать.
- ОК.
Привозит машину и…барабанная дробь - коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно- я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят - Москва большая. Да деревня. Не мир тесен - прослойка тонка.
Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту АКПП -она нерабочая.
В ответ - вывсёврети. И-дубль-два:
- Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка. Меняем, ставим, заводим-не работает. Кто бы сомневался. Ор, вопли, всем расскажу, жулики… Звонит продавцу - телефон, понятное дело, не отвечает.
Настроение растет на глазах.
- А хотите я вам продавана покажу?
- Где вы его найдете?
- В соседнем боксе. Погодите. Звоню коллеге.
- Саш, тот утырок с Пассата когда будет?
- Вечером, в 6. Как же он меня задолбал…
- Бой быков любишь смотреть? Сегодня увидишь!
Терпила сидел до вечера. Никто с работы не уходит, работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.
Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
- Руби его в песи! Круши в хузары! По яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.
Потом бой затих - стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл! А тебя-лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес. Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи- любо-дорого смотреть.
Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так- хоть какое веселье.
И задаром.

[олег самара 307]

Зачетно!

[sss173s 1 296]

По поводу задержания телеведущего Павла Лобкова, который шатался по центру Москвы в костюме члена:
- Весна! Ведущий, торжествуя, ходил по центру в виде х*я!

[ZAN57 3 379]

Вообще то с такой фамилией мона и не наряжаться, просто плакат с фамилией на грудь- Лобок

[well52 150]

Анекдот от Жириновского

[*Миха* 1 706]

Идут занятия по уставу каpаульной службы.

— Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает

человек. Ваши действия?

— Отведу нашего комбата домой.

* * *

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:

- Нравится?

- Да не знаю... Вот если бы разделась...

Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.

- Ну как?

- Нет, не подходит.

- А в чем дело?!

- Глаза у неё какие-то не добрые...

* * *

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

* * *

 

— С праздником всех!

— С каким?

— С днем инвалида!

— Почему Всех?

— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?

— Нет.

— А машину какая нравится?

— Нет?

— Почему?

— Возможностей не хватает.

— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

С праздником тебя страна.

* * *

 

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? "

[sss173s 1 296]

Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!

[Антоха 2 711]

Фермер сурово спрашивает своих трех сыновей:
- Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку?
Сыновья молчат.
- Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им!
У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном. Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке.
- Папаша! - протестует отпрыск. - Вы сами только что привели нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил!
- Все так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил ее...

[Антоха 2 711]

Приходит мужик домой, жена спрашивает:
- Ты что такой мрачный?
- На работе сидел, письма вскрывал, а одно оказалась от Бен Ладена.
- Неужели сибирская язва?
- Хуже - триппер.

[колобок 7 166]