Анекдоты

[Влад 36 регион 2 062]

Собираюсь на рынок, дочери 4 года, приболела в садик не пошла. 
-Доча пока меня не будет никому дверь не открывай!!
Поняла?
- Да, мама, хорошо.
Вышла за дверь, думаю - проверю!
Через пять минут стучу и грубым голосом -Это Горгаз, газовщики проверить оборудование.
Тишина за дверью, потом басом- Пошли на х... Мы дровами топим!

[Влад 36 регион 2 062]

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил... И тут из-за кустов раздается голос: — Да я сам такое первый раз вижу!

[vladimir79 309]

Если вы не можете заснуть,включите рингтон будильника.Мозг подумает что уже пора на работу,и сразу захочет спать.

 

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист  Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

 

Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.Взломав сервера штаба Ксении Собчак,они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома 2.После чего США останется без спецслужб.

 

По Конституции,депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания.Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан:дети и умалишённые.

[yar99 1 023]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. — Где ты был? — спросил отец. — В школе после уроков задержался, — ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. — Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду! — Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку... — Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: — Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[колобок 7 166]

От учителя физики узнал, что Земля вертится. На чем именно — подсказал трудовик.

 

Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..

[Masterovoy 475]

– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

[Masterovoy 475]

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

 

И днём и ночью ток включённый все ходит по цепи кругом...

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Молодого лейтенанта, выпускника разведшколы, умудрившегося понравиться дочке генерала с Лубянки, вызывают к руководству и сообщают: 
— Вас решено направить в Париж. Задача — медленное, постепенное вхождение в среду миллионеров с последующей длительной «консервацией». Выходить на связь первые пять лет с вами вообще не будут. По легенде, вы — молодой миллионер, владелец особняка, «феррари» и яхты, прожигатель жизни... 
Лейтенант на радостях, понятно, проставляется сослуживцам — но во время пьянки неосторожно обзывает будущего тестя «старым *****ом». 
Наутро его снова вызывают к руководству и сообщают: 
— Легенда меняется: бухгалтерия не утвердила смету. Теперь вы — нищий одноглазый педераст, ночующий под мостом. Цель задания прежняя — медленное, постепенное вхождение в среду и адаптация на новом месте... Кстати, глаз мы удалим вам еще в Москве.

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: “Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?”. Девочка: “Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки”. Журналисты: “Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?” Девочка: “Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками”. Журналисты: “А на хобби у Вас остаётся время?”. Девочка “Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс”. Журналисты в ужасе: “Какой секс?!”. Девочка: “Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский…” Журналисты в шоке: “Девочка, что ты плетёшь?!” Девочка: “Коврики, корзинки, макраме..”

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...»

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

— Я веду здоровый образ жизни! – Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
— В смысле?! – поперхнулся Сивухин.
— В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах…

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала “клацать”, как мышкой! “Наверное в друзья добавляет” – подумал я.

Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя…

Запрос в Гугле:
“Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями”?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Увидел объявление “Купим машину в любом состоянии”. Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

[Влад 36 регион 2 062]

Психушка. 
- Доктор, наш новенький постоянно повторяет:- Бенджамин Франклин, еще Бенджамин Франклин..
Его заклинило на истории США?
- Да нет! Ему 4-летний сын подарил 658 портретов Франклина. 
- Ого себе! Откуда ж он их взял?
-Повырезал из папиной заначки !

[колобок 7 166]

[колобок 7 166]

— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

 

Основная масса отравлений происходит после слов: «Да ХХХ ему сделается в холодильнике то?»

 

Постоянно радовался жизни. Но его подлечили.

 

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения…

 

Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.

[Влад 36 регион 2 062]

Семеро козлят метелят волка. Он орет :- Что вы делаете, волки позорные!!!!
- Молчи, козел!

[Влад 36 регион 2 062]

- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: 
— Волосы на жопе есть? 
та ошарашенно: 
— Есть... 
— Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой ж@пой пришел!

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза? 
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек... 
— Так она проститутка! 
— Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает..

Одесская автозаправка:
— Уважаемый, должен Вас предупредить — сегодня бензин чуточку подорожал...
— Ой, я Вас умоляю! Вы, таки, налейте мне 30 литров вчерашнего!

Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана ...

Выживают осторожные, а отнюдь не сильные... Еврейская мудрость.

[Влад 36 регион 2 062]

Нищий просит у прохожего: — Подайте на пропитание. — Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. — Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать.  Давай свою карточку.

[vladimir79 309]

 

 

Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать.

Всё на благо трудящихся :D

[stallker 702]

Миша вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили... Алеша ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и вернулся... в розовой майке и в колготках. А если нет разницы, зачем платить больше?

[Влад 36 регион 2 062]

Девушка приходит в полицию и начинает говорить:
— Вы, знаете, я очень люблю заниматься сексом. Можно сказать, что для меня смысл жизни – это секс. От секса я прихожу в неописуемый экстаз. Секс меня окрыляет! Внутри меня зарождается вскипающий бурный восторг! Секс доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто впадаю в неистовство… А за ночь я, между прочим, испытываю до пятидесяти оргазмов.
— Девушка, это вам к врачу надо. Зачем вы пришли в полицию и все это нам говорите?
— Меня соседи убить хотят…

[Влад 36 регион 2 062]

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней – два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на их водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
– Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

[колобок 7 166]

[Алексей Ф. 9 262]

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: — Леха, ты че грустишь? — У жены СПИД обнаружили.Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!