Анекдоты

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

-Доктор, посмотрите что у моего сына с писей
- Та-аак, с этого дня писю называем членом и начинаем лечить триппер

[колобок 7 166]

[Рюрик35 547]

— Привет! Как дела?

— Устал очень...

— Что делал?

— Бегал... Много бегал... Бегал, бегал, а потом еще этот cекc...

— А, догнали, значит! . .

 

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?

Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

— Привет! Как дела?

— Устал очень...

— Что делал?

— Бегал... Много бегал... Бегал, бегал, а потом еще этот cекc...

— А, догнали, значит! . .

 

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?

Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

[Влад 36 регион 2 062]

Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал? »

На приеме у врача:— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. — И когда надо будет их ему давать? — Никогда, пейте их сами.

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колеб@ний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке г@вно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

[колобок 7 166]

[Рюрик35 547]

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.

— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!

— А дальше?

— А дальше все — вилка из розетки вылетает.

 

Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой!

Изменено 11 ноября, 2017 пользователем Рюрик35

[Влад 36 регион 2 062]

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться наедине с мужчиной. Но она нашла выход: групповуха.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны, с которой живет.

В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.

После того, как она ушла от него, он не ел и не спал... Он жрал и дрых.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.

Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения. Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу! Я правда не знаю!

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Корову к быку водил
- А что, отец не мог?
- Отец мог, но к быку лучше...

[Влад 36 регион 2 062]

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. 
Хозяин: 
— Старый, да ты за два часа помрешь! 
— Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? ! 
— Ну давай! 
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами: 
— Ну старый ты даешь. 
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: 
— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет! 
— Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь е@@ть собрались?

— Мама, приготовь мне завтрак. 
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". 
— А как мне тебя называть?! 
— Как обычно — Игорь.

[Masterovoy 475]

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

[Влад 36 регион 2 062]

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой.
- Мужик, ты откуда такой взялся? Погляди вокруг -- осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя -- грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
- Мужик(с блаженной такой интонацией): Да не потерял - нашел!

[rusgg 4 002]

Три Татарина и трое Русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь Русских и они покупают по билету на человека. Великие же Татары покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются Русские — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают Татары — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда Русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Татары же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

 

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером Татар, покупают один билет. Татары же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.

В поезде Русские набиваются в один туалет, Татары — в другой. Незадолго до отправления, один из Татар подходит к туалету, где прячутся Русские и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Татарин забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать Татарские методы, не понимая их!

[колобок 7 166]

[Рюрик35 547]

Если талантливый человек талантлив во всем, то один из талантов можно и пропить.

 

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают

 

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек .

 

Первое правило осеннего секса: у кого сопли, тот снизу...

[Балаганов 689]

Три Татарина и трое Русских

 

в первой версии были физики и математики вроде

[Crady 8 611]

Как обычно — врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
— Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
— Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!
— Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: — ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: — Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: — Дед, прадай лампу, а?!
Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
Братва: — Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
Братва: — Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: — Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
— Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: — Неа, новые хозяева, я только чай завариваю с пряничками!

– А новый купальник какой у тебя?
– Полосатый…
– А попа не будет на арбуз похожа?!
– Будет…
– Прикольно… И грудь, как арбузики, да?!
– Не, как крыжовник

Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?

[Влад 36 регион 2 062]

В одной больнице уволился врач. Апостол Петр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись.
"Встань и иди! " — говорит ему Петр. Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают:
"Ну, как новый доктор- то? ".
"Да все они одинаковые, — отвечает выздоровевший. — Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания! "

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезете?
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна еще далеко?
- Тепперь талеко.

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
Жена, плача: — Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужчинами.

— Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион??? ?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

[колобок 7 166]

[ZAN57 3 374]

ЗЭК едет в поезде, в купе мама с сынком... ЗЭКу скучно, поворачивается к пацану:- "Откуда едешь?"

Пацан- "Из лагеря"

Зэк- "И я из лагеря...!"

Зэк- "А куда едешь"

Пацан- "К бабе" 

Зэк-"Так и я к бабе"

Зэк- "А сколько лет?"

Пацан- "10"

Зэк- "Так и мне 10 давали... Ну надо же ничего с возрастом не меняется."

[Crady 8 611]

На Клязьме участники форума "Территория смыслов" разработают Концепцию празднования Дня народного единства...
Хочется помочь ребятам в разработке данной концепции. Когда там День народного единства? 4 ноября? Концепция такая - каждый год, 4 ноября, на Красной площади сажать на кол с пяток заворовавшихся депутатов и парочку опупевших олигархов.
Вот это будет народное единство, вот это будет территория смысла...

[Crady 8 611]

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"