Анекдоты

[Антоха 2 711]

Мой муж лунатик.


Жалуется дама подруге.


Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того,


что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку,


то за другую, пошлепывая нежно.


я радостная в предкушении секса разварачиваюсь к нему лицом и он выдаёт:


" Давайте этот арбуз , он звонче."

[sss173s 1 296]

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

[VALERIAN409 33]

Букв много :)

Зазвучала музыка и мужественный голос пропел: «Скажи, тот звёздный стяг реет ещё, над страной храбрецов и свободной землёй?»

Командор открыл глаза, сонно посмотрел на свои эппл-вотч и взял айфон-спик.

– Что там у вас? – спросил он хриплым после сна голосом.

– Командор, сэр? Вы просили разбудить вас, когда мы выйдем к цели, сэр! – раздался в трубке голос старшего навигатора.

– Я вас услышал, майор, – отчеканил командор. – Сейчас буду на мостике.

Постояв десять секунд на мостике, командор выпрямился, сделал ещё пару наклонов, после чего поспешил в центр управления.

 

Половину эппл-экрана центра управления занимала приближающаяся красная планета.

Это был Марс.

Командор смотрел на планету, гордо вспоминая этапы великого пути.

Он вспоминал, как потряс весь мир Президент, заявив, что скоро американцы будут на Марсе. Как в течение десяти лет инженеры НАСА не покладая рук собирали марсианский шаттл и вместе с ним новейший, уникальный стартовый комплекс, не имеющий аналогов в мире. Как были посланы к чёрту эти русские с их примитивными, дымящими двигателями. И как, наконец, всё было готово к историческому старту.

Этот момент забыть было невозможно.

По команде, пять тысяч натягивающих тросов были разом обрублены, сетка огромного батута резко распрямилась и «Исключительность» стремительно взлетела с мыса Канаверал, унося к Марсу три сотни колонистов-мормонов, десять членов экипажа, запасы провизии, а так же гипсокартон, пенопласт, фанеру и шурупы-саморезы, необходимые для возведения на Марсе добротных и крепких американских коттеджей.

Колонистам сразу включили записи выступлений Генерального секретаря ООН Пан Ги Муна, после чего они немедленно уснули на полгода, а экипаж занялся своими рутинными делами – сурово сидеть в центре управления в очках «рей-бан» и деловито ходить туда-сюда по кораблю, периодически подбадривая друг друга словами: «Твой отец гордился бы тобой».

Больше делать было нечего, так как марсианский шаттл был экологически безупречным – он не имел никаких двигателей и полагался только на точность расчётов операторов батута.

Так и пролетели все шесть месяцев полёта.

………………

Командор стоял и смотрел на экран.

– Ваш отец гордился бы вами, сэр, – уважительно сказал первый пилот.

– Я его почти не помню, – немного помолчав, ответил командор. – Его застрелил патрульный полицейский на пороге нашего дома, когда отец нёс мне игрушечный фиолетовый пистолет в яркой коробке с надписью «ИГРУШЕЧНЫЙ ПИСТОЛЕТ» в подарок на Рождество. Я не виню полицейского – он просто выполнял свой долг.

 

Постепенно замедляясь, шаттл всё ближе приближался к Марсу, точнее, к Нью-Марсу, как его теперь официально называли в США, чтобы не путать прежний, ничейный Марс с американским.

Командор нажал кнопку на пульте и из челнока выдвинусь четыре посадочных опоры от модного дизайнерского ателье «Илон Марск». Опоры были украшены блестящими солнечными панелями и полированными вставками из ценных пород дерева.

Негр-зажигающий щёлкнул зажигалкой, эппл-горелка в носовой части выдала тягу и корабль начал разворачиваться кормой к планете, готовясь к посадке. В этот момент на пульте загорелся красный ред-сигнал. Что-то стремительно приближалось к шаттлу.

– Справа по борту неопознанный корабль, сэр! – доложил первый пилот.

– Подтверждаю, сэр! – через секунду доложил и второй пилот. – Идёт прямо на нас!

Командор выглянул в правый иллюминатор и увидел корабль Чужих. Большой, собранный из железных листов цилиндр шёл на опасное сближение с шаттлом, поблёскивая заклёпками.

– Может, сообщим на Землю, сэр? – заволновался старший навигатор, протягивая руку к большой кнопке с надписью «Хьюстон, Хьюстон, у нас проблемы».

В эту секунду чужой корабль вышел на аварийную частоту и из динамиков донёсся тревожный голос:

– Космічний корабель "Аполлонюк" терпить лихо! Ми промахнулися мимо Місяця! Нас відносить в космічний простір! Повторюємо – космічний корабель "Аполлонюк" терпить лихо!

– Это на каком языке? – удивился командор.

– Это украинский, сэр. Я месяц работал в составе миссии НАСА на Украине, когда мы вывозили в Штаты оборудование с их завода «Южмаш», – объяснил второй пилот. – Они сообщают, что промахнулись мимо Луны и что их уносит в открытый космос. Просят помощи.

– Но оборудование-то вы всё вывезли? – спросил командор.

– До последнего винтика, сэр! И даже весь металлолом.

– Судя по всему, не весь, – сказал командор, задумчиво глядя в иллюминатор.

Он убедился, что украинский цилиндр проходит в нескольких метрах от шаттла, не задевая его, и облегчённо вытер пот со лба:

– На голосовую связь не выходить, отбейте им морзянкой: Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас тчк. Удачи в неизведанных глубинах космоса, отроки во вселенной вскл.

В динамиках что-то зашуршало, послышалось неразборчивое бормотание, потом тот же голос злобно сказал:

– От падлюки! Нічого, побачимося ще, сепаратюги американські! А ну-ка, хлопці, скакнём! Да пребудет с нами сало! Разом нас бага…

Связь прервалась. Видимо, зарядка украинского мобильного телефона закончилась в самый неподходящий момент, как всегда.

«Аполлонюк» резко дёрнулся, вильнул, и сломал шаттлу посадочную опору, после чего медленно и гордо стал уплывать в направлении туманности Андромеды. С его борта донёсся дружный злорадный хохот, преодолевший даже безмолвный вакуум космического пространства.

– Что они себе позволяют?! – в ярости вскричал командор.

– Вы просто их плохо знаете, сэр, – ответил второй пилот. – Однажды нашей миссии на «Южмаше» привезли машину яблок. Её разгружали трое работников с запада Украины. Десять килограмм яблок они съели, а остальные… вы никогда не поверите, что они сделали с остальными яблоками, сэр.

……………….

Раздался громкий предупредительный сигнал и «Исключительность» сильно затряслась. Шаттл вошёл в атмосферу Марса. С пульта управления свалились семейные фотографии пилотов, опрокинулись бумажные стаканчики с колой, а по металлическому полу с грохотом покатились эппл-палки для селфи и клюшки для мини-гольфа. Из трюма с мормонами-колонистами донеслись звуки гимна «Звёзды и полосы навсегда».

Шаттл всё ускорялся под действием силы притяжения Марса. Обшивка корабля быстро нагревалась, в центре управления стало невыносимо жарко. Командор выдвинул сенсорную панель и нажал на иконку «охлаждение». В рубку тут же вбежал негр-охлаждающий с большим опахалом и принялся охлаждать экипаж. Из трюма с колонистами послышалась песня «Мы американцы, Хвала Господу».

Красноватая, усеянная валунами и скалами поверхность Марса стремительно приближалась.

Командор решительно надавил кнопку «торможение» и негр-тормозящий дёрнул за кольцо парашюта. Над шаттлом с громким хлопком раскрылись звёздно-полосатые купола тормозных парашютов, он дёрнулся и резко замедлил падение. Из трюма колонистов дружно грянула «Баллада о „зелёных беретах“».

До ровной поверхности кратера Кассини, расчётной точки приземления, оставалось десять метров. Командор невольно сжался в кресле и стиснул зубы, не сводя глаз с мелькающих на экране цифр:

Семь метров до контакта, пять метров до контакта, один метр до контакта … минус один метр до контакта, минус пять метров, минус двадцать пять метров, минус двести метров – бесстрастно отсчитывал бортовой компьютер.

Командор вытаращил глаза.

– Ради всех святых, кто-нибудь мне объяснит, что тут, мать, его происходит?! – запопил первый пилот, оборачиваясь к старшему навигатору.

Тот сидел в кресле, безвольно опустив голову на грудь. Он потерял сознание ещё на минус пяти метрах. На минус трёх тысячах метрах шаттл мощно тряхнуло, он замер, сильно накренился в сторону отломанной укронавтами опоры и свалился плашмя.

…………………..

Командор очнулся от того, что кто-то дул ему в лицо. Приоткрыв глаза, он обнаружил, что лежит на палке для селфи, в которой от удара включился вентилятор для раздувания волос. Командор отодвинул от себя чудо последних технологий и с трудом поднялся на ноги. Кругом была тишина, лишь постанывали приходящие в себя астронавты, да доносился из трюма с несгибаемыми мормонами-колонистами гимн «Боже, благослови Америку».

Командор открыл люк, вышел на зелёную травку и посмотрел вверх. Сквозь голограмму мёртвой каменистой поверхности, еле видимой в высоте, мягко светило солнышко, а по небу плыли белогривые лошадки облака. Где-то рядом в траве сидел кузнечик и негромко пиликал на своей скрипке. Метрах в ста, петляя среди лугов, текла речка, а за ней виднелся лес.

Из люка стали вылезать остальные астронавты, потрясённо оглядываясь вокруг.

Немного придя в себя, командор вынул небольшой флаг США, воткнул его в траву и торжественно произнёс:

– Это маленький флажок одного корабля – станет огромным флагом для всех Соединённых Штатов Америки!

 

Вдруг, откуда-то сбоку, к кораблю подошли мальчик с девочкой в светлых шортах, белых рубашках и с красными галстуками, свободно повязанными на тонких загорелых шеях.

– Здрассьте! – хором поздоровались они.

– Вы из Музея Космонавтики? – вежливо спросил мальчик, с интересом рассматривая шаттл.

Командор издал странный мычащий звук и едва устоял на ногах.

– Вы кто?! – изумлённо спросил он.

– Мы тут отдыхаем с сестрой, – мальчик легко перешёл на английский. – А у этой вашей штуки фотонный двигатель, да?

– Где это «тут»?! – прошептал командор внезапно севшим голосом.

– Ну, в санатории «Зелёный Марс», – терпеливо пояснил мальчик. – Потому что наш папа командир крейсера «Путь Октября» дальней космической зоны, а мама главный бухгалтер космопорта «Королёв-2». Это же ведомственный санаторий Космических сил Советского Социалистического Марса, вы разве не знали? А как вы так удачно приземлились без антиграва?

Командор затравленно оглянулся на свой экипаж, отчётливо рассмотрев все пломбы членов экипажа в их широко разинутых ртах, после чего его ноги подогнулись и он опустился на траву, спугнув кузнечика.

«Зелёненький он был…» – отметил про себя командор.

– И… и давно вы тут? – спросил он, уже твёрдо для себя решив, что сошёл с ума.

– Мы? – удивился мальчик. – В смысле советские люди? С тысяча девятьсот пятьдесят первого года, когда товарищ Сталин решил, что Марс должен быть советским, так как подходит нам по цвету, а что?

Командор схватился за голову.

– По цвету он им подходил, маза фака… – простонал он, потом взял себя в руки. – Кем ты, говоришь, твой папа работает?

– Командиром крейсера, – ответил разговорчивый пионер. – Только крейсер уже не новый, всего триста парсек в час и дезинтеграторы предыдущего поколения. А я, когда вырасту, стану командиром линкора класса «Советский Союз», вот! Мне папа обещал, если я буду хорошо учиться. А ещё папа сказал, что скоро их эскадра полетит на Землю, а то там пиндосы совсем обнаглели. А кто такие пиндосы?

– Понятия не имею! – торопливо воскликнул командор. – Мы сами англоязычные немцы из этой, как её… ГДР. Да, парни? – он обернулся на свой экипаж.

– Я, я! Натюрлих! – очень дружно закивали те головами.

 

Командор тоскливо посмотрел на шаттл, вздохнул и спросил:

– Мальчик, а вам тут нужны астро…космонавты? А то мы тоже хотим летать к звёздам и отдыхать в этих, как их, санаториях. Можешь у своего папы спросить?

– Спрошу! – радостно улыбнулся пионер.

В разговор влезла молчавшая до этого девочка. Она показала пальцем на американский флаг и капризно заявила:

– А наш папа говорил, что мусорить на газонах – это плохо!

Командор немедленно выдернул флаг и серьёзно ответил:

– Раз папа говорит – так оно и есть.

 

Из трюма с мормонами-колонистами дружно грянуло:

И Ленин – такой молодой!

И юный Октябрь впереди!

Хороший анекдот.Самое главное-запоминающийся.

Модеры - молодцы.Здесь в каждом анекдоте есть матерное слово с одной заменённой буквой.Мне за тоже самое влупили предупреждение.

[Маркич 707]

Ха, за матерное слово! Один чудак год назад тему завёл: ,,Как отодрать сеточку с люка", а я, старый, прочитал ,,Как отодрать светочку с люка", о чём и поделился с клубнями и попал на месяц в бан!

[Евгенич32 19]

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.

Ларри берет сосиску и говорит:

— Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

— Джо, на колени и соси!

— Да ты что, о#@%@л???!

— Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!» Смотались они по-быстрому, Ларри: «Ну что, пошли в другой бар?!» После седьмой забегаловки Джо говорит:

— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.

— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.

 

 

 

 

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

- За что?

- Ну, Вы же ссыте в бассейн!

- Ну, так все же ссут!

- Да, но с вышки только Вы один!

 

 

 

Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.» 

Подходит к нему мужик, дает стольник. 

- Жена у тебя забеременеет и родит тройню.

Мужик ему еще стольник. 

- Но все не от тебя.

 

 

 

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Ё* твою мать, у кого, б*яд*, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:- Пардон! Бон аппетит!

 

 

Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:

- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.

Спрашиваю:

- А красное вино пить полезно? 

- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.

Изменено 5 августа, 2017 пользователем Евгенич32

[*Миха* 1 706]

Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

* * *

— Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? — Ты, сынок, вокруг посмотри.

* * *

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. — Это как, в палец? — Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. — Ну? — Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. — И что? — Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо. — А потом? — А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

* * *

И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.

* * *

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

* * *

На экзамене по математике. Экзаменатор (Э): — Вы, голубчик, ничего не знаете. . Студент (С): — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все. Э: — Ну, например? С: — Например, что такое 3, 62? Э: — Это просто. Это водка. Раньше такая была. С: — Ну, а 4, 12? Э: — Это тоже водка. Качеством получше. . С: — А 3, 14? Э (в раздумье): — Что-то не припоминаю… С: — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

* * *

Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

[muse 124]

муж заподозрил жену в измене...случайно глянул на смс ку в телефоне жены  )) завтра в три буду...Стасик((

занял муж с биноклем позицию в доме напротив...ждет. Подезжает машина...выходит импозантный молодой мужчина. подымается в квартиру...заходит...сходу в спальню..раздевается - грудь колесом...квадраты пресса...жопа как орех. Заходит голая жена - сиськи висят...живот тоже...жопа вся в целлюлите...

муж закрывает глаза ладонью - Блин...как перед Стасиком то не удобно.

[*Миха* 1 706]

Женский тост: Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

* * *

На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя... и конфисковали картонку...

* * *

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал — "Куда, б%%%ь, по грядкам!!! "

[Балаганов 689]

 

 

Женский тост:

Так давайте, девчонки,

 делов-то, - три слова изменить

[Рюрик35 547]

Новая мобильная игра "Антилохотрон"!

Тебе надоели СМС-лохотроны?

Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.

Чем больше сообщений ты отправишь-тем

круче ты не лох!

[*Миха* 1 706]

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

* * *

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

* * *

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой: — Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. — Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? — Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

* * *

Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал!

* * *

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

* * *

Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «@@ись оно все конем! »

[*Миха* 1 706]

— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

* * *

— А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?

— Это которая член в рот вилкой берет?

* * *

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене? »… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

* * *

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: — бл@ха муха! — Кто-нибудь видел мои часы? — И на хрена я вчера так нажрался? — Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! — Отдай! Плохая собака! — Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... — Поднажали! Через двадцать минут хоккей! — Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... — Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? — Блин, зараза, опять света нет! — Все назад!!! У меня контактная линза выпала! — Ничего, на ошибках учатся.

* * *

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых; 2 — все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд; 3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее; 4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 — зонтик никогда не может заменить парашют; 7 — самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа; 9 — Суперклей клеит действительно все; 10 — Пожарная приезжает за 10 мин.

* * *

 

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

* * *

— Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька! " Это не "в рот хер", а "Brothеr".

[sss173s 1 296]

Жена мужу: 
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

* * *

Продавец в магазине маленькому мальчику: — Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

* * *

Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты нах@й», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»

* * *

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

* * *

— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

[stallker 702]

Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь старик?- спрашивает Иисус.
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино?!

[187 1 214]

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: - Шеф, счетчик выключи!

[Евгенич32 19]

охотничий

[*Миха* 1 706]

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами ... Теперь она спит у стенки, а я — с краю.

* * *

Жена возвращается с ночной смены и говорит:

— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?! Попугай:

— Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!

* * *

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: — Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...

* * *

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

[*Миха* 1 706]

Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! ".

* * *

У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1. Да пошло оно все на фиг. 2. Прорвемся.

* * *

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. — Два дня? А больше — слабо? — Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

* * *

— Папа, а что такое зарплата? — Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

[stallker 702]

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!

[Джейзел 277]

:D  :D  :D

[stallker 702]

- Раздевайтесь
- Зачем? Вы же окулист!
- Вот .. и .. посмотрим!

 

 

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

 

 

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

 

 

Я вот приходя домой зачастую вижу пустой стакан.
И начинаю думать - то ли сам выпил, то ли вчера не налил, то ли пришли сынонья и все выпили.

[*Миха* 1 706]

Спрашиваю: — Сколько стоит рентгеновский снимок? — Вам обыкновенный? — ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

* * *

Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Теща подумала, что весы — стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

* * *

Встретились две подруги: — Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод! — А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...

* * *

Сегодня утром в курилке. — Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь с@скакивает...

[Рюрик35 547]

Врач проктолог осматривает пациента

и говорит:

— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.

Мужик отвечает:

— Но-но! Не на входе, а на выходе.