Анекдоты

[Влад 36 регион 2 062]

Только в России:

- Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
- Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
- Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
- Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
- Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
- Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
- Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
- Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
- В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
- Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
- Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
- Ставят диагноз  по высунутому языку и вытаращенным глазам.
- Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
- У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
- При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
- Руки моют после еды, а не до нее.
- Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
- Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
- Все случайные пьянки имеют повод.
- Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
- Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
- Все секретные военные заводы известны населению.
- Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
- Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
- Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
- Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
- Кактус - лучшее средство от радиации.

Мужик в магазине говорит:
-Я у вас на ощупь определю сорт колбасы,а вы мне за это 1 кг сосисок бесплатно дадите.
Продавцы соглашаются.Завязали мужику глаза и выкладывают несколько батонов.
-Чайная 2.20
-Докторская 2.90
-Любительская 2.40
Продавцы в шоке.Одна тетка решила пошутить и подкладывает свою грудь..
-Полтавская д.7, кв.32.

[ИванСПб 1 243]

Влад 36 регион,

умный танкист подождёт пока проедут лошадь и москвич. Возможно, кто-нить из них встрянет в грязи, и тогда надо будет его вытащить. Если повезёт, то за это достанется стаканчег или адресок где его взять :) ;)

Изменено 2 января, 2018 пользователем ИванСПб

[Влад 36 регион 2 062]

Как правильно закончить застолье. Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся; 
2. Подъемная — при покидании стола; 
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 
5. Придворная — при выходе во двор; 
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 
8. Седельная — за то, что поднялся в седло; 
9. Приворотная — перед выездом за ворота; 
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. 

[Влад 36 регион 2 062]

[красногорск 1 006]

[Влад 36 регион 2 062]

Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами." 
А скажешь одним словом.

[красногорск 1 006]

[Влад 36 регион 2 062]

Труженик свистка останавливает машину. Спрашивает сурово:
- вы знак видели?
- видел.
сотрудник ГИБДД расплывается в доброй улыбке:
- сынок мой нарисовал...

[Влад 36 регион 2 062]

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...

[красногорск 1 006]

[Влад 36 регион 2 062]

Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день - я.
Так и живем: день — бухаем, день — закусываем...

[красногорск 1 006]

[лехан 340]

Звонят на биржу труда из строительной конторы: — Нам нужен маляр. — Маляров нет, есть гинеколог: — Да нам маляр вобщем-то нужен... — Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны: Взяли его, а через день опять звонят: — Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем Вам, еще двое? — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил:

 

 

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут. Шизофреник: — Фигня, пошли вперед. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: — Как ты это сделал? Шизофреник: — Легко. Их было 5, а меня 10...

Изменено 4 января, 2018 пользователем лехан

[лехан 340]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: — Беги на балкон! Он ей: — Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос: — Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

[лехан 340]

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются: — Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! — Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! — Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

[Влад 36 регион 2 062]

Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит:
— А классно мы вас с Кубой накололи!
— А мы зато на Чили оторвались!
— Так это ж в сентябре!
— Ну и что?!
— Так у нас все на картошке были!

[Влад 36 регион 2 062]

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!

[красногорск 1 006]

[Влад 36 регион 2 062]

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку (официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит: 
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и капец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран. 
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит: 
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке...

[Влад 36 регион 2 062]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала другие выражения.

Пьяные  рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

[Влад 36 регион 2 062]

Россиянин с бодуна топает по Сахаре, не может понять где и как он туда попал. 
Навстречу бедуин на верблюде. Мужик: 
- Слышь, наездник, у вас тут чего, гололёд голимый? 
Бедуин (растерянно): 
-  Нет... 
- А на фига столько песка насыпали?

[лехан 340]

Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: — Точно как в 43-м под Сталинградом!

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х@ли — учительница русского языка и литературы!

[лехан 340]

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. — Иду как то по лесу, вдpуг херак, спpава немцы, херак, слева немцы! Офигевшая учительница : — Это же дети... — Какие на хрен дети, ФАШИСТЫ!!

[лехан 340]

— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . . — Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

[красногорск 1 006]