Анекдоты

[Влад 36 регион 2 062]

- Что такое компромисс?
- Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.
- А компромисс где?
- Мужу разрешают взять лыжи.

Негр под пальмой на родине лежит млеет. 
Мимо проходит бизнесмен из Европы
.— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь на много больше!
— А зачем? 
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать! 
— А я и так ни чего не делаю! 

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара — сахар вберет в себя излишнюю кислоту.
Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом — это снизит чрезмерную насыщенность. 
И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нах@р это г@вно в унитаз. 
Свари пельменей и больше не выделывайся.

[Влад 36 регион 2 062]

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: 
— Кума, а ты меня не боишься? 
— Нет, кум. 
— Смотри, а то я такой! 
Заходят в лес. Кум снова спрашивает: 
— Кума, а ты меня не боишься? 
— Нет, кум. 
— Смотри, а то я такой! 
Возвращаются назад. Кум спрашивает: 
— Кума, а ты меня не боишься? 
— Нет, кум. 
— Смотри, а то я такой! 
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю ж@пу искусали!

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Для улучшения пищеварения я пью пиво,

при отсутствии аппетита я пью белое вино,

при низком давлении - красное,

при повышенном - коньяк, при ангине - водку.

- А воду? - Такой болезни у меня еще не было..

[колобок 7 166]

[лехан 340]

Когда коллекторам открыл дверь Николай Валуев,они представились свидетялями иеговы...

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Она: Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается! 
Он: По твоей логике получается, что если врать много, то член станет расти внутрь? 
Она: Выходит так! 
Он: Ну тогда я таких людей знаю...
Она: И кто же это, расскажи! 
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

[Антоха 2 711]

https://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=6565234&d=1508667596

[Влад 36 регион 2 062]

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается
о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь
и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!

[колобок 7 166]

[Masterovoy 475]

Дочка: – А у тети Вали будет ребенок?
Мама: – Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: – Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза.

И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! 

А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины

[Влад 36 регион 2 062]

Дедушка в зубопротезном кабинете снимает зубы:
— Милок, сделай мне еще такие же.
— А зачем вам? У вас эти хорошие.
— Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
— Так вы еще по бабам бегаете?
— Куды там — бегать! Тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!

[колобок 7 166]

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю!
— Нет!
— Ну тогда хоть с коня сними!

[stallker 702]

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его,
пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег
за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит
парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать
бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный батюшка к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем
бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро
парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
раввинов.

[mishem 1 188]

-Алло. Скорая помощь. Здравствуйте.

-Извините. Ошибся номером.

 

Это что ж нужно принять, что б так ошибиться?

[колобок 7 166]

[Татарин 7 196]

Может "баян"?

[Crady 8 611]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. .
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял…
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
— Новую надо, запарился я с этой.

[колобок 7 166]

[Masterovoy 475]

Решили Бог и Дьявол дорогу из рая в ад сделать.

Договорились построить по половине дороги каждому и через год принимать объект. Год прошел, встречаются посередине.

Дьявол показывает: вот моя половина: 5 полос в каждом направлении, кругом разметка, освещение светодиодное, интернет по всему участку.Давай показывай свою половину.

Бог: А у меня ничего не построено.

Дьявол: Это почему? 

Бог: А где я в раю дорожников найду?

Изменено 25 октября, 2017 пользователем Masterovoy

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

https://novosibirsk.drom.ru/kia/cerato/27505873.html

[Влад 36 регион 2 062]

Очень бородатый анекдот:

На посту ГАИ инспекторы остановили на досмотр рефрижератор. Открыли двери, смотрят, там два пингвина сидят. Они водиле, типа это контрабанда, будем изымать. Все бумаги оформили. Дальше, ну чё, надо их в зоопарк сдавать. А отлучиться никак не могут. Смотрят, едет джип, в нём два братка сидят. Гаишники его останавливают.
- В чём дело, командир?
- Да всё нормально, парни. Вот, пингвинов надо в зоопарк отвести, а мы не можем с поста отлучиться.
- Да не вопрос, командир! Сади их на заднее сиденье!
Прошло часа четыре. Смотрят, опять едет этот же джип с братками, а на заднем сиденье по-прежнему сидят пингвины и мороженое едят. Гаишники останавливают их:
- Парни, ну мы же просили отвезти пингвинов в зоопарк!
- Да не переживай ты так, командир. Всё нормально! В зоопарке с ними были, в цирке были, в кино сходили. Сейчас вот едем на аттракционах кататься.

[stallker 702]

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все
это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..