Анекдоты

[187 1 214]

Случай в советском институте. Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Ему задают первый вопрос:

– Скажите, товарищ студент, кто такой Карл Маркс?

– Карл Маркс…. Карл Маркс умер! Почтим же его память минутой молчания.

 

Комиссия встала. Постояли. Почтили. Следующий вопрос:

– А кто такой Ленин?

– Ленин умер, но дело его живёт! Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. И тут один из профессоров шепчет членам комиссии:

– Давайте ему уже тройку поставим и отпустим, а то сейчас заставит петь Интернационал, а я только первый куплет знаю.

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс.
- Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибирский СНЕГ, который будут убирать Янис с Петерсом.

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .
— Ваш кредит погашен... .
— О, да!

— Я достану эту нехороший из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты ****@л, копай картошку молча.


Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. 
Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты чё, дура? Знаешь, какой с островов тариф?

[187 1 214]

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

[Антоха 2 711]

Волк и лось убегают по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести, хоть по очереди отдыхать будем! Лось, ну ули делать, залазь первый. Бегут дальше, лось устал, бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиз дец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему еще чуть-чуть. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось с ука, вытащи маленько-
разобьемся нахер!!!!

[Влад 36 регион 2 062]

Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
— Кто починил? ?
— Соседа попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
— Надеюсь, ты спела?
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?

[Влад 36 регион 2 062]

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через глушитель.

 

Едет автобус за ним бежит мужик. Все ржут.
— мужик хватит мы ща обосымся!!
— вы щас обосретесь,я водитель.

[заМКАДыш 815]

разгрузился сегодня рано. в районе алтушки у мкад...время 13час. ну думаю пойду повожу жалом в магазин весна. что рядом с алтушкой. позвонил жене типа надо чего.? говорит  тока хлеба. там вкусный ну и так по мелочи.еду вдоль здания где входы. ищу место где встать. нашёл. поворачиваю крадусь потихоньку и тут бац.. что то по антене от рации стукнуло она у меня выше будки. я резко тормоз. выглядываю..ёмоё..там натянуты провода в одном месте квадратом. чуть их не оборвал тогда бы полстоянки без света  оставил. на эти деньги если б мне выписали штраф.. я наверно всю жизнь мог есть свежий хлеб так ещё и к дому бы подвозили. :D .главное нет знаков ограничения высоты. :blink: .. тока на подземную парковку...есть проезды без этих проводов. есть и с ними. на маленькой я их и не замечал. на газели первый раз туда поехал.вот такие пироги. ;)

[Влад 36 регион 2 062]

– Что у вас запланировано на 1 января?
– Катание на санках.
– А если снег не выпадет?
– Нуууу... Нас это, конечно, огорчит, но не остановит!

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с*ка, еще поработает!

[Влад 36 регион 2 062]

- В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. 
Вот что значит хорошая кредитная история!

- Сейчас в Омске в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России – это вам не забегаловка!

- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.

 - Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.

 - Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.

 - У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый. 
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

 - СМС-переписка:
- Привет! Узнаёшь?
- Ага, по почерку!

 - Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.

 - Объявление: "Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль".

 - При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

[Влад 36 регион 2 062]

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения, достают два.

«Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время..» – писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 062]

Выдержки из нового устава строевой службы: 
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см. 
81 см следует рассматривать как дезертирство. 
79 см - как склонность к гомосексуализму."

[колобок 7 166]

[aldar 1 359]

разгрузился сегодня рано. в районе алтушки у мкад...время 13час. ну думаю пойду повожу жалом в магазин весна. что рядом с алтушкой. позвонил жене типа надо чего.? говорит  тока хлеба. там вкусный ну и так по мелочи.еду вдоль здания где входы. ищу место где встать. нашёл. поворачиваю крадусь потихоньку и тут бац.. что то по антене от рации стукнуло она у меня выше будки. я резко тормоз. выглядываю..ёмоё..там натянуты провода в одном месте квадратом. чуть их не оборвал тогда бы полстоянки без света  оставил. на эти деньги если б мне выписали штраф.. я наверно всю жизнь мог есть свежий хлеб так ещё и к дому бы подвозили. :D .главное нет знаков ограничения высоты. :blink: .. тока на подземную парковку...есть проезды без этих проводов. есть и с ними. на маленькой я их и не замечал. на газели первый раз туда поехал.вот такие пироги. ;)

на этой парковке я дтп совершил из-за этих проводов...там знак ограничение по высоте есть..он просто стоит там где его заметить во время сложно.и я пропустил.а когда увидел уже свернуть было нельзя.начал сдавать назад а там меня подпер фв поло.в зеркала не видать его.дурак такой,близко подъезжать к грузовику...помял ему капот.самое плохое что территория спорная по юрисдикции.5часов прождали дпс.никто не хотел ехать.ни московские ни областные.футболили нас туда сюда.в оконцовке приехали с мытищ...

[Влад 36 регион 2 062]

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

[Влад 36 регион 2 062]

В гастрономе: 
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти! 
— Чего? 
— Что чего? Водку давай! ..

[Влад 36 регион 2 062]

-Возраст - это всего лишь цифра.Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь.Все зависит не от прожитых лет,а от пережитых обстоятельств в жизни.
-Молодой человек,либо паспорт показывайте,либо бутылку  на место поставьте.

-Алло,дорогой,ты навигатор трогал?
-Да,смотрел как до Ростова доехать...
-Ну,поздравляю!Я в Ростове!

-Да что там Wi-Fi! Моя бабушка еще беспроводные утюги помнит...

[колобок 7 166]