Анекдоты

[Влад 36 регион 2 061]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: 
- Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду! 
- А у меня и так чисто.- Я готовить пищу буду! - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну хоть просто пусти, на одну ночь! 
Пустил. Выходит доисторический 
мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, нужен-то !? А я тобой рыбу глушил...

[Влад 36 регион 2 061]

Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум.

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки. 
...В итоге получила квитанцию за транспортный налог.

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". 
Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

Два одессита беседуют за жизнь.
— Нёма, а чем Порошенко отличается от Януковича?
— Янукович, Изя, в юные годы с какого-то хмыря снял шапку, а Порошенко в зрелые годы с половины народа снял последние штаны.

[Влад 36 регион 2 061]

Звонил в Прощеное воскресение в банк, кредит так и не простили!!! Безбожники.

[Crady 8 611]

[паганини 453]

Мужик сказал, что доделает беседку, значит доделает...
И не надо ему каждое лето об этом напоминать!!!

[паганини 453]

Жена ругает мужа:

--Сколько можно пить!?! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!

На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:

--Был я на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

[паганини 453]

[stallker 702]

В России принято соображать на троих. А умирает от алкоголя каждый четвертый.
Отсюда вывод - ему просто не хватило водки.

После следующего стакана водки Иван понял, что сидящая перед ним девушка настолько красива, что он её недостоин.

[Влад 36 регион 2 061]

— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел… — Умер? — Нет, срок кончился.

[187 1 214]

БАМ еще в 1933 году начали строить.

[Влад 36 регион 2 061]

СЫночка, мне тут птичка напела, что ты куришь...
Это правда?
Мама, это по ходу ты куришь,раз с тобой уже птички разговаривают.

[Влад 36 регион 2 061]

Воскрес Сталин в нашу эпоху. Приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: 
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! 
С задних рядов кто-то робко спрашивает: 
- А почему именно в зелёный? 
Сталин: 
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

[Влад 36 регион 2 061]

- Яша, вы прочитали повесть Тургенева «Му-Му»? 
- Да, Роза Соломоновна. 
- И что вас больше всего поразило в этом произведении? 
- Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, ее кормить борщом? Это же лишние траты. 
- Яша, вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.

[красногорск 1 006]

 

 

 

История эта произошла в г. Иркутске

 

Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.

 

Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.

 

Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне

китайцев.

 

Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям.

 

После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт. Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

[MAGNUS 1 097]

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

 

Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

[паганини 453]

[Влад 36 регион 2 061]

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

[muse 124]

Собрание в колхозе.

- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.

Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.

Кто за? Все за.

Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?

Голоса из зала:

- Абрамович, а куда дом денешь?

- Оставлю колхозу.

- А корову?

- Оставлю колхозу.

- А жигули?

- Оставлю колхозу.

- А деньги?

- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.

Возбужденный крик из зала:

- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!

[паганини 453]

[Crady 8 611]

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpет: — Ванька, да не можу я больше! Помpу щас... 
Дед с полатей подает голос:
— Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал. 
Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом:
— Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
— Вань, а этому повеpь. Это бывает..

Встречаются старенькая-престаренькая российская и новейшая штатовская подводные лодки. И штатовский капитан спрашивает нашего 
- Коллега? Скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов? 
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев - движок не слышно. 
- А тридцать? 
То же самое.
- А сорок?
Опять то же. Америкос в полном шоке, в истерике, в глазах полная паника
- А семьдесят осилишь?
Наш кэп адресует вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают... 

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой" . И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой... 

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкcа каждый день. А я таки в возрасте… 
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет!

— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете. 
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками! 
— Я с ними пил еще в Академгородке.

Умер атеист, попал в Ад. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Адом. 
— Добро пожаловать, там в баре — напитки, отдыхай. 
— А потом? 
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все! 
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал — темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает. 
— А-а-а, это верующие, они так хотят.

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: 
— Не хотите ли поговорить о науке? 
— Открыто ли ваше сердце для квантовой физики? 
— Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, за наше непонимание, да за страхи наши?

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

С причала рыбачил дистрофик Андрей
Карась оказался сильней...

[Рюрик35 547]

Зимой можно сходить в лес на медведя!

Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

 

— Можно я у вас в туалет схожу?

— Понимаете, у нас счетчики на воду …

— Да я не буду смывать!

 

Медведев предложил назначить Мутко вице-премьером по строительству. Футболисты облегченно вздохнули, строители толпами пошли вешаться

 

— Ну что, по 100 грамм?

— Пошел на@@й.

— Ты охренел своему другу такое говорить?!

— Это не я, это печень. Наливай!

Изменено 13 мая, 2018 пользователем Рюрик35

[паганини 453]

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

[красногорск 1 006]

К нему подходит девушка и спрашивает:

- Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?

- Я каждый день сижу в баре, выкуриваю 5 пачек сигарет, выпиваю 2 ящика пива, ем каждый день гамбургеры, запивая "колой", и самое главное - никогда не занимался спортом!

- Тогда скажите все-таки, как Вам удалось дожить до столь почтенного возраста?

- Какого такого возраста? Мне 32 года..

[паганини 453]

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и
разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты
себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях всё
свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается?
Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
"ура", а ты?

[паганини 453]

Сидит Маньяк у Психиатра.

П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".

М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.

П: Hет, ножницы.

М: Hожницы вбили? Обалдеть!