Влад 36 регион 2 064 Опубликовано 2 января, 2018 Только в России:- Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.- Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.- Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.- Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.- Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.- Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.- Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.- Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.- В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.- Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведьполучается!)- Каждый мужик знает как навести порядок в стране.- Ставят диагноз по высунутому языку и вытаращенным глазам.- Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.- У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.- При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!- Руки моют после еды, а не до нее.- Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.- Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.- Все случайные пьянки имеют повод.- Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенствесантехнику.- Разнорабочий на стройке может писать программы и понимаетрадиоэлектронные чертежи.- Все секретные военные заводы известны населению.- Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.- Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.- Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.- Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.- Кактус - лучшее средство от радиации.Мужик в магазине говорит:-Я у вас на ощупь определю сорт колбасы,а вы мне за это 1 кг сосисок бесплатно дадите.Продавцы соглашаются.Завязали мужику глаза и выкладывают несколько батонов.-Чайная 2.20-Докторская 2.90-Любительская 2.40Продавцы в шоке.Одна тетка решила пошутить и подкладывает свою грудь..-Полтавская д.7, кв.32. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ИванСПб 1 243 Опубликовано 2 января, 2018 (изменено) Влад 36 регион,умный танкист подождёт пока проедут лошадь и москвич. Возможно, кто-нить из них встрянет в грязи, и тогда надо будет его вытащить. Если повезёт, то за это достанется стаканчег или адресок где его взять :) ;) Изменено 2 января, 2018 пользователем ИванСПб 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион 2 064 Опубликовано 2 января, 2018 Как правильно закончить застолье. Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:1. Застольная — в знак уважения к остающимся; 2. Подъемная — при покидании стола; 3. На ход ноги — движение от стола;4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 5. Придворная — при выходе во двор; 6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная — за то, что поднялся в седло; 9. Приворотная — перед выездом за ворота; 10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион 2 064 Опубликовано 2 января, 2018 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
красногорск 1 008 Опубликовано 3 января, 2018 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион 2 064 Опубликовано 3 января, 2018 Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами." А скажешь одним словом. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
красногорск 1 008 Опубликовано 3 января, 2018 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион 2 064 Опубликовано 3 января, 2018 Труженик свистка останавливает машину. Спрашивает сурово:- вы знак видели?- видел.сотрудник ГИБДД расплывается в доброй улыбке:- сынок мой нарисовал... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион 2 064 Опубликовано 4 января, 2018 Женщина приходит к врачу и говорит:- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?- Конечно, раздевайтесь.- Зачем?!- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
красногорск 1 008 Опубликовано 4 января, 2018 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион 2 064 Опубликовано 4 января, 2018 Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день - я.Так и живем: день — бухаем, день — закусываем... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
красногорск 1 008 Опубликовано 4 января, 2018 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
лехан 340 Опубликовано 4 января, 2018 (изменено) Звонят на биржу труда из строительной конторы: — Нам нужен маляр. — Маляров нет, есть гинеколог: — Да нам маляр вобщем-то нужен... — Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны: Взяли его, а через день опять звонят: — Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем Вам, еще двое? — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил: Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут. Шизофреник: — Фигня, пошли вперед. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: — Как ты это сделал? Шизофреник: — Легко. Их было 5, а меня 10... Изменено 4 января, 2018 пользователем лехан 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
лехан 340 Опубликовано 4 января, 2018 Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: — Беги на балкон! Он ей: — Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос: — Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
лехан 340 Опубликовано 4 января, 2018 Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются: — Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! — Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! — Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион 2 064 Опубликовано 5 января, 2018 Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит:— А классно мы вас с Кубой накололи!— А мы зато на Чили оторвались!— Так это ж в сентябре!— Ну и что?!— Так у нас все на картошке были! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион 2 064 Опубликовано 5 января, 2018 Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
красногорск 1 008 Опубликовано 5 января, 2018 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион 2 064 Опубликовано 6 января, 2018 Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку (официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит: — Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и капец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран. Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит: — Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион 2 064 Опубликовано 6 января, 2018 Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, быласильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслухпочему-то кричала другие выражения.Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, чтоэто сом, и всем стало стыдно... 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион 2 064 Опубликовано 6 января, 2018 Россиянин с бодуна топает по Сахаре, не может понять где и как он туда попал. Навстречу бедуин на верблюде. Мужик: - Слышь, наездник, у вас тут чего, гололёд голимый? Бедуин (растерянно): - Нет... - А на фига столько песка насыпали? 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
лехан 340 Опубликовано 6 января, 2018 Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: — Точно как в 43-м под Сталинградом!Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х@ли — учительница русского языка и литературы! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
лехан 340 Опубликовано 6 января, 2018 Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. — Иду как то по лесу, вдpуг херак, спpава немцы, херак, слева немцы! Офигевшая учительница : — Это же дети... — Какие на хрен дети, ФАШИСТЫ!! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
лехан 340 Опубликовано 6 января, 2018 — Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . . — Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского? 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
красногорск 1 008 Опубликовано 6 января, 2018 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты