Анекдоты

[колобок 7 166]

[Рюрик35 547]

водки в бутылках с левой резьбой.

блин, во я лошара, 5 постов назад уже было, а я и не заметил(

[dub 866]

 

 

блин, во я лошара, 5 постов назад уже было, а я и не заметил(

Да ни чего, бывает... с похмелья  ;)

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Слепой девочке все время казалось, что родители недокладывают ей еды. Родители, уставшие от ее жалоб, рассказывают обо всем врачу. Врач советует им наварить полный таз пельменей и дать девочке пельмени пощупать.
- Она их потрогает и поймет, что вы не жалеете для нее еды, - сказал врач.
Родители возвращаются домой и варят полный таз пельменей.
Девочка, ощупав все пельмени, говорит:
- Ни фига себе, представляю, сколько вы себе нахерачили

   

 

   

 

  

     

 

 

— Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Б**дь! » отменяют все последние действия?

 

   

  

     

 

 

 

 

     

 

 

 

   

 

 

 

 

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: — О, голубые идут! — Почему? — Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

   

  

     

 

 

Приходит новый учитель в класс: — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... — Меня зовут Маша, я либералка... — Меня зовут Степа, я либерал... — Меня Вовочка, я сталинист. — Вовочка, почему ты сталинист?! ! — Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. — Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! ! — Тогда бы я был либералом.

   

  

     

 

 

Стал в лесу лося дразнить заяц.
Лось решил навешать зайцу триндюлей за дерзость.
В общем, зай в бега, лось за ним, летит рогами деревья сшибает!!
Заяц на опушку-лось за ним, заяц в чащу-тот за ним, заяц видит-болото.
Прыгает по кочкам, лось за ним, естессено начинает вязнуть и тонуть!!
"Заяц-я тебя порву!!"
Заяц, знач, возвращается, хватает лося за рога и начинает дублить его в ноздри!!
Приговаривая- "Никто, никто ...ещё не вырывался из заячьх лап!!" 

__________________
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом!

   

       

 

 

Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина!-орет училка,- Не я — дрочистый изумруд! А ядра-чистъй изумруд!))

 

[stallker 702]

Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

На встрече одноклассников выяснилось, что только Васька остался холостяком, а
все остальные получили по заслугам.

[Влад 36 регион 2 062]

 А теперь прикиньте, с похмела за пивком, открыл, а там парапапам

Как-то утром (не с похмелья) грузился. Стою в будке и не с того, ни с сего музыка заиграла  и детское лепетание началось. Ну, думаю, вот они какие глюки. И, с чего бы, это вдруг? Оказалось в одной из коробок кукла детмировская была.

[187 1 214]

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.

- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!

[alexgop 996]

187, про трех невест и аэрофлот лучше...

[Татарин 7 196]

 

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.

- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!

 

Зато, как поэтично звучит. :D

[187 1 214]

Анекдот про "Aeroflot" ✈✈✈

 

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.

Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".

Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:

"AЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!"

[Влад 36 регион 2 062]

Потерпел крушение корабль, спаслись еврей, русский, хохол и татарин. Плывя к острову каждый схватил что успел. Хохол - свинью, еврей - горсть пшена, русский - топор, а татарин ничего не успел схватить. Доплыли до острова, русский срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит хохол: - Давай жить вместе, у меня мясо-сало есть, у тебя жилье. Русский согласился. Еще через день постучался еврей и предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Согласились. Живут так припеваючи день, два, три... Вдруг стук в дверь... 
- Кто там? 
- Это я, ваш новый участковый Хабибулин...

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

Велика Россия! А машину поставить некуда..

[Антоха 2 711]

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на зуй!"

[Влад 36 регион 2 062]

Сидит мужик у сексопатолога на осмотре. Врач говорит:
- Мужчина, Вам придётся прекратить заниматься онанизмом.
- Что и надолго? Это мне не мешает.
- Ну, хотя бы минут на пять . Это мне мешает осмотреть Ваш член...

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Жена спрашивает у мужа-шахтера: — Вася, а как там на шахте, расскажи? — Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: — Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? ! — За ранний уход с рабочего места!

[Влад 36 регион 2 062]

- В чём смысл жизни?
- Чтобы просрать её с удовольствием.

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике — запотевшая бутылочка пива,а ты ночью с перепоя умер.

   

       

 

 

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!"..

   

     

 

 

     

 

 

Вечером на кухне муж большим кухонным ножом пытается разделить на четыре части таблетку "Виагры". Жена (входя в кухню): "Что ты делаешь? Её же нужно всю сразу принимать?" Муж: "А мы сегодня будем только целоваться".

 

"Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно. 
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: 
— 327.
Проверили, опять все верно. 
Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243. 
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: 
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца."

 

 

 

Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца. Думает, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги... расстегивает свою ширинку, достает член свой здоровенный, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: - Не уверен - не играй!

 

Изменено 1 октября, 2017 пользователем Влад 36 регион

[колобок 7 166]

 

[колобок 7 166]

Да уж, ирония судьбы:

подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская

 

[Рюрик35 547]

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!

— Извините, никак попасть не могу...

===================================================

- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?

- Стоя больше влазит.

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!

— Извините, никак попасть не могу...

===================================================

- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?

- Стоя больше влазит.

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Американец - русскому: 
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

[dub 866]

 

 

Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Действительно бред! Какая водка?! Бутыль мутного!

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стене. И у вас будут часы с дятлом.

 

Надежда - самый хреновый помощник в жизни. Но живучая, падла.


Жизнь тоже женщина: выпил водки - и она уже не страшная.


Рановато мне верить в лучшее, в хорошее ещё досыта не наверился.


Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.


Если вы не находите жизнь интересной, возможно, вы не там ищете.