Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

Masterovoy

Звонок в дверь, мужик открывает — на пороге стоит тетка:


— Это вы вчера спасли тонущего ребенка?


— Ну?


— Х@ли ну, где его шапочка?


  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Антоха

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обоcpaться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

  • Нравится 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ИванСПб

\\

кстате, шутка для школоло которая ВАЗ 2105 и иже с ней видела ток на картинке. Как раз классические жигулёвские КПП были самые неубиваемые, даже при учёте что в них заливали в качестве "масла" :)

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома
доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно,
а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист
отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через
неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами.
Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
- За 100 баксов до дома докинешь?
Таксист:
- Hет проблем, садись!
Мужик:
- А отдашься?
Таксист:
- Ты че? Ох####? Hет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает
тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез
его в первый раз:
- За 100 баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем.
- ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай
медленно-медленно...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион

Мне перестали звонить коллекторы,когда я начал рассказывать им спойлеры об "Игре престолов".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

1ac3d16e9972.jpg

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион

Что скажет перед смертью американец:
- За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
- Прощайте, прекрасные дамы! Я всех вас любил!
Что скажет перед смертью русский:
- Бля, п***ец!
И как всегда будет прав!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…
  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

колобок

6ac556c23e2e.png

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

Глупость несусветная.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
valemat

Я давно эту поговорку знаю. Звучала она так- нельзя быть одновременно  умным, трезвым и весёлым. Это точно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
rusgg

einstein-4-650x366.jpg


Про трезвый понятно, но как оценить ум и веселый ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
valemat

 

 


Про трезвый понятно, но как оценить ум и веселый ?
  Энштейн не в счёт он гений, а по нашей жизни если ты умный, плакать хочется. :(
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
rusgg

Ну так плачь, можешь даже ножками потопать :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
valemat

Ну так плачь, можешь даже ножками потопать :)

Ежедневно. :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного
гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
пусть это будет «Ы»!!!

 

 

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.

 

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим


Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!

Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам...
Они так и не поняли, за что

Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

7b146f36bbd4.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион

Сидит мужик яблоки ест. Семечки из них выковыривает и себе в карман кладёт. Подходит к нему прапорщик. Ты зачем их в карман складываешь? Как зачем? Продам. Они интеллект повышают. Съешь и поумнеешь.

 Прапорщик: продай мне одно.

Мужик: бери за 30 рублей.

Прапорщик купил и говорит: за 30 рублей я 2 килограмма яблок мог бы взять.

Мужик: вот видишь, поумнел сразу.

Прапорщик: Действительно. Продай мне ещё 50 штук.

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
— ?
— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика ххх сосать!

  • Нравится 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион

Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион

Разговаривают два генерала - наш и американский.
Наш генерал:
— Российский солдат имеет трехразовое питание и в результате получает 2.000 Ккал в день.
Американский генерал:
— А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
Наш генерал долго что-то считал на бумажке, мусолив карандаш, а потом как заорёт:
— Врешь, НАТОвская морда, не может солдат за день съесть три мешка брюквы!!!!!!!!!

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг…
— Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
— Вы нам мешаете…
Та, с рыданиями вылетает из класса — и к директору.
А он ей в ответ:
— С ними по-другому надо: сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
— Здорово, мужики…
— Здорово, директор.
— Слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— Вот об этом вам и расскажет новая учительница…

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Встречаются две подруги:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня - секс-мопед icon_sad.gif
- Не поняла?
- Да ну! Два такта - и впрыск!


Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят...

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ilian32

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг…— Здравствуйте, дети!А ей в ответ:— Вы нам мешаете…Та, с рыданиями вылетает из класса — и к директору.А он ей в ответ:— С ними по-другому надо: сначала удивить и заинтересовать.Идет он в класс, а учительница за ним плетется.— Здорово, мужики…— Здорово, директор.— Слабо презерватив на глобус натянуть?— А что такое глобус?— Вот об этом вам и расскажет новая учительница…

Гениааально Ватсон ))) Пацталом,ржу нимагу ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

b55d4daff4f1.jpg

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...