Рюрик35 547 Опубликовано 9 октября, 2017 Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"...Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"...Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 166 Опубликовано 9 октября, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Fortune 177 Опубликовано 9 октября, 2017 В 09.10.2017 в 18:30, колобок сказал: Мы жили в то время, и хохмили так же, но таких плакатов не было. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 166 Опубликовано 9 октября, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион 2 064 Опубликовано 10 октября, 2017 Жена посылает мужа в магазин: "Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток» Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть? — Есть. — Тогда 10 батонов. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 166 Опубликовано 10 октября, 2017 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 10 октября, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 166 Опубликовано 10 октября, 2017 В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа… В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина… Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря… 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Маркич 707 Опубликовано 10 октября, 2017 колобок сказал: В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина… Первый раз русские войска взяли Берлин в 18 веке (1760г.) 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 166 Опубликовано 10 октября, 2017 В 10.10.2017 в 17:29, Маркич сказал: Первый раз русские войска взяли Берлин в 18 веке (1760г.)анекдот не об этом ;) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Маркич 707 Опубликовано 10 октября, 2017 В 10.10.2017 в 17:39, колобок сказал: анекдот не об этом ;) без обид, просто бляснул Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 166 Опубликовано 10 октября, 2017 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dub 866 Опубликовано 12 октября, 2017 На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: — Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: — Я открою окно. Препод: — Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: — Ээээээээээээ... Препод: — Идите два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: — Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия? Девушка: — Блузку сниму. Препод: — Вы не поняли,там жарко. Девушка: — Ну тогда лифчик сниму. Препод: — Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: — ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 166 Опубликовано 12 октября, 2017 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион 2 064 Опубликовано 14 октября, 2017 Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.— Аэрофлотом! — отвечает тот.— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.— И все–таки я еду!— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?— В “России”!— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.— Я еду, в любом случае!— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ” 9 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 166 Опубликовано 14 октября, 2017 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион 2 064 Опубликовано 17 октября, 2017 Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице.. Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок.. И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водку!!!))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 166 Опубликовано 17 октября, 2017 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 18 октября, 2017 А может у водилы машины ДПС сработал автоматом рефлекс, ведь за баранкой он больше водила чем ДПС-ник, мог задуматься о чем то. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Максим Павлович 123 Опубликовано 18 октября, 2017 Однажды ночью еду за городом, вижу ДПС стоят, я как полагается начал моргать встречке, как то так повелось что встречка сразу реагировала: кто аварийкой моргнет, кто посигналит, кто в ответку дальним маргнет, и так машин 10-12, и тут моргаю крайней машине, а она мне "куполами" в ответ))))))) походу ехали менять коллег 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vladimir79 309 Опубликовано 18 октября, 2017 (изменено) Максим Павлович сказал: а она мне "куполами" в ответ))))Ну а чё ,тоже поблагодарили. :D Изменено 18 октября, 2017 пользователем vladimir79 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 166 Опубликовано 18 октября, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион 2 064 Опубликовано 18 октября, 2017 Чат на форуме...(немного долго...)Антон: — Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают.Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.Юлечка: – Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!!Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?Галя: – Ахахахахаха!!!!ВитёкХ: — Х%йЮлечка: — А что вас удивляет?Антон: — Так я не понял, как лук резать–то?Юрiй Сiдоренко: — Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!Сибиряк: — А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!ЛюдаЛюдмила: — Только кубиками!ВитёкХ: –Х%юбиками!Юлечка: — Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебиловЛюдаЛюдочка: — Ты сама проститутка!Юрiй Сiдоренко: — Кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!Сибиряк: — А вот и бандеровцы пожаловали!ВитёкХ: — Х%еровцы!Галя: – Антон, лук в борще вообще не обязателен.ЛюдаЛюдмила: — Еще одна дебилкаЮлечка: — Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!Юрiй Сiдоренко: — Слава Україні! Героям Слава!Сибиряк: — Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!Антон: — Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!Галя: — Вот приедет домой, пусть сама борщ делает — не мужское это дело.Юлечка: — И правда, подкаблучник!Антон: — Почему? Я просто варю борщ!Сибиряк: — Еще надо разобраться — с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.Галя: — Да, кстати!ВитёкХ: — Кх%ятиЮрiй Сiдоренко: — Може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.Юлечка: — Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!Антон: — Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…ЛюдаЛюдочка: — И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!Сибиряк: — Прошу не обобщать.Юрiй Сiдоренко: — У москалів навіть мужики, як баби!Сибиряк: — Заткнись уже, фашист!ВитёкХ: — Х%ист!Галя: — Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.Сибиряк: — Я тоже. Тряпка!Юлечка: — А я в бан его!Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий СидоровЮрий Сидоров: — Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю.ЛюдаЛюдмила: — Бан.Антон: — Ау! Ну, про лук ответьте хоть…Антон: — Ау!Антон: — Черт, как резать?! Кубиками?Антон: — Есть тут кто?ВитёкХ: — Х…. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ИванСПб 1 243 Опубликовано 18 октября, 2017 В 18.10.2017 в 18:47, Влад 36 регион сказал: \\фу пакость какая :):) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 166 Опубликовано 19 октября, 2017 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты