Анекдоты

[*Миха* 1 706]

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

* * *

 

В детском саду после ссоры спорят два малыша:

— Мой папа твоего папу побьет!

— А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомоceкcуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

* * *

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!

* * *

Знаете, что такое cекc-родео! ?

Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...

... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

* * *

Останавливает сотрудник ГИБДД на въезде в Питер автомобиль. сотрудник ГИБДД:

— С Вас 100 рублей

— За что ? я не нарушал.

— Читай, что здесь написано

— Д П С

— Правильно, "Дай Постовому Сотню"

— Не дам.

— Тогда составляем протокол на 200 рублей.

— Почему это на 200?

— Читай наоборот

— С П Д.

— Скупой Платит Дважды.

[Влад 36 регион 2 072]

Заходит мужик в туалет,
подстраивается к писсуару,
насвистывая при этом гимн РФ,
голос из соседней кабинки,
Зашибись!!мне теперь стоя срать!?

[Влад 36 регион 2 072]

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: — Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? — Кощей Бессмертный! — Достали меня уже эти хитрожопые русские.

[Alex030569 6 467]

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:

- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...

Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - нет, не могу...

Женатый 3 года взял пистолет, положил - Не могу...

Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший: - Какая то цензура холостыми зарядила... Пришлось придушить.

[*Миха* 1 706]

Бросать окурки в форточку — дурной тон.

Они могут упасть на хороших людей, которые с@ут под окнами.

* * *

 

Я человек доверчивый, но труднона@бываемый.

* * *

 

— Доктор, я уже разделась...

— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.

— Доктор, я еще та кобыла! . .

[Влад 36 регион 2 072]

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Трампу. Тот спрашивает у компьютера:
— Когда будет третья мировая война?
— В 2025 году.
— А сколько будет стоить бутылка «Колы» после неё?
— 1 рубль,50 копеек.

[Рюрик35 547]

Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: "Что бы сделал

Иисус? " Короче, превратил его в вино.

[Влад 36 регион 2 072]

Закат Союза. Приходит мужик в отдел кадров устраиваться на завод "Электроприбор" слесарем. Рассказал что умеет делать, оказалось отличный специалист! Золотые руки! Ему говорят:
- Отлично! Вы нам подходите. Вот вам бумага, пишите заявление о приёме на работу.
- А я не умею писать... 
- Как так?! Ну вы в школе то наверное учились? 
- Да, учился, но очень плохо. 
- Ну тогда извините, без заявления мы не можем вас принять. 
     Через 15 лет в Нью-Йорке на Брайтон-Бич возле ювелирного салона останавливается большой лимузин. Из него выходит шикарно одетый мужчина и красивая молодая дама, идут в салон. Он ей выбирает очень дорогие украшения, подходят расплатиться за покупки. Менеджер спрашивает:
- Как будете расплачиваться? Выписать банковский чек?
- Нет, я не умею писать, заплачу наличными.
- Как так? Вы не умеете писать?!
- Знаете, если бы я умел писать, то работал бы сейчас слесарем на заводе "Электроприбор".

[Влад 36 регион 2 072]

Переполох в мире животных устроил мотылек, живущий один день. 
Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, обматерил бабочек,дал люлей жуку и сдох.

Вывод - не жди пенсию.
Будь как мотылек!

[Влад 36 регион 2 072]

Если ваша девушка неожиданно спросила вас: « Ты меня любишь? », — значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась.
В любом случае, ты попал на деньги!


— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах. 
— Но ты же неделю назад признавалась. 
— Есть свежие данные.

[эдич 3 212]

Если развод Петросянов не отвлечет мысли людей от пенсионной реформы, то придется опять выдать замуж Аллу Борисовну.

 

Все кто не доживет до пенсии, будет кремирован и продолжит работу в песочных часах.

Изменено 25 августа, 2018 пользователем эдич

[эдич 3 212]

Как вы думаете? Куда едет бабуля? В ЖКХ, Мэрию, поликлинику или еще куда?

Изменено 25 августа, 2018 пользователем эдич

[Татарин 7 258]

К зятю. :lol:

[Влад 36 регион 2 072]

В магазин.

[Влад 36 регион 2 072]

Еврейская мама говорит сыну:
- Когда ты вырастешь, женишься на украинке Гале.
- Мама, почему на украинке?
- Галины родители живут в деревне: будешь есть сметану, молоко, сало. Станешь красивый, розовый такой. А потом ты женишься на еврейке Розе.
- Зачем мне Роза? Она страшная, как атомная война.
- У Розы хорошие родители и со связями. Ты будешь красивый, румяный и у тебя будут связи. А потом ты женишься на цыганке Азе.
- А зачем мне цыгане?
- Изя! Как они хоронят, как они хоронят!

[Рюрик35 547]

Кухни народов мира:

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались

3, 5 часа.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.

Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.

Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещащим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".

Румынская: украдите курицу и кастрюлю.

Еврейская: пойдите в гости.

[*Миха* 1 706]

Если из отечественной машины не капает масло,значит,оно закончилось.

* * *

— В каких органах больше всего паразитов?

— В государственных.

* * *

Женская логика:

Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья.

Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака.

Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!

[Sazhaev 0]

Когда грибочек пьет валерьяночку?

Когда он волнушка.

[*Миха* 1 706]

Отшлепал сегодня за баловство четырехлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щеки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: — Я так люблю тебя...

Я весь расцвел. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет: — Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по жопе, по жопе? ...

* * *

 

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

* * *

 

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят ее по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

* * *

 

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.

Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

* * *

 

— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...

— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Отшлепал сегодня за баловство четырехлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щеки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: — Я так люблю тебя...

Я весь расцвел. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет: — Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по жопе, по жопе? ...

* * *

 

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

* * *

 

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят ее по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

* * *

 

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.

Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

* * *

 

— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...

— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

[Влад 36 регион 2 072]

Как отучить жену от ненужных покупок???
Да очень просто, нужно просто начать обмывать каждую её покупку!!!

[stallker 702]

Мать - медик, отец - мент, сын - медикамент.

 

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

 

 

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

[Влад 36 регион 2 072]

Женщины мало пьют,потому что все мужики красивые.

Выпила 50 грамм для храбрости и став храброй....допила бутылку до конца.

[Влад 36 регион 2 072]

- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал!
- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

 

- Ты слышал? Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни.
- Ну тогда полная отмена пенсий, по этой же логике, должна привести к бессмертию

Мужчина спрашивает у симпатичной официантки в баре:
- Девушка, а вы до скольки работаете?
- Теперь - до 63-х

Изменено 2 сентября, 2018 пользователем Влад 36 регион

[dub 866]

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто—то чужой?

— Ну у нас в семье как то не принято х**рить меня сзади табуреткой по голове.

[Влад 36 регион 2 072]

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

А так да...
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они были не голубые, а студенты технического вуза.