Анекдоты

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся, говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

[колобок 7 166]

[MAGNUS 1 097]

Приставы стучатся в квартиру к должнику. Он открывает. Приставы грозно: "Вы должны государству 15 тысяч рублей. Когда вы планируете отдавать долг?" Должник: "Планирую так: сначала Украина, потом Венесуэла, а потом я".

[колобок 7 166]

[Alex 616 295]

-Блоха устроилась на работу.

На следующий день приходит увольняться.

-Что случилось?

-Меня поставили на усы к Петровичу.Петрович курит,а у меня астма.

-

Хорошо,переведём Вас в трусы к Маше

На следующий день снова приходит увольнятся.

-Что случилось на этот раз?

-Меня поставили в трусы к Маше.Засыпаю вечером в трусах у Маши,просыпаюсь утром на усах у Петровича,Петровович курит,а у меня АСТМА!!!

 

-Я-вишенка,-А я-яблочко...-А я-томат...А я-долбо..б...

Режиссёр:

-Мальчик!!! !!Повторяю,ты-БАКЛАЖАН!!! !

Дети:-а я -вишенка,-А я-яблочко,...-А я-баклажан!!!

Режиссёр:

-Мальчик,!!! !!Ты-долбо..б!!!,Сначало идёт-ТОМАТ!!!

Дети:

-я-слива лиловая,спелая,садовая!!

-я-абрикос,на юге рос!!

-а я-томат!,Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

вбегает девочка-

-фруктов нету них@я,пейте сок "Моя Семья"!!!

<<<>>>Режиссёр:-девочка,сколько можно повторять?<<А я фейхуя,пейте сок "Моя Семья"!!!>>>

<<<>>>Девочка вбегает снова-

<<<>>>-а я фея без х@я,пейте сок "Моя Семья"!!!

<<<>>>-Режиссёр-девочка,не без х@я,а просто-фейхуя!

Вбегает ещё раз:

-А я просто без х@я,пейте сок "Моя Семья"!!!!

.

Изменено 19 ноября, 2017 пользователем Alex 616

[Alex 616 295]

-Сын советуется с отцом-

-Пойти в армию или жениться?

-Сынок,если женишься,считай что пропал,а если пойдёшь в армию,то у тебя 2 путя-либо тебя убьют,либо вернёшься живой.

-Ежели вернёшься живой-считай пропал,а если убьют-то у тебя 2 путя-похоронят тебя под сосёнкой,либо под берёзкой.

-Если похоронят под берёзкой-считай что пропал,а если под сосёнкой-то у тебя 2 путя-пустят тебя либо на карандаши,или на бумагу.

-Если на карандаши-считай пропал,а если на бумагу-то у тебя 2 путя-будет бумага пишущая,либо туалетная.

-Если пишущая-считай пропал,если туалетная-то у тебя 2 путя- попадёшь в мужской туалет,либо в женский.

-Если в мужской-считай пропал,если в женский-то у тебя 2 путя-будут тобой пользоваться или спереди или сзади.

-Если сзади-считай пропал,а если спереди-считай что женился!!!!!!

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

ЗГВГ. Расшифровывается "Западная Группа Войск в Германии". Наших войск.
Тогда еще ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.
Приходит немецкий полицай с переводчиком
и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. 
Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы все время используете слово "сп@здили", а что оно значит?
Ответ комвзвода вошел в историю.
"Сп@здили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если сп@здили...

[Влад 36 регион 2 062]

Исторический факт:

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...

Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.

[Влад 36 регион 2 062]

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину.

Разговор двух фотографов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это, как свет поставить.

[колобок 7 166]

[stallker 702]

Верховая езда - отличное средство для похудения. Жена как месяц назад начала заниматься, так лошадь уже похудела на 12 кг.

[Маркич 707]

Верховая езда - отличное средство от простатита. И это не анекдот

[vladimir79 309]

 

 

Верховая езда - отличное средство от простатита. И это не анекдот

Фиг его знает,не чего не утверждаю,но у нас в деревне был мужик,всю жизнь отработал пастухом,соответственно постоянно верхом на лошади.Умер от рака простаты.Ещё раз повторяю не чего не утверждаю,может совпадение.

[Crady 8 611]

 

 

.Умер от рака простаты.

как то простатит это совершенно не рак.

[Влад 36 регион 2 062]

как то простатит это совершенно не рак.

Олег, тоже ничего не утверждаю. Тем более, во многих вещах ты дока. Но, по случаю, посмотри  медицинскую литературу по онкоурологии. Просто, эта тема мне очень близка в прямом смысле.

[Влад 36 регион 2 062]

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

Знаете ли вы, что Камасутра для Буратино в два раза толще.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

[Masterovoy 475]

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

[Masterovoy 475]

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. 
- Одну дайте.

[Влад 36 регион 2 062]

- Доктор, что у меня? 
- А что у вас? 
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по жопе левой и правой рукой поочерёдно, и дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? 
- Свободного времени у вас до*уя, батенька…

[Влад 36 регион 2 062]

Лимон со вкусом помидора,помидор со вкусом сыра,сыр с кислинкой лимона..
-Молекулярная кухня,- скажете вы.
-Лень мыть нож,- отвечу я.

[красногорск 1 006]

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

-Ирка, мы где?
- В вытрезвителе. 
-К черту подробности, город какой?