Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

mishem

У мужчин жизнь похожа на зебру. Брюнетка - блондинка, блондинка - брюнетка...

А у женщин на зоопарк. Козел, осел, ну и иногда зайчик.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

колобок

c73ddc3552cc.jpg

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
cse9000

— Чем вы занимаетесь на работе? — Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... — Это как? — Х%и пинаю...

* * *

— Мне не ехать?

— Нет.

— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?

— Да.

* * *

 

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

* * *

 

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:

— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.

У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.

Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.

Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...

Тут француз с немцем кричат:

— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

— Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало... И съели немца! !

Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !

Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!

* * *

Молния и гром гремит,

Дождик весело шумит!

Город весь водой умылся,

Наш шашлык п@здой накрылся!

рыдаю... :D  :D

напился он.. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

fdcb92f3893d.jpg

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Masterovoy

Приезжает турист в австрийскую деревеньку, заселяется в гостиницу,

ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.

Турист интересуется у хозяйки:

 -можно ли купить у вас секс?

-конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.

-простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?

-конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.

-простите, а почему Руди берет так дорого?

-ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про все знают,и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и все нормально.

-значит Руди получает 400 евро?

-нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и все нормально...

-значит Руди получает 300 евро?

-нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и все нормально...

-но 200 евро все-таки получает Руди?

-нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потомучто Руди этого тоже очень не любит!

Изменено пользователем Masterovoy
  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

5401d61a3d51.jpg

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
лехан

колобок, рыдаю под столом!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

e2c8f05b509d.jpg

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

*Миха*

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:

— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?

— П**деж твой слушал!..

* * *

 

Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "

* * *

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу...

* * *

 

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

* * *

 

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

* * *

 

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:

— Ты чего это сегодня так рано?

— Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

* * *

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :

— Ты кто? Откуда взялся?

— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.

— Ох, и я бы поела!

— А что в обмен дашь на мясо?

— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)

— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

* * *

 

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей.. и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик.... зараза!!!

* * *

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?

— Вовремя закрывать рот, доченька.

* * *

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

* * *

 

Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец — короче нормальный мужик.

* * *

 

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры

4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:

1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

Теорема, мать ее!!!

 

Не угадали, я пока в отпуске! Но он такой короткий, всего с 1 июня по 9 июля.

  • Нравится 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

54bbe31afd5b.jpg

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Gaz865

а я то думаю зачем у нашего колхозного электрика отвёртка с пропилом по середине :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

225bf7da460b.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
красногорск
ed72a65a61c6.jpg
  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
лехан

Строчка из инструкции к швейной машинке- Шпульку наденьте на шпиндель моталки ,так чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker
Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
187

— Где ты был 3 дня?

— Пил.

— Изменял мне?

— Бл@ть, откуда я знаю?! Я же пил

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

* * *

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

* * *

 

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.

* * *

Сынок справшивает у папы:

— Пап, можно улицу на красный свет переходить?

— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.

— А зачем?

— Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

* * *

 

— Почему этот проект называется Дом-2?

— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

* * *

 

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:

— Сколько?

— 250.

— А так? (скинув халатик с плеча.)

— 250.

Женщина снимает халат.

— 250.

Раздевается полностью.

— 250.

Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.

Продавщица удивлется:

— На все 250 пива?

— Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

  • Нравится 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на пол деревни.
 
 
Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на
17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты…
Все городские деньги на милицию потратили…
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас
проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на
17,2%.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker

Останавливает сотрудник ГИБДД машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
сотрудник ГИБДД :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

 

 

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Джейзел

https://ok.ru/video/330602910096


До слёз поржал :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Masterovoy

-Ты че,бухаешь?

- У меня корпоратив...

- А почему один?

- Я индивидуальный предприниматель!

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рюрик35

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое

купе... В купе садятся двое — батюшка и

бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми

причитающимися атрибутами. Бизнесмен

только пиджак скинул, галстук распустил,

сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.

Поезд тронулся, батюшка немного газетку

почитал, бороду огладил

и говорит:

— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой

табачку заморского? хороший

табачок...только что из голландии подвезли...

— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно

разрываются, он ведет какие-то переговоры.

Батюшка покурил, возвращается — от него

хороший такой дух табака. Еще посидел

подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам

в вагон-ресторан ужина откушать?

— Не могу батюшка, работы еще очень много.

Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-

подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли

нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

— Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой! в соседнем купе девицы уж

больно красивые едут. может мы коньячок

возьмем да и к ним?

— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и

вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый,

довольный. Тут бизнесмен не выдержал,

крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю,

работаю как вол, жене не изменяю! неужели я

неправильно живу?!

— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Masterovoy

ЖЕНА — МУЖУ: — ДОРОГОЙ, НАШ СТАРЫЙ ПЫЛЕСОС УЖЕ СОВСЕМ НЕ СОСЕТ!

МУЖ: — БЕСИТ, ПРАВДА?

Изменено пользователем Masterovoy
  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

ae6a062977c3.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
лехан

Медсестра,вбегая в ординаторскую,кричит: - Доктор,симулянт скончался!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...