Анекдоты

[Евгенич32 19]

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.

— Какую, товарищ президент?

— Предлагают послать часть танков им на переплавку.

— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

[stallker 702]

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел...

 

 

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

 

 

 

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"



Страус не прячет голову в песок, это он так обреченно подставляет задницу…

[Рюрик35 547]

Сантехника Васю Быкодорова называли

"Фломастером", потому что он работает

только тогда, когда его заправят спиртом.

Когда Иван увидел что угоняют машину

соседа , он не растерялся, выбежал на улицу и

припарковался на освободившееся место.

Сегодня спросила у кукушки: Сколько

любовников у меня будет?

Та как начала куковать ... Пришлось ее

камнем сбить, я же не шалава какая!

Для повышения реалистичности учений, армия

НАТО набрала русскоязычных статистов.

Итоги учений — статисты победили.

Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы

мало взяли...

[stallker 702]

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, - требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра, - Все будет настоящим - и жемчуг в первой действии, и яд в последнем.

[stallker 702]

Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки
туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий,
стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и
катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?

[Серый 149 324]

Заяц сидит на опушке леса косяк заколачивает, к нему подходит лось и говорит:

- Заяц бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, короче бросай побежали со мной.))

Ага бегут вдвоём лось такой, красавец и заяц задыхается, видят лиса сидит тоже косяк забивает, подбежали лось говорит:

- Лиса бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен,короче бросай побежали с нами.))

Ага бегут втроем лось такой, красавец и заяц задыхается, лиса сзади плетётся, видят на здоровом пне сидит медведь здоровлённый косяк забивает, подбежали лось говорит:

Миш, а миш бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен, лиса тоже бегает красавица,короче бросай побежали с нами.))

Медведь:

- Лось иди ты на х@й, ты как курнешь, так за тобой пол леса бегает!!!

 

[mishem 1 188]

Заяц сидит в кустах, косяк забивает.

Тут вдруг голова лося в кустах появляется. Опа.

Заяц ему лапу с травой протягивает и говорит: "Лось, дунешь?". 

Тот на лапу Фу-у-у.

Заяц:"Ну ты в натуре, Лось!"

[колобок 7 166]

В связи с переименованием милиции в полицию, почему-то заволновались медики…

 

В лесу раздавался свист топора дровосека! Он отгонял от себя гомосека! Руки устали, устал дровосек! Сладко прижался к нему гомосек!

 

Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

 

[Влад 36 регион 2 062]

Отчёт медика-практиканта: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло... Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное... Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" - Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Возвращается сын с вахты домой, а у него отец спрашивает, расскажи, как там в Транснефти? А то мы еще в старые времена в Минтопэнерго нефть добывали . Сын отвечает: - Да полнейший *******изм. Рассказывать нечего. - отвечает сын. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На фига вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не еб#т, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не еб#т. При последней проверке могли что-нибудь про#бать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы #б@нем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не еб#т! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. #б@нули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На фига, он же под дровами. Сын: - Не еб#т, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы #б@нем вброд. Отец с братом: - На фига? Поехали через мост. Сын: - Не еб#т! Вброд. Ну, #б@нули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день про#бались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем.

Три парня вызывают проститутку,на вечеринку,на троих.Двое пялят её:один спереди,другой сзади.Третий ходит вокруг:"Может подменить кого ?" Девка поворачивается к нему:"Меня подмени".

[колобок 7 166]

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
— Ну не противогаз же.

 

 

-Бабушка, почему у тебя большие глаза?

-Это что бы лучше видеть тебя.
-Бабушка,а почему у тебя большие уши?
-Что бы лучше тебя слышать.
-Бабушка, а почему у тебя большой рот?
-А ты у деда ХХХ видела??

[stallker 702]

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: — Мэри, это я. Еду домой. — Как охота, милый? — Все нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? — Нет, пропил зарплату.

[колобок 7 166]

Анекдот про нюанс

Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): «Василий Иванович, а что такое нюанс?»

Ч: — Снимай штаны Петька, покажу.

Петька немного недоумевет, но снимает штаны.

Чапаев подходит сзади и засовывает ему понятно что, понятно куда, и объясняет:

— Вот смотри Петька. Вроде и у тебя ХХХ в жопе и у меня ХХХ в жопе… Но!

Есть один нюанс…

 

 

Если с закрытым ртом сказать «где наши», получается «иди на ХХХ».

Но самое смешное, что каждый прочитавший попробовал так сделать.

 

 

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:

— Буратино! Гадина! Опять насрал?!

 

 

 

[Евгенич32 19]

Папа Карло запер в сарае Буратино с Мальвиной, чтобы они заготовили ему на зиму дровишек.

 

 

 

 

 

 

Снежный человек очень мучается летом. Но зимой ему помогают дети, они лепят ему снежных баб

Изменено 22 сентября, 2017 пользователем Евгенич32

[колобок 7 166]

Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги ЕЕЕЕ

 

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?

 

— У тебя в школе что по географии было?
— Четверка.
— Если на ХХХ пошлю — не заблудишься?

 

 

[Антифриз 112]

Женщина садится в такси.

- фу чем тут воняет?

Таксист:

- так 120 лошадей же.

[колобок 7 166]

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство".
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса, в общем у меня после такого ничего не получилось...

 

 

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

[sss173s 1 296]

- Объявляю вас мужем и женой!
И тут я начал трезветь...

[колобок 7 166]

[stallker 702]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такой подляны, с похмелья, от него не ожидал никто..

 

 

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

[колобок 7 166]

[Рюрик35 547]

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных .

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Хозяйке на заметку:если перед покраской пола или стен съесть тарелку горохового супа с чесноком,то запах краски будет не таким невыносимым.

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.Выходит муж из ванны и говорит:
-Ну не надо поклонов. Скажи просто ,доброе утро!

Отец читает сыну сказку на ночь:
-Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз.
-Папа,а зачем принцу Золушкин глаз?

В работе по выходным есть один плюс - перестаешь боятся понедельника.

На работе разговор двух приятелей:
- Куда собрался ехать в отпуск?
-Оценив свой бюджет,я решил,что не устал.

Сегодня на работе полтора часа не было интернета,выпили чаю.Разговорились.Познакомились.

-Николай Петрович,можно мне двух крепких студентов?
- Конечно,Лидия Ивановна,вам наверно что- то перенести?
-Да... Разлуку.

[Рюрик35 547]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

[Балаганов 689]

 

 

Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

лет пять назад, вроде у клинского, акция какая-то была - так на банке так и написано было: -Если при открытии банки заиграла музыка, приз ваш. А теперь прикиньте, с похмела за пивком, открыл, а там парапапам