Анекдоты

[колобок 7 166]

[Симбир 917]

 

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

 

ну это как бы и не анекдот...

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Свадьба, все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит-Дарим пробку .чтоб жених поцеловал невесту в попку! Пьяный крик-хрен ли пробку — дари ЗВЕЗДУ!!!

― Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?

― Я – девушка жениха, со стороны…

[колобок 7 166]

[Алексей Ф. 9 259]

Только представьте: если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!

— И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
— Ну, во-первых, я физически сильнее...

Каждый раз перед полетом на самолете смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

[колобок 7 166]

[shkiper 281]

значит остальные 180 минут слушать не стали. моя по 10 раз повторяет, то же учительницей работает :lol:

[rusgg 4 002]

[колобок 7 166]

[mishem 1 188]

 

 

Пацан- "10" Зэк- "Так и мне 10 давали... Ну надо же ничего с возрастом не меняется."

Переделан совдеповский анекдот. Концовка была примерно так...

Сколько лет?

10

А мне 15.

Я б больше дал.

Не, пацан, у нас законы  гуманные, больше 15 не дают.

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

- Володя, а ты каких бы животных скрестил?
-Я, Марьиванна, скрестил бы светлячков и лобковых вшей. 
- Надо же, Вовочка, а зачем?
- Марьванна, лежите вы ночью, не можете заснуть,
грустно вам ..одиноко..Вот Вы поднимаете одеяло- а там ЛАС-ВЕГАС!

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Никакого постоянства: я либо в истерике, либо в облаках. Вся какая-то воздушно-припадочная.

Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно!

Скоро зима…Птички полетят на юг, зайки сменят шубку… Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

Аххх, как это по-женски… приехать специально, чтобы встретить случайно…

Никогда не спорю с мужем! Сразу начинаю или плакать, или… раздеваться!
 

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!!!

Чувствую себя хорошей, престижной иномаркой в дорогом автосалоне. Все мужчины вокруг ходят, ахают, охают, восхищаются… но не берут — думают капризная и в обслуживании дорогая.

С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных… Так и замуж вышла…

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки.

[колобок 7 166]

[Crady 8 611]

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

 

Яндекс на запрос "х@@ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: 
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать? 
- А то! Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами и не такое собирали…

Банк. Кредитный отдел: 
- Мне нужен кредит. 
- На какие цели? 
- Я хочу открыть гей-клуб. 
- А кто туда будет ходить? 
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут, гаишники... 
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. 
- О, и Вы приходите.

 

 

-Папа,мама водит машину лучше ,чем ты!

-Ну,я бы не сказал.
-Но ты же сам говорил,что с затянутым ручным тормозом не смог бы даже метр проехать,а мама так проехала двенадцать километров.

В гороскопе прочитал,что на этой неделе мне нельзя есть икру и омаров. как жить...

-Почему соседи сверху всегда так раздражают?
-Спроси соседа снизу...

Купюра номиналом 1000 рублей до 10 часов утра недействительна,потому что нет сдачи.

-Петя,как разделить четыре картошки на пятерых человек?
-Не знаю...
-Садись,два!Леночка?
-Не знаю...
-Двойка!Абрамчик,как разделить четыре картошки на пятерых?
-Нужно сварить пюре!

Парень разговаривает с своими друзьями:
-При моей невесте попрошу без матерных слов.А лично вас,Семен,я представлю как моего глухонемого друга.

Изменено 19 ноября, 2017 пользователем Влад 36 регион

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Муж жене говорит: —  Давай займемся любовью ? Жена: — Мне нельзя, завтра к гинекологу идти! Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо?